Ирина Константиновна 2 години тому: 
Как поговорить с младшим братом?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как поговорить с младшим братом?
| Илья Борисович Куценко 29-11-2013 11:04:14 |
2
Наталия Горская Вы проявили много сильных позитивных черт. Держитесь этой линии и дальше! Мальчик должен быть уврен, что всегда найдет у Вас понимание и поддержку(разумную поддержку). Говорить какой Ваш отччим, а его отец - плохой - ни в коем случае не надо. Сам поймет все что надо, при этом и любовь к нему может сохранить. Маму не впускать между Вами и Вашим мужем, и Вашими детьми, и Вашей сестрой, и Вашим братом. Решать - нет. Общаться - да. А мама... всё одно Вам и сестре и брату быть свидетелями и участниками ее последних лет и дней жизни... Будет ли там муж ее - не известно... (Простите за слова грустные). Настройтсь на то, что брат - долго будет колебаться, взрослеть, очаровываться и наоборот, искать надежды, и терять мечты... И если он будет уверен, что Вы всегда рядом и Вы всегда примите, даже не всегда поняв, - он будет душой с Вами. А одиночный разговор - он не поможет... 
|
| Алла Владимировна Саенко 29-11-2013 15:19:43 |
2
Алла Юрьевна Лыкова Достаточно переформулировать цели - если ваша цель будет не "объяснить ему",что вы его понимаете(вы уверены,что о нем здесь речь?а не о вас самой?),а,например,поддержать его,то все сильно проще.Тогда так и скажите - что вам интересен он,интересна его жизнь,что вы понимаете,что не всегда получается позвонить,но вам приятно,когда получается...Все вы сами прекрасно сформулируете,если иметь в виду именно эти цели вашего с братом взаимодействия.Если же цели другие -например,что-то объяснить маме,то брат тут совсем ни при чем...
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 29-11-2013 15:55:30Дополнение от автора |
|
Спасибо Вам Илья и Вам Алла за советы, это дало мне уверенности в том, что выбранное направление общения с братом верное. Что касаемо разговоров о родителях, ни я, ни сестра никогда не настраиваем ребенка против. Мы можем вместе с ним подобрать или сделать с ним подарки на день рождения родителей, например. И даже, если в душе мне это не приятно (я не горю желанием делать что-то для отчима), я не покажу это ребенку. По одной простой причине, что в силу своего возраста он многое не поймет сейчас. А устраивать какие-то междоусобные войны... я сама жила в такой семье и знаю, как это тяжело, когда тебе постоянно приходится балансировать то между мамой, то между отчимом. На счет того, чтобы объяснить что-то маме)) нет)) это уже давно пройденный этап. В своё время я уже очень много ей рассказала о том, что хотела. Да Вы знаете, я уверена, что она сама всё это знает где-то в глубине души. Просто не хочет жить по другому. На счет того, что интересна жизнь брата - это я всегда показываю. Он это знает, я вижу, что ему приятно у нас находится. Я пожалуй всё что хочу это понять, что я всё верно делаю. Потому что мне очень не хочется потерять с ним связь и в дальнейшем. У нас с сестрой к нему большая привязанность, потому что всё детство пока родители занимались решением личных вопросов, мы занимались его воспитанием. Он с нами научился ходить, и говорить первые слова. И наверное психологически, я его может даже воспринимаю как своего ребенка только взрослого. Тем не менее, то что Вы сказали мне помогло, за это ещё раз спасибо! |
| Павел Леонидович Басанский 30-11-2013 23:10:06 |
"Я поняла, что так я не хочу и сказала - СТОП! Мы поругались и сейчас не общаемся уже 2 года" - единственно мудрое решение.
"Потом что-то случается и он опять звонит". Что случается? Ему нужна помощь? Тогда это банальное манипулирование с его стороны. "После таких разговоров я себя чувствую убитой. Как игрушка с которой играются и бросают. Хотя я знаю, что он лишь отражение обстановки в семье". Так может он тоже энергетический вампир, как и его папаша? Яблочко от яблоньки... А вам так не хочется о нём плохо думать, ведь он ещё ребёнок!? Хотя, какой ребёнок? 13!!! лет. Подросток уже. И не может не понимать того, что происходит. Я в его возрасте - понимал. И совершал соответствующие поступки. Зачем оправдываете? Чтобы пребывать в определённой иллюзии? Может вам просто жить своей отдельной от них всех жизнью? А ответственность в принятии решений оставьте пареньку?!
