Я замужем но начинаю влюбляться в другого мужчину
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Я замужем но начинаю влюбляться в другого мужчину
| Юлия Александровна Фалеева 11-12-2013 14:06:49 |
Здравствуйте, Vikase!
Вы описали очень непростую жизненную ситуацию, в которой Вы оказались. Но не просто оказались, Вы сами ее создали. Вас насильно никто не тянул в другой город, насильно никто не тянул замуж, Вы знали о тяжелой работе мужа заранее. Вы сами стали флиртовать с другим. Но когда Вы поняли, что ситуация складывается не в Вашу пользу, тогда Вы решили переложить ответственность на других – «Вразумите меня пожалуйста». То есть, Вы не хотите разобраться в себе, в своих отношениях или с мужем или с поклонником, Вам нужен чей-то директивный подход, который бы указал как правильно поступить, как разрулить ситуацию. Но Вы ведь не маленькая девочка, которая ждет совета от взрослых о правильных поступках, Вы взрослая женщина. Задумайтесь, чего хотите Вы в этой ситуации, но с роли взрослого человека. 
|
| Елена Сергеевна Сухова 11-12-2013 16:03:55 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Горская 11-12-2013 22:01:14 |
1
Знаете, Vikase, то, что Вы испытываете желание нравиться, флиртовать - это вполне понятно. При этом ваши отношения с мужем уже немного «отошли» от фазы острой влюбленности. Но ведь вы будете все дальше и дальше отходить от «конфетно-букетного периода». Поэтому, если сейчас Вы придумаете «выход», в котором и ваше желание будет удовлетворено, и отношения не разрушатся – это сможет помочь Вам и в будущем. Какой выход Вы найдете – зависит от Вас. Как вариант – можно использовать «с пользой для семьи» такое положение дел. Т.е. как бы «подпитываться» энергией флирта «на стороне», не доводя все до той границы, которую считаете недопустимым переходить, а потом «нести это в семью». С таким «энергетическим зарядом», думаю, Вы сможете и секс разнообразить. Ведь «идеи» и «романтические вечера» можно по-разному преподносить, можно «теоретизировать» на эту тему, а можно передать партнеру часть той сексуальной энергии, которой Вы зарядились «до того». При этом действительно важно разобраться в себе, научиться договариваться с мужем о тех вещах, которые Вас не устраивают, чтобы ваша семейная жизнь устраивала не только его, но и Вас. Это не быстро делается. А каждая ситуация, которая Вас волнует, может стать «сигналом» к тому, что « и тут» нужно «что-то пересмотреть». Отношения – это процесс. Вы только 1,5 года в браке.
|
| Владимир Витальевич Ланько 11-12-2013 22:54:53 |
1
"Вразумить" - это скорее к духовному наставнику. В церковь. Или к самому старшему члену семьи, который, умудренный жизненным опытом, сможет это сделать. Вы боитесь сорваться. Вам страшно. Но вас так тянет туда, куда вам хочется. Вы словно просите, чтобы психологи взяли на себя роль вашего разума или совести. Но это ваш выбор. Вам решать, как поступать - встречаться с МЧ, заниматься с ним сексом и оставить отношения в семье такими, как они есть с максимальной вероятностью к их разрушению и разводу. Или - разобраться в своих желаниях, придя с этими желаниями и чувствами в терапию, прочувствова и поняв их смысл, найти то русло для своей энергии, которое будет не чувство вины вызывать и сожаление о непроисходящем, а будет вызывать радость и удовлетворенность от отношений, которые вы будете развивать вместе со своим партнером - нынешним мужем или другим мужчиной.
|
| Александр Владимирович Степанов 12-12-2013 16:49:54 |
Стратегическая семейная психология говорит о том, что после периода влюблённости и брака должен быть период рождения ребёнка. Затем его выращивание и воспитание. Затем период покидания птенцом гнезда. Затем супруги вдвоём одни. Затем уход одного из них.
Если в каком либо периоде застрять возникают внутрение и межличностные конфликты. Появление интереса на стороне это симптом конфликта. Вашей семье нужен ребёнок!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
