Не могу справиться с приступами агрессии
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу справиться с приступами агрессии
| Алла Владимировна Саенко 13-11-2013 19:15:50 |
4
Елена Сергеевна Сухова Павел Леонидович Басанский Наталья Владимировна Царенко (Проценко) Вы устали,и терпение истощилось.И это,с одной стороны,понятно - маленький ребенок требует терпения,а оно иногда заканчивается.Но много его "уходит" еще и потому,что у вас прослеживается очень характерная для многих родителей "линия":если ребенку объяснить хорошо - то можно ожидать,что ребенок все сделает правильно.А если не делает все же,как надо,то,значит,или объяснили недостаточно хорошо,или ребенок вредничает.Так и хочется сказать -граждане родители!Ваша задача не объяснять,чтобы ребенок сам сделал,а организовать так,чтобы не сделать было невозможно!(как пример - ну,попить - это да,ручку почесать.Все остальное - нет!).Конечно,он вас "разводит" и раскручивает на такое количество внимания к себе,какое вы только осилите,с перерывами на сон.А такого ни один,самый кроткий взрослый,выдержать не в силах!А тут еще подключилась такая особенность возрастного развития,при которой правила жизни,исходящие от взрослых,гражданин все время пробует на прочность и последовательность,перепроверяет границы возможного - а вот это можно?а если еще и это?о,все проходит!Причем,потом-то вы все равно ограничиваете этот "беспредел",но делаете это уже "на нервах",как попало,и сами собой недовольны.Лучше "перехватывать инициативу" по организационным вопросам,оставив свободу в вопросах творческих."На берегу" решить - что можно,что нельзя.Где можно ребенку с вами поторговаться,а где -нет.Когда взрослый не только отзывчивый,заботливый,и старается пойти ребенку навстречу(как вы),но и проявляет последовательную требовательность,у ребенка уменьшается тревога - потому что есть кто-то,кто берет на себя решение вопросов,с которыми ребенку справиться не по силам(даже если это всего лишь засыпание). 
|
| Елена Шпундра 13-11-2013 19:20:00 |
2
Павел Леонидович Басанский У меня два вопроса-ремарки: 1. Вам кто-то помогает с ребенком, у вас есть время на себя, на свой отдых? 2. Скорее наблюдение, родившееся из того что вы описали в примере про сон. Вы выбираете противоречивую тактику- сначала во всем идете на поводу у сына, как будто ждете "сначала я делаю то что ты хочешь, а потом ты делаешь то что хочу я (засыпаешь)". Но это не работает в детьми, они воспринимают это ваше "сначала как ты хочешь" как "всегда как я хочу" и конечно же начинают хотеть все больше и больше. Нужны более четкие рамки- я сижу с тобой полчаса, читаю сказку, глажу ручку, потом я ухожу, а ты засыпаешь сам.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 13-11-2013 23:23:27 |
Здравствуйте, Валерия!
Из вашего письма увидел два момента. Первый. Вы не умеете принимать негативную часть своего сына - непослушную, хитрую, манипулирующую и пр. И реагируете на него такого гневом и агрессией. Любить его только хорошего и удобного, конечно же, проще. Но этим грешат почти все родители. И это вполне можно исправить со временем. Помудреть никогда не поздно:) И второй. Пересекающийся с коментариями моих коллег. Вы не выстраиваете с сыном чёткие границы дозволенного-не дозволенного, не обговариваете правила и не ставите условия. В итоге, сын не может сориентироваться в ваших ожиданиях от него, берёт на себя слишком много, садится вам на голову и - семейный скандал обеспечен.