|
| 01-12-2013 05:18:00Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Павел! На самом деле, я прекрасно вижу изъяны в его воспитании. И мы с сестрой стараемся его капризам не потакать. Немного объясню. Звонит он, я бы сказала из-за чувства совести. Обычно это происходит после того, как он с родителям съездит к одной из наших бабушек (это наша бабушка родная по маме, которая нас и воспитывала, и её сестра - тетка матери), или к ним приедет дед (отец отчима). Они нас знают очень много и какая бы обстановка не была в семье мы никогда не давали повода думать, что мы изменились - стали "плохими". Особенно у бабушек всегда царит атмосфера воспоминания нашего детства, и ребенок это видит. Бабушки всегда любят хвалить нас (я это пишу не с целью похвастаться, просто пытаюсь передать атмосферу), они и к нему очень хорошо относятся, и я понимаю, что у ребенка происходит просто "не стыковка картинок". Почему родители говорят, что девочки одни, а здесь совсем другое? Почему когда приезжает к нам у нас тоже иначе, чем рассказывают или навязывают? Я тоже отличалась от него в 13 лет, но каким бы не было моё мировоззрение, я не понимала тогда очень много вопросов: Почему мама ругается с отцом, но не разводится с ним? Почему родители говорят, что нас "тяжело поднимать", но заводят 3-го ребенка (мама родила его в 43)? Почему нас не забирали от бабушки, говоря, что нет работы и денег, но завели породистую большую собаку? Не понимала этого потому, что многое я тогда не знала. Например, какой может быть любовь к мужчине. Как она может себя проявлять и влиять на решения. И как бы это не было банально, он тоже этого не знает. Я вижу по его вопросам, что он не понимает, что такое родной отец и нет. И конечно он так же как и я не знает, что такое любовь и эгоизм. Я знаю о изъянах его воспитания прекрасно, родители часто заменяют внимание дорогими подарками, и он избалован. Но я всегда стараюсь ему показать, что общение может быть хорошим и без траты средств. (Хотя его отец этого не понимает, он считает, что ребенку у нас скучно, мы же его не водим никуда. Под "не скучно" тут стоить понимать прогулки, когда тратится около 5 000. И он не видит, как ребенок с запалом рисует карандашами в альбоме, учит английский в игровой форме или показывает, то чему научился на турнике во дворе. И самое, что интересное, он сам видит, что может быть весело и без денег) И я так же включаю моменты воспитания в наше общение. Если он долго не звонил, например, а потом вдруг звонит и говорит, что он придет в гости, я не бросаю всех своих планов ради этого. Я вежливо даю понять, что нужно было об этом сказать заранее, и в этот раз не получится. Да, я вижу по голосу, что он расстроился, но зато в следующий раз он позвонит заранее и спросит о планах. То есть я не хочу, чтобы вы думали, что я такой мягкий человек, который на все готов лишь бы ребенок позвонил или пришел. Нет. Я не придерживаюсь таких позиций. Можно включить детскую обиду - раз так, ты нам тоже не нужен! А можно подойти здраво, попробовать понять и сделать выводы, не принять или потакать из жалости, а именно показать что есть и другие ценности. Конечно, примет он их или поймет, это решение останется за ним. На счет отдельной своей жизни, так и есть. У нас с мужем отличная семья, это без хвастовства. Какие бы проблемы у нас не были с родственниками, мы выстроили свою жизнь и быт так, что нам комфортно обоим. И честно я этим очень горжусь, потому что у меня не было перед глазами примеров образцовой семьи. И в 90% это заслуга моего мужа. Он оказался очень мудрым человеком, и помог мне побороть многие мои комплексы и привычки навязанные воспитанием во взрослой жизни. Конечно, сейчас есть вопросы которые я пока в силу возраста, воспитания, мировоззрения не могу просто решить. Но я стараюсь это сделать. Если я принимаю решение оно должно не оставлять сомнений, тогда мне становится легко, это значит что я нашла компромисс с собой. Если этого не происходит, то значит, что я просто заклеила волдырь пластырем, но не вылечила его. И нужно вернутся и либо искренне принять ситуацию как есть, либо найти то решение которое меня устроит и не вызовет противоречий внутри. |
| Алла Юрьевна Лыкова 03-12-2013 01:31:16 |
Nina, я не совсем поняла, в чем проблема Вашего общения с младшим братом. Он воспитывается Вашей матерью и своим отцом. У вас с родителями сложные отношения. И Вам кажется, что такие же они и у Вашего брата с родителями?
Вас с сестрой "подминали" под чужого человека. А брату Вашему этот человек, на сколько я поняла, отец. Это уже другая ситуация воспитания. Не знаю, почему Вы думаете, что дадит больше хорошего брату, чем его родители. Вам кажется праильными настраивать мальчика против матери и отца? Просить его сказать, что ему запретили общаться - это понизить авторитет родителей. Вы готовы взять на себя полностью его воспитание? Потому что жить вместе с ребенком и пытатся показать ему "все лучшее" - это разные вещи. Вы можете участвовать в его жизни. Создавать условия для получения им интересного, полезного жизненного опыта. Но Вам стоит четче определить свои позицию, свои полномочия и меру своей ответсвенности за него.
|
| 03-12-2013 02:30:59Дополнение от автора |
| Алла, мне думается, Вы действительно не поняли, или не внимательно прочли. Я не в коей мере не стараюсь понизить авторитет родителей, и тем более заставлять его говорить какие-то вещи. Я как раз наоборот пытаюсь понять, как МНЕ выстроить свою модель поведения, чтобы не травмировать ребенка. Поэтому я и спрашивала в начале, стоит ли говорить с ним на эту тему или нет? (Ответ я уже получила, и надо сказать он был мне очень полезен)Тем более я не писала, что я его настраиваю против оО (Может я повторюсь, но я как раз и задавала вопрос, чтобы разобраться, что правильно, а что нет в этой ситуации. И два психолога выше отписались, что подобные разговоры не имею смысла, и лучше это показывать делом и вниманием.) Про то, чтобы взять полностью воспитание ребенка на себя..где это было мной обозначено? Вот именно, показать лучшее, об этом я и говорю, а не воспитывать его целиком и полностью. Я прекрасно осознаю разницу в этих вещах. Когда мы общаемся, какой-то момент воспитания может присутствовать, если он необходим. И отношения у него с родителями на данный момент нормальные, вполне соответствующие его возрасту и воспитанию на данном этапе. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
