Question

17-12-2013

здравствуйте,
ситуация следующая: когда муж был подростком их (его и маму с младшим братом) бросил отец, и все обязанности которые должны были быть на отце перекочевали к старшему сыну. Он должен был следить за порядком, воспитывать младшего брата поддерживать мать, когда начал зарабатывать все деньги забирались в семейный бюджет (мама зарабатывала копейки, но работу ссылаясь на здоровье, не меняла), по мере взросления на него накладывалось все больше и больше обязанностей. Старший сын вырос, выучился, нашел неплохую работу со среднестатистическим заработком, задумался о создании своей семьи, но денег которые он зарабатывает хватит только на 1 семью, маме это не понравилось и она сразу начала сильно болеть, сын ушел из дома и снял квартиру (мама болеть начала меньше, но помощь все равно требует) живет в браке (жена работает и зарабатывают почти одинаково), но денег в притык. Мама сдавать позиции не собирается, она дальше требует денег и помощи которая предоставляется за счет уюта и благополучия уже молодой семьи. На все попытки уменьшить помощь и объяснения, что есть еще личные интересы, у мамы сразу со здоровьем становиться хуже попутно устраивается скандал, и ультиматум что это его долг и к нему единственному она может обратится, а если не хватает денег значит надо было искать богатую жену с уже всем готовым тогда не надо было устраивать быт. Что делать в такой ситуации молодой жене?

Вопрос от: Оля; Возраст: 28

понравился вопрос?

17-12-2013 15:20:33Дополнение от автора

забыа уточнить, младший брат сейчас школьник

17-12-2013 15:22:57Дополнение от автора

спасибо большое

17-12-2013 16:22:09Дополнение от автора

спасибо большое,ситуация в том, что мама мужа очень хороший манипулятор, так как она его вырастила, то соответственно знает как "нажать на больные места" если не получается, сразу "болеет" скорая и все сопутствующие "декорации театра". У меня действительно позиция наблюдателя,я всегда была уверенна в том что про свекровь надо говорить либо хорошо либо ничего. Если сейчас "капать на мозги" о том какая его мама на самом деле, то как жена я ничего хорошего не добьюсь. Он знает мою точку зрения что хочешь помогать маме помогай, но семья не должна страдать.

17-12-2013 16:31:34Дополнение от автора

Но в условиях очень ограниченного бюджета это не легко, когда он видит что «баланс нарушается», он «уходит в себя» нервничает психует (когда думает что я не вижу )а я вообще теряюсь и не знаю как быть в такой ситуации.

17-12-2013 16:32:54Дополнение от автора

спасибо большое

17-12-2013 17:09:55Дополнение от автора

Спасибо большое за рекомендации.
Я до сегодняшнего дня думала, что поступаю правильно, выбрав тактику «пускай сам разбирается со своей мамой», но как оказалось в данной ситуации лучше все-таки «показать коготки» и защищать семью.

17-12-2013 17:46:45Дополнение от автора

Спасибо,
с этой точки зрения я на эту ситуацию не смотрела. И не надо извинятся за реальность. Мне не нужна поддержка, мне как раз совет нужен как эту ситуацию изменить и прогнозы, чего именно я могу добиться своими действиями чтоб понять надо ли мне это. А как я могу его направить на путь становления самодостаточной личности?

17-12-2013 18:13:54Дополнение от автора

К сожалению терпения много. Я не против, чтоб он как сын помогал маме, но против того что он должен решать большинство ее проблем (если идет отказ с нашей стороны - с ее сразу "болезнь")ведь тогда мне приходится решать большинство вопросов в нашей семье.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-12-17 15:15:19

Оля, я так понимаю, что эта жена вы?
Что ж, ситуация сложная, но разбираться с ней должен ваш муж. Он должен понять, что в семье произошла подмена ролей, что он не муж маме, а сын и от мамы сепарироваться.
Если он этого не осознает и менять ничего не намерен, то вы понимаете, что все ваши усилия бесполезны.

Александр Витальевич Кашин · Answer 2 · 2013-12-17 15:40:37

Если жена- это Вы, то мужу надо определиться: кто у него жена- Вы или мама. Конечно, психологическая консультация нужна прежде всего маме, которая не отпускает своего ребенка (мужа) в свою жизнь. Но и от позиции мужа многое зависит, как и от Вашей. Вот у Вас сейчас позиция, например, отстраненная. Как будто Вы смотрите на этот спектакль со стороны и пытаетесь привлечь сторонников в свою пользу.
В общем, согласен с коллегой, есть проблема на уровне конфликта и распределения ролей в семейной системе. И чтобы не было в итоге тупика- надо посетить семейного психолога совместно с мужем. Если не захочет, то работайте индивидуально сами над пониманием своей роли в системе.

Анна Павловна Шумейко · Answer 3 · 2013-12-17 16:18:02

Согласна с коллегами , с Вашей стороны единственный выход это дать понять мужу , что жертва этого конфликта - он сам . Помогать родителям дело благородное , но создавать свою семью он обязан без вмешивания старшего поколения. Иначе своей семьи не будет . Прийдется делать выбор .Не мешает и вспомнить о том , что отец ушел от матери по какой-то причине , выяснить ее.

Анна Павловна Шумейко · Answer 4 · 2013-12-17 16:28:40

Скорее всего , Ваш муж слабой воли человек, таким образом манипулировать может не только мать , но пока она авторитет для него. Что мешает Вам стать более авторитетной? Мама нашла подход, поучитесь у нее.

Анна Павловна Шумейко · Answer 5 · 2013-12-17 16:35:39

Инструментарий к действию я , к сожалению ,дать не могу. Что говорить и как себя вести . Но могу сказать , что вы, как личность не счастливы , а это и нужно менять .

