Question

28-11-2013

На протяжении нескольких лет пытаюсь найти девушку. Те, кто нравятся, отказывают в продолжении общения сразу после 1 свидания . С теми, кому нравлюсь я, не хочу. Мне казалось. Что я уже смог победить онанизм. Я занимаюсь спортом, переключаюсь на многие вещи. Но очередная неудача на любовном фронте всегда провоцирует срывы. Возбуждении , нереализованные фантазии не дают спать , похоть не удается подавить. Когда я не ищу девушку, меня не беспокоят навязчивые фантазии. После мастурбации жуткое чувство вины, депрессия Хотя я и читал . что это не вредно, меня это угнетает, отнимает много сил , когда не онанирую , что все в порядке, хорошее настроение, бодрость. Прошу дать хороший совет

Вопрос от: Иван; Возраст: 33

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

28-11-2013 19:52:23Дополнение от автора

"Вы зачем их отталкиваете? Вы на этот вопрос ответьте! "
То как я общаюсь на 1 встрече отталкивает. Я пытался проанализировать свое поведение. Из-за постоянных неудач самооценка упала до плинтуса.
На 1 свидании старасюь понравиться , рассказываю о своих успехах, о том, что работаю нанексольких работаю, не пью и не курю и так далее.Это им сигнализирует , что парень не уверен в себе. Оно так есть, потому что уже 10 лет нет никакой личной жизни.

Перев встречей говорюю себе этого не делать, но это без толку.

У меня идет постоянное улучшение личности
Уже и 15 кг сбросил сейчас вещу всего 67 кг при 180 роста , и еще дальше бегаю по утрам, и зарабатываю больше, купил квартиру, ушел от родителей , с которыми жил в токсичной атмосфере. И многое другое ....

Виберіть психолога для консультування з приводу сексуальних проблем різного характеру, які призводять до невдоволеності сексуальним життям

28-11-2013 20:14:48Дополнение от автора

"Второй момент: привлеките ее внимание. Как? Тут все подойдет, кроме прямого хваставства. Стратегия, как в РСД, и то сойдет. Если и на такое нет решительности. То еще больше разбивайте и ожидания и эпизоды встречь."

я не знаю как привлечь внимание и что аткое рсд
А еще я люблю разговаривать о книгах, кино, литературе эти разговоры тоже отталкивают
И не умею быть загадочным все выкладываю о себе

28-11-2013 21:18:11Дополнение от автора

Я не доверяю и не доверяюсь . У меня много ораз было откровеное "динамо" и теперь я даже не могу быть искренним, открытым, груз прошлого очень сильно давит. Я даже людям по жизни не доверяю, мне кажется,что большинство мне желают зла. Может быть, даже есть проявления паронойи

28-11-2013 21:23:11Дополнение от автора

Я жил с родитеями 10 лет с 22 до 32 и никогда от них не слышал похвалы, доброго слова. Одна критика и негатив и от людей других не жду любви

28-11-2013 22:49:50Дополнение от автора

Илья Борисович , вот вы историк учились как и я в ХГУ . ТОлько я математик . У меня с метафорами и образами тяжело. Мне бы готовые формулы

30-11-2013 04:32:24Дополнение от автора

Хорошо. Сформулирую проблему более конкретно как математик. Есть такое понятие как сексуальное напряжение в отношениях. Ну, то есть умение простебать девушку, поставить на место поспорить с ней и так далее. Девушкам зачастую очень нравится , когда их ставят на место, если они себя ведут плохо. И у меня с этим проблемы. Во-первых,я это просто не люблю, а вл-вторых такое поведение девушки я считаю признаком тупости инфантильности. То есть, если девушка лепит отмазки , опаздывает, кидают понты – меня это все признак глупой девушки. Для меня отношения – это движение навстречу , а не то, что кто кого разведет. Вот и получается, что конйликтовать я не хочу и прогибаюсь . Плохо мне и девушке я не нужен.
Есть песня «Я на тебе как на войне». Так вот такое я не хочу ни при каких условиях. Ну то есть получается мне нужно полностью поломать свое поведение, ставить себя выше, воспитывать, а потом после этого уже не остается сил. И себя изменить , и другого человека под себя . И еще есть одна глубинная причина- у меня очент тираничный отец, который и меня ломал, И мать и у меня к этому отвращение
Просто выразить свое мнение у меня получится . Или я очень сильно наору на девушку, или прогнусь.

