Question

07-11-2013

С мужчиной вместе 2 года.Вплотную подошли к созданию семьи. Обое в процессе развода с бывшими супругами. Были попытки вернуться в семью, я понимала и отходила в сторону.Там его не принимали,мы сходились.Сейчас в свете пережитого непонимания и недоверия между нами(что, я считаю осталось в прошлом) он принимает решение расстаться. Хочет заботиться, участвовать в жизни друг друга, дружить и может какое-то время оставаться любовниками, но в отношениях сделать паузу и допускает развитие новых отношений с другими людьми. Я люблю и вижу себя рядом с ним. Он говорит, что сдерживает свою любовь,что-то не дает нам жить гармонично и это не приносит желаемого для него счастья(это и есть причина расставания). Учитывая то, что ему 40 лет и он вошел в какую-то кризисную и сложную для него полосу я с пониманием и терпением отношусь к нему и его желаниям. И готова ждать и идти на его условия(дружить и т.д.)потому что люблю. Но с другой стороны я люблю и хочу жить здесь и сейчас, а не жить ожиданием и счастьем с этим мужчиной в будущем. Помогите понять как он мыслит, чего хочет и как мне себя вести с ним.Я люблю и хочу быть любимой им. Отпустить или набраться терпения, поддерживать и переждать этот период?

Вопрос от: Sollomiya; Возраст: 30

понравился вопрос?

07-11-2013 21:38:48Дополнение от автора

Да, мужчина женатый. Он в процессе развода уже несколько месяцев. Я только начала этот процесс, но у меня все проще - ни детей, ни общего имущества.
Вопрос об уходе из семьи не стоит. Все вроде уже решено. Вопрос в том, что до недавна мы жили вместе, но не достаточно гармонично, как ему кажется и вот он делает выводы, что совместная жизнь не принесет нам счастья, принимает решение расстаться и дружить, поддерживать интимные отношения по желанию, но не строить семью и идти разными дорожками

08-11-2013 13:23:50Дополнение от автора

Павел Леонидович, спасибо за комментарий. Где-то я и сама признаю, что мною пользуются. Да и он признает и говрит, что это его (такое отношение ко мне) терзает. А я позволяю, потому что люблю и ему сложно сейчас и все такое. Но в чем-то пользуюсь и я. Полагаю, пользование в нашем случае взаимоудобное. Но волнует меня другое, какую тактику поведения избрать, что говорят специалисты о таком случае?

08-11-2013 15:59:51Дополнение от автора

Я и хочу понять насколько мое поведение\терпение\снисходительность правильное? Или это деструктивное поведение и надо что-то менять. Я стараюсь сохранить отношения, перетерпеть, подождать...а вдруг че получится. Сейчас вопрос стоит в другом - остаться другом и идти на его условия (пусть даже с пользованием) или быть гордой и самодостаточной и уйти? Возможные сценарии развития событий (если так можно спросить)?

08-11-2013 16:22:33Дополнение от автора

Не устраивает в первую очередь нестабильность в отношениях и непонимание его желаний. Хотела бы обратиться к психологу, чтоб помог нам разобраться как паре. Он пока до этого не созрел. С моей стороны выпадов нет, моя линия четка - люблю и хочу быть с ним. Но не знаю нужно ли ему это? Или на самом деле нужно, просто ему сейчас сложно и просит время на разбирательства в своей голове, разводом, женой и "соскучиться друг по дружке", а мне просто стоит подождать. Вот и спрашиваю знатаков психологии, что это?

08-11-2013 16:44:47Дополнение от автора

У него не все хорошо, сам говрил, что надо разобраться в себе, но как сказал "пока не достаточно упал" чтоб обращаться. У него огромная куча комплексов, обид и "застряваний в прошлом". Мне-то разбираться в себе не нужно, я знаю чего хочу - быть вместе. Теперь хочу понять что нужно ему. Я зависима потому что люблю. Знаю, что уходя буду страдать, но смогу самостоятельно с этим справитья.
Мне казалось, что психологи, возможно, сталкивались с чем-то подобным и смогут подскать.

08-11-2013 17:02:55Дополнение от автора

Простите, но лично от вас ничего не хочу )
Спрашивала мнения психологов. Спасибо, что комментировали, в чем-то ошибку свою поняла.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 1 · 2013-11-07 16:37:12

Здраствуйте! Правильно ли я вас поняла: у вас есть есть женатый мужчина, который не хочет по каким-то причинам уходить из семьи? А вы уже разошлись со своим мужем?

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2013-11-08 10:42:51

Sollomiya, вас самым похабным образом используют, а вы позволяете это делать и даже не замечаете происходящего. А, возможно, даже и оправдываете его действия.
С такой саморазрушительной жертвенностью длительно работают в кабинете у психолога, потому как самостоятельно её даже не замечают...

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 3 · 2013-11-08 15:46:49

Но вы же уже избрали тактику поведения: взаимопользование. Его и вас это устраивает. Если все, как вы пишете, взаимоудобно, то в чем тогда ваша проблема?

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 4 · 2013-11-08 16:05:20

Я не могу сказать вам, насколько ваше поведение хорошее или нет. Я не - Господь Бог. НО я вижу, что вас в ваших отношениях далеко не все устраивает, например, то, что ваш партнер - адюлтер. Что вы чувствуете при этом? Не думаю, что радость. Вопрос: зачем вам это? Вы же понимаете, что иллюзиями счастливы не будете...

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 5 · 2013-11-08 16:28:03

Да вы не тащите его к психологу. У не все хорошо. Было бы плохо - пошел бы. Это у вас не все хорошо. значит, идите вы. А что у него в голове, я не знаю, я его в глаза не видела, и как писала вам, я - не Господь Бог. Потому что психолог, это - роль, профессия, а не палочка-выручалочка, маг, чародей и т.п. Если ваш партнер не понимает, что он хочет, от отношений, то как это узнаю я?
Но если вам с этим плохо, но вы это терпите, значит, зависмы. Значит, пора к психологу. Что тут еще скажешь?

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 6 · 2013-11-08 16:49:16

Конечно, ко мне приходят люди с подобными проблемами. НО я не учу их , как жить. Мы вместе ищем пути решения проблемы, и только человек вправе это решение принять. Я и так достаточно вам написала, что вы еще хотите от меня? :)

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 7 · 2013-11-08 16:52:32

ДОбавлю: мне кажется, вам нужна помощь в расставании с этим мужчиной. И психолог мог бы помочь вам в этом. Но для этого вам надо к нему обратиться. А не пытаться "залезть" в голову свого бой-френда с помощью психолога. Извините, но это невозможно. Такова жизнь.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 8 · 2013-11-08 17:13:25

Психологом для вас была я :) Рада, что смогла вам помочь. Удачи и счастья в личной жизни!

Уйти или быть рядом