|
| 14-11-2013 09:09:23Дополнение от автора |
| Алла Владимировна Саенко, спасибо большое за ответ! Мне прям немного легче стало, хоть монстром себя не чувствую! Подскажите как правильно это организовать? Как с ним договориться, я и понимаю что может у него сейчас и кризис, но как не срываться? Если я правильно понимаю, беру пример сна, я говорю ему сразу что мы ложимся спать, я читаю тебе сказку, спою песенку одну и спать! Допустим он согласен, но потом начинает опять вести себя так же, что мне делать? Просто не обращать внимание? Как правильно здесь себя вести? Спасибо |
| 14-11-2013 09:18:47Дополнение от автора |
| Елена Шпундра, спасибо большое за ответ! Отвечаю на ваш вопрос, нет мне никто не помогает, родители работают и живут далековато, муж работает приезжает всегда поздно. Ребенок проблемный, до двух лет все было хорошо, в 2 года пошли в сад и сделали прививку от гриппа, после нее у нас все пошло плохо, прививка дала осложнения у нас была пневмония, и аллергии появились, поэтому на работу выйти не могу, всегда с ним, стараемся водить в сад, но это все очень тяжело, 2 дня ходим месяц потом лечимся но не бросаем!!!Аллергия на пыль, убираюсь каждый день. Я поняла вас, но не понимаю как себя вести дальше, вот я положила спать прочитала сказку, и дальше что, если он начинает плакать, мне не обращать внимания? Я так не могу, потому что знаю уже что если он не выспится он сразу же хватает потом инфекции в садике. Хотя скорее всего вы правы, может это дело привычки, надо так делать и он привыкнет? просто до 2х лет такого не было он засыпал всегда сам, а после болезней началось такое поведение, мы часто лежали в больницах за год 4 раза, и может я его разбаловала а теперь сама мучаюсь! |
| 14-11-2013 09:31:02Дополнение от автора |
| Павел Леонидович Басанский, Спасибо большое за ответ! Я все понимаю о чем вы говорите, но как принять его таким какой он есть? Есть ли какие то, я не знаю упражнения? Что мне делать? Я хочу принимать его таким какой он есть, я вообще думала что у нас с ним будут особенные отношения, потому что я всегда с ним советуюсь в выборе одежды, еды, подарков в мелочах, например утром в садик собираясь я его спрашиваю какую ты кофточку хочешь одеть зеленую или синию. У нас никогда нет истеерек в магазинах он говорит: "Мам хочу вот эту машинку", если она дорогая и я купить не могу я ему это говорю, что в след раз когда будет лишняя денежка мы обязательно купим, и он говорит ага и все и мы идем домой, в это же ситуации у нас нет ссор, и истерик! И я не злюсь мне очень приятно, что он это понимает! У него есть капилка и он копит денежку и говорит иногда что он сам купит себе эту машину когда накопит! А иногда ведет себя непонятно, вот вчера например пошли в магазин, и он устроил истерику что не хочет мерить шапку, что она ему не нужна, стал орать и реветь, я его спрашиваю в чем проблема? это всего лишь шапка, объясняю что уже холодно и нужно шапку теплее, иначе он опять будет болеть, а он все равно свое! В итоге я взяла и не обращая внимания одела ему другую шапку купила ее и мы пошли домой, и о до самого дома пытался ее снять, хотя я ему говорила посмотри может тебе другая понравиься вот серая, вот с мишками, нет мне ничего не надо!Я еле сдержалась, чтоб не треснуть ему по жопе что так нельзя себя вести! Просто я росла в большей семье у нас ничего такого не было, и никогда вопросов не было что дали то и одели, и я старалсь с ним быть по другому как мне хотелось в детстве! |
| Павел Леонидович Басанский 14-11-2013 12:16:05 |
1
