Question

06-12-2013

Долго встречаюсь с МЧ. Всё серьёзно. Ни раз заходил вопрос о совместном проживании. Дело даже доходило до скандала, криков и слез. А проблема-то в том, что я не хочу жить с его родителями вместе. Предлагала ему по разному, и по хорошему и по плохому, ничего не действует. Он уперся, как осел, что никуда от родителей не уедет. Почему? Во-первых, нужны средства, чтоб снимать отдельное жильё и платить за ком.услуги( я это все прекрасно понимаю, поэтому и предложила снимать 50/50, чтоб ему не так было тяжко финансово), во-вторых, зачем платить каким-то чужим людям? Ведь мы можем жить с родителями, а эти деньги тратить на наши развлечения.(готова пожертвовать развлечениями лишь бы не жить всем на куче),в-третьих, это сугубо мое мнение, человек просто напросто боится оторваться от дома, от родителей, от комфорта и попасть в более жесткие условия. Готовить, стирать, убирать все это я умею и практикую,а вот он боится,что вместе со мной он с голоду умрет. Правильно, ведь мама за ним чуть ли ни бегает с ложкой супа, чтоб он покушал, а я вот другое дело, такое вытворять не стану. Чую я, что ему нужна девушка-мама, а я хочу быть равноценными партнерами.И чем больше я это замечаю, тем больше становлюсь раздражительной, нервной, у меня отпадает желание, что-либо для него делать,т.к. в ответ на мои какие-то положительные действия не слышу даже приятного слова. Меня это все очень сильно огорчает и тревожит.Помогите найти весомые доводы какие бы я смогла бы ему привести, что жить отдельно-это хорошо, что надо становиться новой самостоятельной ячейкой общества, потому что мои фантазии и мои идеи иссякли. Спасибо.

Вопрос от: Эл; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-12-06 15:08:41

А сколько лет Ромео? Если 21 так что вы от него хотите- он мальчишка во всех отношениях. Есть конечно дяди, которые и в 45 ведут себя на 5, в плане переживания жизни под маминой юбкой. Но в 21 точно рано делать выводы про "маменькин сынок" и т.д.
Не знаю так же куда вам спешить, неужели вам некуда развиваться в учебе, карьере, в личном плане? Надо только к плите и швабре?

Виталий Васильевич Ребедайло · Answer 2 · 2013-12-06 16:13:59

Здравствуйте Эл. очень привлекает Ваша взрослость и умение самостоятельно делать выводы. Ваш вопрос не сколько психологический, сколько экономический. Вместе с тем он опирается на психологический фундамент. На Вашего молодого человека нельзя заочно навешивать ярлык "маменькин сынок". Вообще, навешивание ярлыков неблагодарное дело. Он умеет считать деньги, экономить, а это не свойственно далеко не каждому. Слишком мало информации для выводов. Из статистического мирового опыта: большинство молодых семей, проживающих вместе с родителями, распадаются на 2-5 год. Т.е. 1-й год, КАК ТО живут. Если уж так невтерпеж, то год у Вас в запасе есть, можете пожить вместе. Заодно накопите денег на квартиру и на консультации у психотерапевта (залечивать приобретеный невроз будете). Еще вариант, снять квартиру подешевле, без суперремонта. Проживая в некоторой стесненности к комфорте, вы сможете присмотреться к своему избраннику, что он умеет, как ведет себя в трудностях, насколько защищает вас от тягот и т.д. Ну и третий вариант: пожить с ним пока раздельно, а за это время подкопить денег на квартиру. Четвертого варианта пока не вижу: судя по описанию Ваших эмоций, совместное проживание со свекровью закончится для вас ломкой личности. Повторяю, это был ответ, скорее социально-экономического плана, чем психологический. Может, кто увидит ситуацию по иному.

Елена Сергеевна Сухова · Answer 3 · 2013-12-06 17:09:54

Эл, возможно Ваш МЧ действительно боится "попасть в более жесткие условия", чувствует, что Вы "другое дело", да и не привлекает его идея равного партнерства, привычно и нравится ему когда о нем заботятся, уютно и комфортно. Да и не готов он к созданию ячейки общества, ведь приводит Вам в качестве одного из аргументов потребность в развлечениях.
А, что, если он действительно маменькин сынок? Готовы ли Вы продолжать отношения?

Наталия Горская · Answer 4 · 2013-12-06 21:56:17

Эл, возможно, на данном этапе отношений Вы больше хотите совместной отдельной жизни, чем МЧ. А все остальное – это причины, которые он может официально назвать. Т.к. судя по тому «напору», с которым Вы отстаиваете свою позицию, он вряд ли осмелится озвучить « я пока не готов».
Мне кажется, что сейчас вам, как паре, важнее не стремглав ринуться в совместное проживание (а дальше будь, что будет), а научиться взаимодействовать, строить равноправные отношения, в которых каждый будет иметь право на свое мнение.
А не так, когда «существует мое мнение и неправильное» - ведь вы сейчас стоите на позиции «я права, а он маменькин сынок, помогите сделать так, чтобы он поступил, как я хочу». Ведь Вы хотите, чтобы он имел личное мнение, а не слушал мамино, при этом навязываете ему свое.
Тут не столько МЧ ставит Вас в позицию «мамы», которая все решает, сколько вы сами ее занимаете, хотя говорите «не хочу быть девушкой-мамой».

Жить отдельно, или маменькин сынок?