Question

05-12-2013

Доброго времени суток, друзья.
Второй раз за три месяца я нахожусь на грани развода. Мы с женой вместе больше пяти лет, встречаться начали еще в университете, всегда неплохо понимали друг друга и жили комфортно. Однако отношениям всегда не хватало яркости с моей стороны. Взаимопонимание, ответственность, поддержка, забота - это я мог дать и давал. Проблема с любовью и проявлением инициативы - в отношениях я почти всегда шел как по накатанной, жена же всегда пылала чувствами и идеями. Год назад я влюбился в другую девушку и впервые в жизни ощутил себя живым и энергичным. Открыл в себе новые качества, стал увереннее и позитивнее. Естественно, отношения в семье параллельно зашли в тупик. На фоне этого мы с женой разъехались. Ее чувства ко мне не угасли, она не верила, что я ее не люблю, до конца в это не верил и я. После подачи заявления на развод мне стало очень плохо, появилось ощущение, что я совершаю ужасную ошибку. Я резко прекратил свои новые отношения, хотя развивались они достаточно ярко и готовились перейти в новую, более близкую и открытую фазу (к слову, у девушки была подобная проблема в семье, т.е. нам светили два параллельных развода). Этим разрывом я помог ей вернуться в семью. Забрал собственное заявление. После этого мы с женой провели вместе неделю, но я обнаружил, что почти ничего не изменилось. Я почти не соскучился, не включилась инициативность, о постели и говорить нечего. По моей инициативе мы сходили к психологу, который сказал, что мы - хорошая пара и при обоюдном желании и небольших усилиях можем построить практически идеальные отношения. Особенно он сделал акцент на том, что идея пойти на консультацию была моей, а, значит, я связываю какие-то надежды именно с женой. Что она очень подходит мне по темпераменту и готова проходить черед многие трудности рядом со мной.
В общем, все верят в успех нашей семьи. Жена готова помогать и корректировать свое поведение, давая мне возможность быть таким, каким я хочу быть. Родственники и друзья считают нас сплоченной парой и очень ценят нас как одно целое. Психолог утверждает, что все возможно и мне всего лишь нужно попробовать перенести новый опыт в отношения с женой. Только у меня нет такой уверенности и, самое обидное, желания. Мы оба устали от этого маятника и меня ничто не включает. Снова заговорили о разводе.
Как вы считаете, в чем причина отсутствия всяческого желания и инициативы с моей стороны? Почему это шло по ниспадающей? И как минимизировать причиняемую ей боль?

Вопрос от: Stein; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-12-2013 11:13:45Дополнение от автора

Спасибо за развернутые ответы.

Действительно, в определенный период у меня произошло "сужение сознания" до двух вариантов - либо быть с женой, либо с новой девушкой. И это загнало в узкие рамки, из которых я выбрался с трудом. Да и продолжаю выбираться пока что.

К психологу, по сути, пошли для того, чтобы расставить точки над "ё": понять, над чем работать или понять, что работать уже не над чем. Если совсем честно, то, скорее всего, мне хотелось убедить жену, что все не имеет смысла, и таким образом облегчить вновь возникший конфликт интересов. В итоге получилось, что все свелось к убеждению меня, что нужно повзрослеть и принять взрослые отношения, не гоняясь за временными страстями. Я согласен, что одной влюбленностью и страстью не проживешь, но когда теряется огонек в отношениях (а особенно когда понимаешь, что этот огонек с моей стороны всегда еле тлел), трудно жить и в полном комфорте, потому как нет мотивации.
Есть еще другой момент. Для меня развод равносилен сдаче крепости. Это грузит, потому как сдаваться по прошествии стольких лет противно. Но нужно, так как в ином случае можно через Н-ное количество лет выйти к тем же вопросам и решать их будет уже поздно.

06-12-2013 11:56:24Дополнение от автора

Елена, нечто подобное.
Я не могу сказать, что у меня было четкое желание разводиться, скорее неуверенность, что из меня в этих отношениях вообще что-либо еще можно выдавить.

По поводу желаний в целом: у меня всегда были определенные проблемы с "хотением". Скорее, ориентирование на "правильность", "моральность", "благо для ближних". В последний год получается наоборот. Влюбленность поспособствовала тому, что появились зачатки собственных желаний. Стало легче делать выбор. Появилось понимание того, к чему в жизни стоит стремиться. Возможно, для близких такое мое состояние непривычно. Возможно, я не умею доносить до них свои потребности.

И есть чувство вины. Жена борется за наши отношения и верит в них. Ждет, пока я приду в себя, готова что-то менять в жизненном укладе морально и материально. Знает меня, как облупленного, и принимает таким, какой есть. А я каждый раз своими выходками только делаю ей еще больнее. Не могу выровнять этот дисбаланс и сохранить адекватные отношения.

06-12-2013 12:48:34Дополнение от автора

Спасибо за рекомендации, Елена!

У этого психолога я был до этого пару раз. От него, как я чувствую, исходит желание помочь мне избежать крупной семейной ошибки. Предполагается, что если не решить внутренний конфликт, то все мои отношения могут развиваться по тому же сценарию. Это пугает. То есть позитивные моменты расставания малы и незаметны ни для кого, и я тоже перестаю их видеть.

Но дровишки вспыхнули, конечно. Ответственность за решения я люблю свалить, это да. Вот в этом и нужно повзрослеть в первую очередь.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

19-09-2013 Сложности с разводом

27-10-2011 Не спешу ли я с разводом?