Александр Витальевич Кашин · Answer 6 · 2013-12-17 16:55:55

В нашей культуре считается, что об умершем человеке говорить либо хорошо, либо ничего. А свекровь Ваша, слава Богу жива и "здорова". Соответственно, и говорить о ней можно и нужно, и ,желательно, лично ей, а не мужу. А Вы, я так понимаю просто очень красноречиво молчите. Иногда, если человек хочет поскандалить, то с ним надо поскандалить.

Илья Борисович Куценко · Answer 7 · 2013-12-17 17:35:24

Все не так просто.
Тут идиотский баланас неустойчивости.
Мужик удрал от мамы к Вам, но зачем? Похоже не свою семью заводить... Отделения морального не произошло ведь? Если судить по Вашим словам.
За жалостью.
Только Вы коготки - баланс нарушается и мама уже жертва больше, чем он себе может позволить, и что? К маме с помощью и за чем? За принятием. Он ведь морально не есть самостоятельная личность. Ему некое подкрепление нужно. Ведь не в деньгах дело - он заменил маме, не по своему выбору конечно, мужчину в семье - поддержку и моральную и духовную в том числе. Чистой воды симбиоз.
Но и он не может без нее.
Тут либо Вы возьмете власть над ним, а он склоненн к этому, опять же с Ваших слов.
Станете тираном и деспотом, можно как кошка с мягкими и пушистыми лапками, дело не в стиле.
Или еще вариант: путь становления самодостаточной личности. Через кризис, конечно. Боль потери детских иллюзий. Ссоры и недопонимание. Горечь необходимости самостоятельного ответа за жизнь свою и близких в тех пределах, на которые есть средства (и финансовые, и физические, и моральные, и остальные).
Вот как-то так. Грубо, но без иллюзий.
Простите, что не поддержал, а окатил холодом реальности.

Елена Сергеевна Сухова · Answer 8 · 2013-12-17 17:55:52

Оля, думаю, свекровь и сама отлично понимает, что у сына своя семья. Но не привыкла она обеспечить себя и своего младшего ребенка, не хочет выходить из своей зоны комфорта, чтобы что-либо менять. Ей удобно вот так, брать деньги от старшего. Жена ее сына, по ее мнению, не вправе вмешиваться. Думаю, жене с мужем можно обсудить вопрос о том, как ограничить "вливания" в семью матери, возможно прийти к согласию относительно конкретной суммы в месяц. Необходимо дать понять матери, что сын готов помогать, но располагает только такими способами помощи, в том числе и материальной.

Илья Борисович Куценко · Answer 9 · 2013-12-17 17:56:29

Только через кризис. Страх потери. Боль душевного непокоя.
Жутко это все.
Но ни увещивания. Ни создание комфорта. Ни ультиматумы.
Ничего не пройдет.
Он должен ОЩУТИТЬ кто он есть и кем стремится быть, и кем может стать.
И самое ужасное - его может устраивать такая ситуация...
Хочется, конечно, посоветовать семейного психотерапевта, но боюсь равновесие начнет плавать непредсказуемо.
Возможно важнее Вам самой определиться? Вон как Вы от третьего лица ситуацию лихо описали, как не при делах... Это сколько же у Вас самой терпения?

Илья Борисович Куценко · Answer 10 · 2013-12-17 18:19:38

Зри в корень (Козьма Прутков).
Все остальное - шелуха жизни и сплошной самообман.
Но это уже - лично мое мнение, а Вам сейчас нужно нечто иное.
Разобраться в себе: на что притендуете и на что хватит жизненных ресурсов. Одним словом - цена вопроса?

Александр Владимирович Степанов · Answer 11 · 2013-12-17 18:42:25

Я понимаю, что получить в довесок к мужу маму и младшего брата "не фонтан", а если бы муж с двумя детьми от первого брата, а если бы муж с алиментами 50% от зароботка? Всякое бывает.
Так получилось, что Вы получили сразу целую семейную систему, а не одного мужа, а скоро и ребёнок должен появиться. Это нужно принять, а не объвинять.
Сепарацией и ограничениями нечего не добиться! В систему нужно что-то добавлять, а не отнимать.
Что? Может увеличить зароботки. Может съехаться и сэкономить. Может больше уделять внимания и так экономить. Найти новые способности и возвожности у мамы и помочь ей найти приработки.
В любом случае нужно изменить свой взгляд, свой подход к ситуации, изменить себя и свои стереотипы. А муж и мама, глядя на Вас, тоже начнут поступать не стандартно.

Светлана Александровна Яковенко · Answer 12 · 2013-12-18 00:46:33

Согласна с коллегами, это вопрос сепарации мужа от мамы. Его возможность переживать себя отдельной личностью, с собственной семьей, и что он уже ничего не должен, он свой долг выполнил, когда, будучи еще сам ребенком, принял на себя заботу о семье, он имеет ПРАВО на собственную жизнь. Здесь очень нарушены границы и восстанавливать их придется жестко, настроившись помогать только в том размере, в котором это возможно и нетравматично для ВАШЕЙ семьи. Важно объяснитьсвекрови, что вы ее любите, не отвергаете, и при этом помогать будете только приемлемым для вас способом. Вы готовы услышать о ее чувствах вербально, но на "язык" болезней включаться не будете. Такие структурные перестройки даются очень тяжело, вам неплохо бы иметь поддержку в виде сопровождения психолога. Но это возможно, если выдерживать свою позицию, другому участнику системы просто деваться некуда, кроме как меняться. И это вопрос ваших отношений с мужем, ему нужно осознать, что вы его жена, а вам действительно занять это место. Раз мама так вторгается,ей есть там место, вы оба его предоставляете

на сына возложили обязанности мужа, как быть жене сына