хочу понять его
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
хочу понять его
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 04-12-2013 20:07:14 |
|
| Светлана Александровна Яковенко 04-12-2013 20:33:07 |
1
Похоже, у него есть к вам привязанность, но он может защищаться от чувства вины. Вы говорите, что были ссоры, и вы припоминали, возможно, это звучало как обвинение. Конечно, непросто взять и простить, это процесс, и тут важно проживать собственную боль, обиду, гнев, разочарование в нем, не нападая. Но и ему следует признать ваши чувства, а не просто ожидать, что вы забудете. Было бы хорошо знать, как именно он подорвал доверие. Является ли это, может быть, вашим ожиданием, что партнер должен быть идеальным, стопроцентно надежным, а он оказался не таким и вам нужно учиться принимать другого реальным, живым человеком, который что-то может, что-то нет. При этом, вами, похоже, дорожит. Или же он действительно виноват, причинил вам боль, и тогда это важно признать, выразить чувства и подумать, что он может реально сделать, как восстановить ущерб, чтобы для вас это действительно достаточной репарацией. И чтобы он не чувствовал, что наказание будет бесконечно. И поговорить с ним об этом. И сказать, что вы его любите, цените, но вам было очень больно, возможно, страшно, обидно. Без обвинения. Попробуйте узнать его мотивы поступка, который вас так потряс. Готовы ли вы услышать его видение ситуации? И еще: нам обычно больно, если что-то попадает в нашу собственную рану, которая уже есть в нас, и за эту часть не несет ответственность партнер. Важно посмотреть, что он зацепил, вопрос доверия? еще чего-то? И тогда для вас это будет возможность роста, что-то понять про себя, чему-то научиться, что поможет простить и восстановить отношения. А ему тогда не нужно будет защищаться холодностью и удалением. Да, вы можете порой причинять боль друг другу, мы, человеческие существа неидеальны. Важно учиться проходить через это, извлекать уроки и идти дальше. Поскольку, похоже, теплые чувства между вами есть 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Светлана Александровна Яковенко 04-12-2013 23:25:01 |
И хорошо было бы воспользоваться помощью посредника, который может помочь исследовать все это, идентифицировать чувства и прожить нетравматичным для обоих способом, в диалоге. Так как при отсутствии третьего лица сложнее не попадать в привычные способы поведения. Рекомендую парную консультацию
|
| Павел Леонидович Басанский 05-12-2013 01:20:56 |
Здравствуйте!
А что это за "определенные обстоятельства" в которых "он сильно подорвал доверие к себе"? И что его сподвигло на эти подвиги? Как именно вы его задели в той ссоре? От этих подробностей зависит и ответ специалистов. Но лучше вам обратиться на очную консультацию. Дабы не получилось испорченного радио.
|
| 05-12-2013 13:54:03Дополнение от автора |
| Алена Ивановна,я хочу быть с ним.Хочу выстроить отношения без прошлых обид.Но я не знаю как мне себя вести.Когда человек и скучает по мне,но не хочет приезжать.Я могу многое забыть.Если только состоится доверительный разговор.Но для этого нужно его присутствие. |
| 05-12-2013 13:59:23Дополнение от автора |
| Светлана Александровна,спасибо за ответ!Я узнала,что человек у меня за спиной встречается с другими женщинами.На физической измене не поймала,но узнала много неприятных вещей.Человек признал вину.Но сейчас мне просто страшно.Я не понимаю,почему он говорит,что скучает,хочет увидеть,но не приезжает.Под предлогом,что хочет разобрать бардак в жизни,решить проблемы на работе. |
| 05-12-2013 14:04:02Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович,узнала о том,что он видится и флиртует с другими женщинами.Будто меня и нет.В том то и дело,что ничего.Я его за ручку не водила,везде отпускала.Но благодарность за это получила такую.Поэтому ситуация и была шоком для меня.Я не провоцировала человека на это.Он сам это признал,что я не виновата.Мол он привык к такому образу жизни. А задела я его тем,что сказала в обиде,что несчастлива с ним.И очень пожалела,ведь это неправда. |
| Светлана Александровна Яковенко 05-12-2013 16:37:10 |
Похоже, вы эту ситуацию проговорили, но не прожили, она осталась незавершенной, потому и стоит между вами. Точно ли вы простили? Для этого важно прожить обиду и гнев. И что чувствует он? Вину перед вами? Возможно, стыд? Что не оправдал ваши ожидания, что оказался "плохим"? Это еще более сложное переживание, чем вина.