30-11-2013 12:57:52Дополнение от автора

Мне неитересны абстракции и куча терминов. Буду сам разбираться

30-11-2013 23:08:14Дополнение от автора

Мой характер взаимотношений с людьми носит четкий и определённый характер, построенный на взаимном духовнойм развитии и взаимной помощи. Конечно, если человек начинает вести себя неопрепределённым образом, начинает копаться в моей голове , для того, чтобы добраться а какой же я есть вот это меня и бесит. Может, кому-то нравится общение в духе главынх героев преступления и наказания. Так вот от меня не опкидает ощущение, что вы умышленно пытаетесь смоджелировать конфликт и посмотреть , какой я в вэтом конфликте. У меня был случай, когда у меня было очень классное виртуальное общение с девушкой, и я пригласил ее на втречу. На встрече она начала критиковать мои вкусы . Я спросил её для чего. Оказалось ей хотелось , акой же я на самом деле. Когда я высказал ей претензию, она обиделась и добавила,ч то я "жую ее". так вот такое мозгое***о устраиваюи многие женщины мужчинам. Может грузчику или слесарю это по барабану. А я человек творческий и хочу, чтобы общение меня вдохновляло. Я не думаю, что проблема в том,что я гну свою линию. Проблема в том , что эту линию получается гнуть с несимпатичными девушками, и я им нравлюсь. А вот перед симпатичными я проигинаюсь. Получается,ч то с ними я не такой как в жизни. Как над это проработать я не знаю . Непонятно в чем дело. Я думаю, что дело в низкой самооценке моего потенциала в плане завоевания симпатичных девушек,которая держится на прошлых неудачах. Один раз переломать - ивсе будет в порядке. Но вот как включить режим доминирования имеено на симатичных девушках -для меня это проблема.

30-11-2013 23:14:55Дополнение от автора

Проблема в том, что симпатичные начинают проверять меня на вшивость,чем фрустируют меня, продавливают психологически. И именно поэтому многие мужчины выбирают серую мышку, потому что с ней проще. А у меня ситация такая, что я жду от симпатичной девушки поведения серой мышки. Строптивость разбивают мои ожидания и приводит к негативным эмоциям. Ожидания разнятся с результатом.

05-12-2013 13:44:46Дополнение от автора

Взрослому человеку мастурбировать ненормально , я уже неделю воздерживаюсь и хорошо. прежде чем предлагать платные услуги, надо хотя бы уметь помочь хоть чем-то заочно

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

12-11-2013 Муж перестал получать оргазмы, как раньше

04-06-2013 Как предложить жене страпон?

07-05-2013 Люблю, но не получаю удовольствия от секса

24-04-2013 Нет удовольствия от секса(

21-04-2013 Фетиш.

19-02-2013 Муж просит от меня то, чего я не могу дать

03-02-2013 семья и свинг

06-11-2012 Мне кажется я гей!

01-10-2012 Я не хочу своего парня

25-06-2012 почему моя девушка перестала меня хотеть?

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2013-11-28 12:43:26

Иван,а для чего совет дать? Проблема ваша в собственно не мастурбации, а в том, что есть чувство вины, нереализованнось в сексуальной близости, возможно, чувство стыда и непринятие себя, - правильно ли я формулирую? В сексологии мастурбация считается нормой, когда человек живет без постоянного сексуального партнера (вне брака или в разводе, например). Так что даже с условной научной точки зрения ваше поведение - норма. Почему условно научной? Потому что все "нормальности" вычисляются статистически, не учитывая многие особенности человека. Но даже с этой точки зрения, - все ОК. А у вас чувство, что нет. Значит проблема лежит в плоскости вашего восприятия, а не в реальной плоскости. То есть это психологическая проблема.С принятием своей сексуальности, мужественности - надо работать с психологом не с помощью советов, а очно и длительно раз в неделю, постепенно устанавливая доверие и прорабатывая зоны вины и стыда. Удачи вам. Не знаю, понравился ли совет и готовы ли вы с этим разбираться, но, к сожалению, чудесной таблетки от такого вашего восприятия себя у меня нет.

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2013-11-28 17:31:08

Мастурбация прекращается любовью, страстью, чувством уверенности, когда тебя признают. Либо погружением в монашество, хоть в миру, хоть в общине.
Загнать себя в спорт или иные перегрузки - не поможет.
А вопрос иной, а чего от Вас бегут? После первой встречи. Как раз первой встречи добится - вот самое сложное, больше чем половина успеха.
Вы зачем их отталкиваете? Вы на этот вопрос ответьте!
Вот тут психолог явно помочь сможет.

Илья Борисович Куценко · Answer 3 · 2013-11-28 20:08:13

А тут зачем хвастаетесь? Это достойное явление! Никто не спорит. Но здесь к чему? Чувствуете к чему клоню?
Всё правильно Вы понимаете.
Помочь заочно...
Попробуйте разбить на части Ваши ожидания от встречи.
Первый момент: выяснить, что за человек девушка на свидании? Какова она? Перспективна ли для Вас? и прочее.
Второй момент: привлеките ее внимание. Как? Тут все подойдет, кроме прямого хваставства. Стратегия, как в РСД, и то сойдет. Если и на такое нет решительности. То еще больше разбивайте и ожидания и эпизоды встречь.
Делайте маленькие шаги на большом пути. Много маленьких шагов. И все время в движении.
Даже плохие шаги здвинут Вас в направлении к..

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2013-11-28 20:22:50

РСД и многим другим пестрит интернет.
А как Вы мечтаете начать первое свидание?
В чем проблема? Многие дамы просто без ума от искренности, литературы, кино.
Тут или еще что-то, или Ваша позиция.
Форма иногда сильнее содержания...
Мне сложно анализировать то, о чем Вы молчите.
Вы доверяетесь, но доверяете ли Вы?