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 1 · 2013-12-05 23:56:44

Здравствуйте,
Знаете, звучит так, что все вокруг убеждают вас в том, что на самом деле вы не ощущаете. И родственники, и специалист, и главное ваша жена всячески поддерживают идею сохранения семьи. Однако вы сомневаетесь в своих чувствах, и чем большее давление вы испытываете с их стороны, тем с большими сомнениями вы встречаетесь. Мне кажется, у вас нет навыка доверять собственным чувствам, вы слишком ориентированы на внешнее мнение. Ответить на вопрос, почему ваши чувства шли по ниспадающей невозможно без диалога с вами и без знания подробной историии ваших отношений. Я думаю, у вас у самого есть ответ на этот вопрос.
Итак:
1)вам стоит поработать не только с семейным специалистом вдвоем с женой, но и вам индивидуально с психологом, чтобы разобраться в себе и своих ощущениях, чтобы принять то решение, которое будет ВАШИМ, а не единственно правильным
2) избавиться от иллюзии, что, когда мы оставляем партнера, который любит нас, можно минимизировать его боль. Это невозможно, больно все равно будет обоим, и это цена наших решений..
3) и самое главное - вы ИМЕЕТЕ ПРАВО на собственные чувства и собственные решения.

Светлана Александровна Яковенко · Answer 2 · 2013-12-06 00:25:56

Здравствуйте. Вы пишете, что жили комфортно, но не были влюблены в нее, у вас были просто ровные доброжелательные чувства. Знаете, огонек либо есть, либо его нет, это рождается. И если его нет, а вы достаточно прожили, чтобы в этом убедиться, то это невозможно развить. Ваш рассказ о том, как вы можете налаживать отношения, звучит грустно, как обязаловка какая-то. Можно наладить, но если настоящего влечения нет, это не будет удовлетворять. Я считаю, что жить надо с теми людьми, с которыми мы чувствуем себя счастливыми, а не просто в комфорте. А решать вам. Боль неизбежна, и это опыт другого человека, вы не обязаны спасать,жертвуя собой, тем самым вы лишаете ее какого-то своего опыта. И шанса быть любимой, может быть, в отношениях с другим мужчиной. Жить без любви можно, но прожить так всю жизнь грустно. По крайней мере дайте себе право на свою собственную жизнь для себя, и решайте из сердца. В итоге это обычно оказывается гораздо полезнее для всех, даже если сначала будет буря. Подчеркиваю, что это ни в коем случае не рекомендация о разводе, это лишь мои впечатления от вашего рассказа. Чтобы разобраться более подробно, лучше поговорить на консультации. Вполне возможно, выяснятся еще какие-то вещи

Александр Витальевич Кашин · Answer 3 · 2013-12-06 07:46:24

Здравствуйте. Научиться принимать свои собственные решения и нести за них ответственность- Ваша основная задача. Для этого нужна бальшая работа, которая окупится Вам с торицей в будущем. сейчас же Вы активно сопротивляетесь, выстраиваете такие ситуации, которые кажутся безвыходными, пытаетесь убедить в этом других. Если будут Вам советовать остаться с женой- будуте активно развивать отношения с любовницей; посоветуют разводиться- очень захочется к жене пожалеть ее. Такой маятник и негативизм нужен Вам для чего-то. Например, Вы живете и чувствуете в такой ситуации, нет рутины и скуки. Найден путь выражения своей агрессии, основанной на чувстве вины.
Вот с этим всем надо долговременно работать очно. Тогда получите стойкие личностные изменения. По опыту работы в таких случаях (вы не единственный с таким личностным складом, попавший в такую ситуацию) при длительной работе перестанете наступать на одни и те же грабли. А эта ситуация- это грабли, на которые на самомо деле Вы уже наступали в других вещах, но которые теперь увеличились в размерах и больно бьют.

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-12-06 08:26:13

Я тоже, кстати, не поняла с каким запросом вы пришли к психологу. Обычно мы спрашиваем у одного или у пары "чего вы хотите- развода или сохранить семью?".

Елена Шпундра · Answer 5 · 2013-12-06 11:23:13

Я правильно поняла, что вы пришли с желанием разводиться, а психолог нужен был для того чтобы смягчить удар для жены?
Ну и вас укрепить что ли в правильности своего решения. А в итоге вышло наоборот.
Интересная динамика. Ваша. Тут точно есть с чем работать. Получается что никто не слышит ваших желаний, не верит в их истинность, начинает вас убеждать и переубеждать.
Как вы думаете, почему так?

Елена Шпундра · Answer 6 · 2013-12-06 12:27:04

Советую вам заняться личной терапией, потому что на лицо плотный клубок, который вы сами не размотаете.
С одной стороны нужно получше узнать "где живет мое "хочу"? и осознать ценность своих желаний.
С другой у вас такой в общем нормальный и даже где-то общечеловеческий конфликт между желанием стабильности (сохранить брак) и жаждой перемен (развод, новые отношения).
Ну и кроме того, чувство вины и перед женой, что вы сами осознаете. И (что есть только моей догадкой) перед миром, что-то на тему "стыдно быть счастливым".
Есть еще такое чувство то ли вины то ли стыда, а может все вместе за развод, как за неудачу, как за поражение. Оно обычно женщинам присуще "не хочу быть разведенкой-неудачницей, все подруги сохранили брак, а я нет? значит нужно бороться за него любой ценой", но и мужчинам не чуждо.
Я не нагнетаю и не заманиваю вас на терапию, просто реально понимаю, что с таким клубком ответы типа "займитесь спортом, большей гуляйте на свежем воздухе и повторяйте 30 раз в день фразу "я счастлив" улыбаясь себе в зеркало... ну, они малоэффективны:)
Удачи:)

Елена Шпундра · Answer 7 · 2013-12-06 12:34:27

Еще кстати, вам дровишек в топку размышлений- как вы отдаете другим право хотеть за вас. Вы даже психологу, которого первый раз видели, позволили "захотеть" за вас примирить семью.

Перед разводом