Перед разводом

Question

Доброго времени суток, друзья.
Второй раз за три месяца я нахожусь на грани развода. Мы с женой вместе больше пяти лет, встречаться начали еще в университете, всегда неплохо понимали друг друга и жили комфортно. Однако отношениям всегда не хватало яркости с моей стороны. Взаимопонимание, ответственность, поддержка, забота - это  я мог дать и давал. Проблема с любовью и проявлением инициативы - в отношениях я почти всегда шел как по накатанной, жена же всегда пылала чувствами и идеями. Год назад я влюбился в другую девушку и впервые в жизни ощутил себя живым и энергичным. Открыл в себе новые качества, стал увереннее и позитивнее. Естественно, отношения в семье параллельно зашли в тупик. На фоне этого мы с женой разъехались. Ее чувства ко мне не угасли, она не верила, что я ее не люблю, до конца в это не верил и я. После подачи заявления на развод мне стало очень плохо, появилось ощущение, что я совершаю ужасную ошибку. Я резко прекратил свои новые отношения, хотя развивались они достаточно ярко и готовились перейти в новую, более близкую и открытую фазу (к слову, у девушки была подобная проблема в семье, т.е. нам светили два параллельных развода). Этим разрывом я помог ей вернуться в семью. Забрал собственное заявление. После этого мы с женой провели вместе неделю, но я обнаружил, что почти ничего не изменилось. Я почти не соскучился, не включилась инициативность, о постели и говорить нечего. По моей инициативе мы сходили к психологу, который сказал, что мы - хорошая пара и при обоюдном желании и небольших усилиях можем построить практически идеальные отношения. Особенно он сделал акцент на том, что идея пойти на консультацию была моей, а, значит, я связываю какие-то надежды именно с женой. Что она очень подходит мне по темпераменту и готова проходить черед многие трудности рядом со мной.
В общем, все верят в успех нашей семьи. Жена готова помогать и корректировать свое поведение, давая мне возможность быть таким, каким я хочу быть. Родственники и друзья считают нас сплоченной парой и очень ценят нас как одно целое. Психолог утверждает, что все возможно и мне всего лишь нужно попробовать перенести новый опыт в отношения с женой. Только у меня нет такой уверенности и, самое обидное, желания. Мы оба устали от этого маятника и меня ничто не включает. Снова заговорили о разводе.
Как вы считаете, в чем причина отсутствия всяческого желания и инициативы с моей стороны? Почему это шло по ниспадающей? И как минимизировать причиняемую ей боль?

Алина Фирсель · Answer

Здравствуйте,
Знаете, звучит так, что все вокруг убеждают вас в том, что на самом деле вы не ощущаете. И родственники, и специалист, и главное ваша жена всячески поддерживают идею сохранения семьи. Однако вы сомневаетесь в своих чувствах, и чем большее давление вы испытываете с их стороны, тем с большими сомнениями вы встречаетесь. Мне кажется, у вас нет навыка доверять собственным чувствам, вы слишком ориентированы на внешнее мнение. Ответить на вопрос, почему ваши чувства шли по ниспадающей невозможно без диалога с вами и без знания подробной историии ваших отношений. Я думаю, у вас у самого есть ответ на этот вопрос. 
 Итак:
1)вам стоит поработать не только с семейным специалистом вдвоем с женой, но и вам индивидуально с психологом, чтобы разобраться в себе и своих ощущениях, чтобы принять то решение, которое будет ВАШИМ, а не единственно правильным 
2) избавиться от иллюзии, что, когда мы оставляем партнера, который любит нас, можно минимизировать его боль. Это невозможно, больно все равно будет обоим, и это цена наших решений..
3) и самое главное - вы ИМЕЕТЕ ПРАВО на собственные чувства и собственные решения.

