Не могу справиться с приступами агрессии

Вы устали,и терпение истощилось.И это,с одной стороны,понятно - маленький ребенок требует терпения,а оно иногда заканчивается.Но много его "уходит" еще и потому,что у вас прослеживается очень характерная для многих родителей "линия":если ребенку объяснить хорошо - то можно ожидать,что ребенок все сделает правильно.А если не делает все же,как надо,то,значит,или объяснили недостаточно хорошо,или ребенок вредничает.Так и хочется сказать -граждане родители!Ваша задача не объяснять,чтобы ребенок сам сделал,а организовать так,чтобы не сделать было невозможно!(как пример - ну,попить - это да,ручку почесать.Все остальное - нет!).Конечно,он вас "разводит" и раскручивает на такое количество внимания к себе,какое вы только осилите,с перерывами на сон.А такого ни один,самый кроткий взрослый,выдержать не в силах!А тут еще подключилась такая особенность возрастного развития,при которой правила жизни,исходящие от взрослых,гражданин все время пробует на прочность и последовательность,перепроверяет границы возможного - а вот это можно?а если еще и это?о,все проходит!Причем,потом-то вы все равно ограничиваете этот "беспредел",но делаете это уже "на нервах",как попало,и сами собой недовольны.Лучше "перехватывать инициативу" по организационным вопросам,оставив свободу в вопросах творческих."На берегу" решить - что можно,что нельзя.Где можно ребенку с вами поторговаться,а где -нет.Когда взрослый не только отзывчивый,заботливый,и старается пойти ребенку навстречу(как вы),но и проявляет последовательную требовательность,у ребенка уменьшается тревога - потому что есть кто-то,кто берет на себя решение вопросов,с которыми ребенку справиться не по силам(даже если это всего лишь засыпание).

У меня два вопроса-ремарки:
1. Вам кто-то помогает с ребенком, у вас есть время на себя, на свой отдых?

2. Скорее наблюдение, родившееся из того что вы описали в примере про сон. Вы выбираете противоречивую тактику- сначала во всем идете на поводу у сына, как будто ждете "сначала я делаю то что ты хочешь, а потом ты делаешь то что хочу я (засыпаешь)". Но это не работает в детьми, они воспринимают это ваше "сначала как ты хочешь" как "всегда как я хочу" и конечно же начинают хотеть все больше и больше.
Нужны более четкие рамки- я сижу с тобой полчаса, читаю сказку, глажу ручку, потом я ухожу, а ты засыпаешь сам.

Здравствуйте, Валерия!
Из вашего письма увидел два момента.
Первый. Вы не умеете принимать негативную часть своего сына - непослушную, хитрую, манипулирующую и пр. И реагируете на него такого гневом и агрессией. Любить его только хорошего и удобного, конечно же, проще. Но этим грешат почти все родители. И это вполне можно исправить со временем. Помудреть никогда не поздно:)
И второй. Пересекающийся с коментариями моих коллег. Вы не выстраиваете с сыном чёткие границы дозволенного-не дозволенного, не обговариваете правила и не ставите условия. В итоге, сын не может сориентироваться в ваших ожиданиях от него, берёт на себя слишком много, садится вам на голову и - семейный скандал обеспечен.

Да, безусловно, упражнения такие есть. Но проводить их возможно только в кабинете у психолога, очно. Или как вариант - скайп. Но лучше очно.
А пока, Валерия, задам вам наводящий вопрос: вас саму принимали ли родители такой, какая вы есть, со всеми вашими недостатками? И били ли, если что не так "как нужно" (им нужно, разумеется) "по жопе"?!

"я вообще думала что у нас с ним будут особенные отношения, потому что я всегда с ним советуюсь..." - они и будут, доверительные и наполненные пониманием друг друга. Но особенные - не значит послушание и хорошесть во всём. Может быть вы этого ожидаете от сына?! Вынужден вас разочаровать, именно этого не будет. И не должно быть по определению. Настоящий, психологически здоровый ребёнок не должен быть ни всегда послушным, ни хронически хорошим. Это, наоборот, признак невротизации малыша. Сформированная психологическая зависимость от родителя и нездоровое желание во всём ему угождать, теряя себя как личность. Таких примеров множество вокруг. Вам стоит только оглянуться и посмотреть внимательнее.

Ситуации с машинкой и копилкой - отличные находки и характеризуют вас как любящего и вдумчивого родителя.
А в ситуации, когда ваш сын "иногда ведет себя непонятно...", как в сцене с шапкой, вы можете, как вдумчивый и любящий родитель поинтересоваться у своего чада: "ты не хочешь её мерять потому что она тебе не нравится или тебе в ней жарко? Или потому что она кажется тебе смешной и ты думаешь, что над тобой будут смеяться во дворе?". Это как пример разговора. Но смысл, я считаю, вы поняли.
Для любого родителя важно понимать, что движет его ребёнком. И если вам непонятны причины, то ничто не мешает вам о них спросить у самого сына.
Только насильно одевать не стоит.
"Просто я росла в большей семье у нас ничего такого не было, и никогда вопросов не было что дали то и одели, и я старалсь с ним быть по другому как мне хотелось в детстве!" - и вы поступаете по-другому. Но есть в вас ещё и другая часть - от ваших родителей. Она находится в подсознании и "вылазит" оттуда в моменты вашей усталости и захваченности сильными эмоциями. С этим желательно поработать вам лично со специалистом. Это отголоски трудного детства и сами они не пройдут.

А разве, Валерия, он вас просил быть для него благодетелем?! Вы сами это решили. И злитесь, когда он не ценит ваши усилия. Но он то вас об этом не просил! Так какого он должен ценить?!
ВАШ СЫН ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Заучите это как Отче Наш - и приступов агрессии больше не будет.
А то хотите, чтобы он вам спасибо сказал...
Обойдётесь!
Решили делать? Делайте! А благодарности не ждите. Так и правильней будет, и спокойней.

И побольше с сыном разговаривайте - чтоб понять его мотивы и желания. Благо, его возраст уже это позволяет.

Папа вообще не звучит. Мальчика должен воспитывать мужчина. Нет папы рядом, любой достойный мужчина в окружении. Им же можно ребенка "припугивать", обещать пожаловаться. Мама не должна злиться, мама может жаловаться, огорчаться, расстраиваться, плакать... Если мама бьет мальчика, она ломает в нем мужчину. Он вырастает или жестоким, или размазней. Женщина, мама для мальчика - не авторитет. Она любит и все простит, а папа (или доверенный мужчина) может наказать.