Question

15-12-2013

Здравствуйте! Очень прошу помочь мне разобраться в сложной ситуации.Мы с мужем 2,5года в браке. В этом году родился малыш. За все время, пока жиди вместе очень часто ссорились по разным пустякам, потом начались скандалы, взаимные упреки.И все это нарастало как снежный ком.Мне всегда не доставало от мужа понимания, поддержки и любви.Он в отношениях больше брал, чем отдавал.С рождением малыша, не охотно откликался на мои просьбы, ему всегда хотелось тишины и чтобы его не отвлекали и не трогали.После скандалов, я собирала вещи и уезжала к своим родителям, которые живут не далеко от нас.И вот наступил очередной пик и после его слов-Я тебя большн не люблю, уезжай с моей квартиры, я собрала снова вещи и уехала с грудным ребенком.Теперь мы больше месяца живем у родителей и он уже не возвращает нас, как это было раньше.Сказал, что жить со мной больше не хочет и не любит.В течении месяца он приезжал только раз в неделю… и каждый раз все-равно ссорились, по телефону не можем спокойно разговаривать.Я его люблю, но не могу принять то новые его увлечения(сначала комп.стратегии, сейчас азартная игра Покер), мне страшно остаться одной с маленьким сыночком.Но держатьчя за несуществующие отношения тоже не вижу смысла. Он во всем винит меня, что я все разрушила, а мириться и звать к себе-считает что снова вса повторится, хотя я извинялась и просила все начать с нуля… видимо не ценит и не любит, и долго помнит обиды… есть ли смысл дальше ждать и наблюдать? Или лучше развестись и не мучать друг друга? У нас у обоих после разговоров трясутся руки.Как дальше жить?Даже с появлением малыша мы ходили на концерты,в кино меня приглашал,теперь у мужа нет желания это делать...так обидно и глупо все у нас происходит..как возобновить отношения?

Вопрос от: Наталья; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-12-2013 11:37:35Дополнение от автора

Спасибо все большое за советы! Надеюсь,что все наладится!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

31-05-2011 Ситуация в семье...

Наталия Горская · Answer 1 · 2013-12-16 01:14:30

Наталья, ваш вопрос не для переписки, а для очной работы с психологом. Если Вы сможете обсудить с мужем принципиальный вопрос «хотелось бы начать все заново, если сможете научиться взаимодействовать иначе», то попробуйте. Только пока не стоит искать «как наладить», это второй вопрос. А первый - оба ли хотят быть вместе, оба ли хотят работать над собой, чтобы что-то изменить.
Если Вы договоритесь о попытке восстановления отношений – то лучше обратиться для очной работы к психологу вместе.
А если он не сгоряча сказал о том, что не любит и жить с Вами не хочет, а действительно прекращает отношения, то можете поработать с психологом одна. В такой сложный период Вам поможет и поддержка специалиста, и анализ причин, которые привели к проблеме, и построение новой модели взаимодействия для будущих отношений.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-12-16 09:49:12

Наталья,в вашем тексте много того,что можно было бы назвать вашими словами "ждать и наблюдать".Как будто по жизни вы смотрите на то,что получается,огорчаетесь или радуетесь,но не пытаетесь сами повлиять на результаты.Конечно,иногда человек и пытается,и все равно может ничего не получиться.Но когда вообще оставляешь без действий - тогда,правда что,только ждать...А что если дело не в том,что "не ценит и не любит"?а,например,в том,что потерял веру в то,что что-то может быть по-другому,а одних и тех же ваших слов ему недостаточно?А вы разве верите,что что-то может быть по-другому?ничего же не менялось - отчасти потому,что вы ничего не меняли,ожидая изменений от него...(а он - от вас)Еще раз скажу - может,и после значительных ваших усилий мало что изменится,и он так же будет уходить от жизни в виртуал.Но вот для вас важно - хотите ли вы как-то влиять на свою жизнь?

Александр Витальевич Кашин · Answer 3 · 2013-12-16 10:14:42

Здравствуйте, Наталья. Мне кажется, что вы пытаетесь взаимно отвоевать место под солнцем каждый друг у друга, поэтому и манипулируете друг другом, играя на эмоциональной созависимости, выжимая из партнера свои интересы. Единственный путь- договориться и распределить права, обязанности и ответственность. В этом вам поможет
семейный психолог.
Если же муж окончательно решил, что Вы ему не нужны, Вас он не любит и жить с Вами не хочет, если уходит в игральный астрал, то тем более надо посетить психолога, который поможет Вам завершить отношения, отвязаться эмоционально и строить себе новую счастливую жизнь. А ждать чего-то Вы можете до бесконечности, надеясь что кто-то вам уступит и одумается. Куйте железо, пока горячо.

Анна Павловна Шумейко · Answer 4 · 2013-12-16 10:28:18

Наталья, собирите обиды в кулак , оставьте ребенка родителям и поговорите на спокойных тонах с мужем. Ребенку нужен отец. После 2 лет брак имеет свойство принимать иные чувства тепла и заботы. То , что страсть уходит - норма, но ни как не потеря любви , как ложно думает ваш муж. Он имеет право на личное время и пространство , как и вы. Задача отношений , что бы две счастливые личности могли сосуществовать вместе . Узнайте у мужа, чего ему не хватает . И помните ребенку нужен родной отец.

Ольга Александровна Титова · Answer 5 · 2013-12-16 11:46:19

Наталья, в вашем тексте есть два противоречивых послания: "держатьчя за несуществующие отношения тоже не вижу смысла" и "как возобновить отношения". В первую очередь хорошенько подумайте чего Вы хотите. Не кто-то, не родители, не муж, не ребенок, а именно Вы. Для себя, а не для родителей, ребенка или кого-то еще. Чего Вы боитесь в своих истинных желаниях? Ну и конечно же, соглашусь с коллегой лучше всего работать с психологом очно, если есть такая возможность.

Елена Шпундра · Answer 6 · 2013-12-16 12:51:00

Вам много уже полезного написали коллеги. Особенно про очную работу.
От себя только добавлю, что используемая вами стратегия "соберу вещи пойду к маме, пусть возвращает" -это верный пусть к разводу.
Так же как и та, когда женщина в любых скандалах грозит мужу разводом. Вы с самого начала учите мужчину что брак, семья, это что-то не ценное. В любой момент, можно все переиграть и закончить.
Если раз он ведется и пугается, два, даже три, то на четвертый у него уже точно формируется цепочка "если для нее наша семья, а значит я не ценен, она все время уходит или подает заявление на развод, то чего я буду один бороться за брак. Нет, так нет".
Поэтому перестаньте бегать. Кстати, вы заметили, что бегаете вы оба- только вы в реал к маме, а он в виртуальный мир? Остановитесь и посмотрите в лицо проблеме.

Сложная ситуация в семье!