Илья Борисович Куценко · Answer 5 · 2013-11-28 21:25:41

Я не про девушек, а про здесь. (о доверии)
Страхи обусловленные или нет, навязчивые или не очень - не катастрофа жизни.
Но перечитайте наш диалог: о чем он?
Прослеживаете динамику? Закономерности?
Как насчет - серьезно разобраться?
Доверие тут условно.
Вникать и осознавать.
Менять и меняться.
Я так понимаю - есть ради чего?

Илья Борисович Куценко · Answer 6 · 2013-11-29 10:52:22

Помню один математик, в высоком звании, обьяснял мне сущность теории графов. Так исключительно метафорами и сюреалистическими набросками...
Тут речь не об этом.
Вы препираетесь. А для чего?
Вы защищаете что?
Вы прекрасно понимаете, что здесь, в этих рамках сайта, дальше метафор, которые или смогут или нет простимулировать Вас на решительные действия пересмотра себя, не зайти. При этом, что-то прояснить.
Мое мнение - путь метафор - один из самых безобидных.
А алгоритм действий получить здесь... Как это Вы видите?
Стратегия Вашего желательного и возможного поведения Вам ясна. Вы не способны вписать себя в нее.
Это как разрешить заочно?
Заочное исцеление души? Это только Христу было под силу... (опять метафора)
И историю зря ругаете. Наука настолько точна, насколько имеется исходный материал и незаангажированный иследователь.
Или не согласны со мной?

Илья Борисович Куценко · Answer 7 · 2013-11-30 10:04:37

И я за паритетные отношения.
Только паритетные - это не прогибание и не простебание.
Дальше идет запрос на глубинную проработку родительского сценария. И это верное направление мыслей. Но поступок этот, проработка, здесь, в интернете, либо еще где заочно, мне не понятен и неизвестен...
И, кстати, Вы указываете на паритет линейной логики (Сформулирую проблему более конкретно как математик.) А в двух абзацах трижды сменили логику ассоциативно, что есть признак приверженности круговой логике,(по крайней мре в личных аспектах жизни, может в отличии от профессиональных).
И Ваше описание женской психологии и философии жизни весьма своеобразно и несколько однобоко, хотя и модно в обществе...
И вот что происходит, Вы и меня втянули в препирательство и увели от конструктивного диалога. Не есть ли это закономерность?
Но последние несколько слов, о противоположности проявления себя и своих чувств к обьекту вожделения (простите за терминологизм) - это именно то, на что бы я лично сделал акцент. Вот именно с этим стоит поработать. Как? В психотерапевтической обстановке. Это мой ответ. Иных просто не знаю.
Суть такая - накапливается нереализованный гнев (протест на что-то) и склеивается с давишним (папа, например) и его выплеск неадекватен ни по форме, ни по силе, ни по направлению (адресат не тот, вектор силы искажен).
И это самому выправить - я не знаю как. Длительный курс терапии, в виде интерпритаций, прояснения, пробных действий, а также конфронтации своих собственных напряжений (лоб в лоб желания с ожиданиями против проявления и даже импульсов гнева).
Вот и вся технология в двух словах.
Выглядит просто, осуществляется...
Пробуйте.

Илья Борисович Куценко · Answer 8 · 2013-11-30 14:44:05

Абстра́кция (от лат. abstractio — отвлечение) — отвлечение в процессе познания от несущественных сторон, свойств, связей объекта (предмета или явления) с целью выделения их существенных, закономерных признаков.
Когда существенное не интересно, то человек тонет в деталях и обидах и прочем...
В плане самооправдания - перечитал - в моем тексте только один термин и тот математический - теория графов...
Вы так и не сумели удержать меня и себя от пререканий...
Это похоже на стиль Ваших отношений с людьми?
Вы злитесь, если, что не по Вас и гнете свою линию. Похоже капризную и не сильно обоснованную. Человек доверивший Вам хотя бы свое время обижается и отворачивается от Вас?
Похоже?

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 9 · 2013-12-03 01:22:08

Здравствуйте, Иван.
Вы пишите о проблемах с доверием в Вашем опыте отношений. И в родительской семье, и в последствии в Ваших отношениях с девушками.
Не смотря на то, как сильно Вы желаете быть с девушкой в отношениях, Вы сами подсознательно делаете все, чтобы это стало невозможным. К примеру, для мужчины 33-х лет мастурбировать не имея достаточной сексуальной разрядке, пожалуй. вполне нормально. И Вы себя пытаетесь от этого избавить. А что Вы будете чувствовать после секса с девушкой? Вы можете быть увереным, что Вам не за что будет себя в этом обвинить?
Ваша задача - личностные изменения, которые помогут Вам сделать Вашу систему ценностей и отношения к себе и к миру более гибкими.
Очень рекомендую Вам рассмотреть возможность пройти индивидуальную психотерапию.

Навязчивая мастурбация как селедствие неутстроенной личной жизхни