И самое главное: "он привык к такому образу жизни", т.е. в его систему ценностей такое поведение укладывается, в вашу нет. Вопрос, как вы будете договариваться в этом месте? Он вами дорожит, но привык втречаться и флиртовать с другими женщинами. И таким образом удовлетворять какие-то потребности. Чтобы быть с вами, он должен отказаться от привычного способа жизни, это непросто. Важно понимать, чего ему не хватает в отношениях с вами, что он берет у других женщин, и как вы это можете вернуть в ваши отношения, над этим можно работать. Он так самоутверждается, боится формировать привязанность с одной женщиной, или еще что-то? Понимает ли он сам, зачем ему это? Говорили ли вы о том, как вы видите отношения и как он? Попробуйте просто спросить его, что с ним. Скажите о своей тревоге и желании услышать его и понять
|
| 05-12-2013 19:41:40Дополнение от автора |
|
Светлана Александровна,спасибо за ответ! Я не знаю,что ему не хватало.Его ни в чем не ограничивали,везде отпускали.Я не изводила беспричинной ревностью.У нас все было хорошо.У молодого человека есть комплексы,и скорее всего да,таким образом он именно самоутверждается.Ему нравится,когда женщины смотрят ему в рот,восхищаются им.Я всегда хвалила его,не упускала возможности подчеркнуть достоинства.Такой образ жизни,даже хуже,он вел,когда встречался с другой девушкой,если это вообще можно было назвать отношениями.Со мной он изменился в лучшую сторону все же.И еще,он эмоционально закрытый человек.Не может открыто выражать эмоции и привязанность.И скорее всего правда,это не совсем чувство вины,а ощущение,что он оказался "плохим".Мы говорили об этом,как только ситуация произошло,но разговаривать с ним сложно.Он не умеет вести такие разговоры.Хоть и признавал вину,но успокоить меня не мог.Сейчас ,после расставания,я не понимаю чего он хочет.Я готова все обсудить,начать с чистого листа.Но все только на словах-"тоже скучаю,мне тебя не хватает" и дальше идет "но"-"хочу прийти в себя","разобраться с проблемами"(у него возникли серьезные проблемы на работе),"мне нужно время",сроки не уточнял.но обещал,что приедет,как станет легче.как мне себя вести,я не знаю.боюсь,что обманет,не позвонит и не приедет |
| Павел Леонидович Басанский 07-12-2013 01:58:19 |
Без сомнений, это должно быть очень вам обидно. И вы счастливы с ним, только вам больно от его легкомысленного поведения.
А по-другому он пока не может. И дело не в отпускании или удержании, контроле или нет. Дело в личноых его проблемах, которые он пока не в силах решить. Вероятно, потому и взял тайм-аут. Чтобы прийти в себя, сделать переоценку, измениться. Ему бы по-хорошему с психологом поработать: зачем ищет лёгких побед над женщинами? Что для него это внимание, которого добивается? Ведь это - форма эмоциональной зависимости. И нестабильности в отношениях.
|
| Светлана Александровна Яковенко 08-12-2013 03:08:55 |
Вы можете сказать, что дорожите отношениями с ним и что готовы поддержать его, но не в его таком образе жизни, а в том, чтобы вместе понять, как вам быть. Конечно, ему бы на терапию, скорее всего он толком не берет все это признание и не насыщается, раз нужно снова и снова, и много. Начать можно с парной терапии, возможно с помощью посредника вам удастся обменяться чувствами и начать путь навстречу. Если он дорожит отношениями, возможно, он согласится. Важно дать ему понять, что вы не считаете его плохим, да, у него есть какая-то потребность, которую важно понимать, а не стыдиться, бороться, и тогда с этим можно работать. Уверенность в себе накапливается при грамотном сопровождении специалиста
|
| Светлана Александровна Яковенко 08-12-2013 15:57:58 |
И еще один момент: а может и не приедет, что будет с вами? Сможете ли вы пережить боль расставания и пойти дальше? Есть ли у вас на что и на кого опираться? Возможен и такой вариант, это правда его выбор, достаточно ли он мотивирован, чтобы предпринимать определенную работу над собой, над отношениями. Если нет, и он продолжит прежний образ жизни, вы этого хотите на таких условиях? Вспомните сейчас просто о себе, о собственной жизни, ценности, самоуважении, друзьях, интересах. Скажите ему о своих чувствах, вариантах решения проблемы, а дальше дайте ему право выбора, решение двигаться дальше должно созреть и у него, это ответственность обоих
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
15-10-2013
Как его понять?
29-08-2013
Не могу понять его отношения ко мне
21-05-2013
Хочу понять чего я хочу
02-05-2013
Как понять своего мужчину?
22-03-2013
Что происходит!я не чего понять не могу...!
20-02-2013
Как понять поведение моего парня?
18-02-2013
как понять его отношение ко мне