Да, безусловно, упражнения такие есть. Но проводить их возможно только в кабинете у психолога, очно. Или как вариант - скайп. Но лучше очно. А пока, Валерия, задам вам наводящий вопрос: вас саму принимали ли родители такой, какая вы есть, со всеми вашими недостатками? И били ли, если что не так "как нужно" (им нужно, разумеется) "по жопе"?! "я вообще думала что у нас с ним будут особенные отношения, потому что я всегда с ним советуюсь..." - они и будут, доверительные и наполненные пониманием друг друга. Но особенные - не значит послушание и хорошесть во всём. Может быть вы этого ожидаете от сына?! Вынужден вас разочаровать, именно этого не будет. И не должно быть по определению. Настоящий, психологически здоровый ребёнок не должен быть ни всегда послушным, ни хронически хорошим. Это, наоборот, признак невротизации малыша. Сформированная психологическая зависимость от родителя и нездоровое желание во всём ему угождать, теряя себя как личность. Таких примеров множество вокруг. Вам стоит только оглянуться и посмотреть внимательнее. Ситуации с машинкой и копилкой - отличные находки и характеризуют вас как любящего и вдумчивого родителя. А в ситуации, когда ваш сын "иногда ведет себя непонятно...", как в сцене с шапкой, вы можете, как вдумчивый и любящий родитель поинтересоваться у своего чада: "ты не хочешь её мерять потому что она тебе не нравится или тебе в ней жарко? Или потому что она кажется тебе смешной и ты думаешь, что над тобой будут смеяться во дворе?". Это как пример разговора. Но смысл, я считаю, вы поняли. Для любого родителя важно понимать, что движет его ребёнком. И если вам непонятны причины, то ничто не мешает вам о них спросить у самого сына. Только насильно одевать не стоит. "Просто я росла в большей семье у нас ничего такого не было, и никогда вопросов не было что дали то и одели, и я старалсь с ним быть по другому как мне хотелось в детстве!" - и вы поступаете по-другому. Но есть в вас ещё и другая часть - от ваших родителей. Она находится в подсознании и "вылазит" оттуда в моменты вашей усталости и захваченности сильными эмоциями. С этим желательно поработать вам лично со специалистом. Это отголоски трудного детства и сами они не пройдут.
|
| 14-11-2013 12:37:09Дополнение от автора |
| Нет родители нас не били, только действительно за что-то серьезное, например когда с младшей сестрой пробывали курить, нам было мне 8 сестре 6, нам попало ремнем! А так нет, у нас никогда е было такого, папа всегда работал, дома было хозяйство коровы, свиньи....в магазины редко ездили, все свое!мама занималась хозяйством, мы помогали но как помогали, хорошо или плохо нас никогда не ругали! Я все понимаю, и даже мужа ругаю, когда он на него давит сильно, что не надо его ломать, что он такой какой есть, но сама при этом делаю так же! Хотя я стараюсь держаться и понимать, и иногда у меня это получаеться я сама себе говорю, что вот он такой не важно, я все равно его люблю, и вроде злость отступает, но в след раз этого не получаеться |
| Павел Леонидович Басанский 15-11-2013 01:10:53 |
1
А разве, Валерия, он вас просил быть для него благодетелем?! Вы сами это решили. И злитесь, когда он не ценит ваши усилия. Но он то вас об этом не просил! Так какого он должен ценить?! ВАШ СЫН ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Заучите это как Отче Наш - и приступов агрессии больше не будет. А то хотите, чтобы он вам спасибо сказал... Обойдётесь! Решили делать? Делайте! А благодарности не ждите. Так и правильней будет, и спокойней. И побольше с сыном разговаривайте - чтоб понять его мотивы и желания. Благо, его возраст уже это позволяет.
|
| 15-11-2013 07:20:54Дополнение от автора |
| Спасибо большое, за совет, и что помогли разобраться! Буду стараться ведь это мой ребенок, и я его люблю и хочу чтоб он был счастлив! |
| Татьяна Александровна Бородавко 16-11-2013 07:35:20 |
Папа вообще не звучит. Мальчика должен воспитывать мужчина. Нет папы рядом, любой достойный мужчина в окружении. Им же можно ребенка "припугивать", обещать пожаловаться. Мама не должна злиться, мама может жаловаться, огорчаться, расстраиваться, плакать... Если мама бьет мальчика, она ломает в нем мужчину. Он вырастает или жестоким, или размазней. Женщина, мама для мальчика - не авторитет. Она любит и все простит, а папа (или доверенный мужчина) может наказать.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