Светлана Александровна Яковенко · Answer

Здравствуйте. Вы пишете, что жили комфортно, но не были влюблены в нее, у вас были просто ровные доброжелательные чувства. Знаете, огонек либо есть, либо его нет, это рождается. И если его нет, а вы достаточно прожили, чтобы в этом убедиться, то это невозможно развить. Ваш рассказ о том, как вы можете налаживать отношения, звучит грустно, как обязаловка какая-то. Можно наладить, но если настоящего влечения нет, это не будет удовлетворять. Я считаю, что жить надо с теми людьми, с которыми мы чувствуем себя счастливыми, а не просто в комфорте. А решать вам. Боль неизбежна, и это опыт другого человека, вы не обязаны спасать,жертвуя собой, тем самым вы лишаете ее какого-то своего опыта. И шанса быть любимой, может быть, в отношениях с другим мужчиной. Жить без любви можно, но прожить так всю жизнь грустно. По крайней мере дайте себе право на свою собственную жизнь для себя, и решайте из сердца. В итоге это обычно оказывается гораздо полезнее для всех, даже если сначала будет буря. Подчеркиваю, что это ни в коем случае не рекомендация о разводе, это лишь мои впечатления от вашего рассказа. Чтобы разобраться более подробно, лучше поговорить на консультации. Вполне возможно, выяснятся еще какие-то вещи

Александр Витальевич Кашин · Answer

Здравствуйте. Научиться принимать свои собственные решения и нести за них ответственность- Ваша основная задача. Для этого нужна бальшая работа, которая окупится Вам с торицей в будущем. сейчас же Вы активно сопротивляетесь, выстраиваете такие ситуации, которые кажутся безвыходными, пытаетесь убедить в этом других. Если будут Вам советовать остаться с женой- будуте активно развивать отношения с любовницей; посоветуют разводиться- очень захочется к жене пожалеть ее. Такой маятник и негативизм нужен Вам для чего-то. Например, Вы живете и чувствуете в такой ситуации, нет рутины и скуки. Найден путь выражения своей агрессии, основанной на чувстве вины. 
Вот с этим всем надо долговременно работать очно. Тогда получите стойкие личностные изменения. По опыту работы в таких случаях (вы не единственный с таким личностным складом, попавший в такую ситуацию) при длительной работе перестанете наступать на одни и те же грабли. А эта ситуация- это грабли, на которые на самомо деле Вы уже наступали в других вещах, но которые теперь увеличились в размерах и больно бьют.

Елена Шпундра · Answer

Я тоже, кстати, не поняла с каким запросом вы пришли к психологу. Обычно мы спрашиваем у одного или у пары "чего вы хотите- развода или сохранить семью?".

Елена Шпундра · Answer

Я правильно поняла, что вы пришли с желанием разводиться, а  психолог нужен был для того чтобы смягчить удар для жены?
Ну и вас укрепить что ли в правильности своего решения. А в итоге вышло наоборот.
Интересная динамика. Ваша. Тут точно есть с чем работать. Получается что никто не слышит ваших желаний, не верит в их истинность, начинает вас убеждать и переубеждать.
Как вы думаете, почему так?

Елена Шпундра · Answer

Советую вам заняться личной терапией, потому что на лицо плотный клубок, который вы сами не размотаете.
С одной стороны нужно получше узнать "где живет мое "хочу"? и осознать ценность своих желаний.
С другой у вас такой в общем нормальный и даже где-то общечеловеческий конфликт между желанием стабильности (сохранить брак) и жаждой перемен (развод, новые отношения).
Ну и кроме того, чувство вины и перед женой, что вы сами осознаете. И (что есть только моей догадкой) перед миром, что-то на тему "стыдно быть счастливым".
Есть еще такое чувство то ли вины то ли стыда, а может все вместе за развод, как за неудачу, как за поражение. Оно обычно женщинам присуще "не хочу быть разведенкой-неудачницей, все подруги сохранили брак, а я нет? значит нужно бороться за него любой ценой", но и мужчинам не чуждо.
Я не нагнетаю и не заманиваю вас на терапию, просто реально понимаю, что с таким клубком ответы типа "займитесь спортом, большей гуляйте на свежем воздухе и повторяйте 30 раз в день фразу "я счастлив" улыбаясь себе в зеркало... ну, они малоэффективны:)
Удачи:)

Елена Шпундра · Answer

Еще кстати, вам дровишек в топку размышлений- как вы отдаете другим право хотеть за вас. Вы даже психологу, которого первый раз видели, позволили "захотеть" за вас примирить семью.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Перед разводом

Ответы психологов