Проблема с дочерью-подростком

"Началось все с тренировочных купальников - по низу трикотажного(!!!) купальника во время тренировки просто пальцами отрываются куски ткани. Строго в одном месте и строго квадратные или прямоугольные".

В каком именно месте?

Каким спортом занимается дочь? и видели ли вы как она рвет вещи? Если да то опишите буквально все что вы видели.

И еще- какие лично у вас есть объяснения происходящему?

Уважаемая мама, ребенка нужно очно показать психологу. Или самой очно обратиться.
Потому что из того что вы написали можно строить только гипотезы, и ни одна из них вам не понравится. В смысле, может растревожить или напугать.
Если вы хотите, быть растревоженной или напуганной, я вам напишу о чем подумала. Но опять же- это только версии.

Мне пришла в голову мысль о сексуальных домогательствах, учитывая что рваться начали именно спортивные вещи, внизу и в виде отверстий. И само разрывание одежды, причем такое интенсивное, сложное (нелегко порвать дважды застроченную ткань) это что-то о ненависти, о наказании себя. Но за что?
Мир спорта это общие раздевалки, душевые...
Еще раз повторю, что это только моя версия, но я не могу не сказать об этом.
Возможно, это что-то связанное с нежеланием заниматься спортом вообще.
Конечно, это может быть еще следствием каких-то проблем дома в семье, но если все началось со спорта, со спортивной одежды, начать поиски стоит оттуда.
К психологу сначала лучше обратиться самой. В кабинете есть больше возможностей задать вопросы, проанализировать ответы, а потом уже решать вести ли ребенка.

А еще есть хороший способ поговорить с самой дочкой методом сочинения истории о ней самой. Найдите в сети книгу Дорис Бретт "Жила-была девочка похожая на тебя", прочитав ее вы поймете, как составить такую историю. Детям проще говорить не о них лично, а о ком-то другом. Тогда возможно, вы узнаете о том что происходит с вашей девочкой больше.

«О домогательствах - в раздевалках только девочки» - это ни о чем не говорит, и безопасности не добавляет (подтверждением тому могут стать множество историй в СМИ).
То, что Вы описали, просто таки требует принятия мер. Согласна с коллегой в вопросе необходимости работы с психологом. На сайте можно только предполагать причины такого явления. Не стоит «прятаться» за боязнь врачей. Ведь психолог даже халата не носит. Вопрос серьезный. Ведь Вы же не станете откладывать визит к хирургу в случае аппендицита.
Можно поговорить с дочкой (если вы уже обозначили это как проблему), что «обычно, когда происходит что-то, что человеку мешает, но сам он это изменить не может, он консультируется со специалистом. Давай попробуем». Или, например, «представляешь, «тетя Маша» ходила с сыном к психологу, он там рисовал, отгадывал загадки, играл игрушками. А я и не знала, что там так интересно». Это только варианты, а у Вас наверняка имеется свой арсенал способов, которые «работают».
А что касается ваших действий, пока Вы читаете книгу (книга и правда хорошая), попробуйте спросить у дочки, что бы ей хотелось изменить в ее жизни. Если она не хочет заниматься гимнастикой, то может она выберет какое-то другое занятие. Ребенку 9 лет просто жизненно необходимо иметь время, чтобы быть просто ребенком. Для чего так сильно нагружать гимнастикой? Ей ли это нужно, или родителям, чтобы «достигала, трудилась, во дворе не болталась…» ? И еще. Попробуйте уделять дочери больше внимания, чем привыкли, больше тепла, принятия.

Поддерживаю версию о том,что в жизни ребенка происходит что-то,превышающее ее возможности адаптации,и ее возможность об этом говорить.Но,кроме того,спорт - это трудно и больно.И сопровождается переживаниями вокруг побед-поражений.Родители занимались спортом?или из каких соображений спорт,и насколько профессионально?Это вам вопросы "для себя",пока к психологу пойдете - обдумайте.Пока же сильно возражаю против того,чтобы вы брали с нее обещания.Думаю,что таким образом девочка дает выход какому-то сильному напряжению на неизвестную пока тему.Вы же согласны,что это не каприз и не баловство?Если пытаться "перекрыть" этот "выход" - напряжение возрастет и проявится еще в какой-то форме.Лучше всего сейчас почти не обращать на это внимание - не укорять,а отмахиваться,как от неважного,не замечать почти.

Вот это кстати Да, очень поддерживаю Аллу Владимировну, что пока вы не разобрались что к чему, не сходили к психологу, лучше пусть дочь рвет одежду, чем калечит себя или в болезнь переводит происходящее. Тут был пару месяцев назад вопрос от женщины, дочь которой царапает и уродует кожу. Одежда пусть и дорогая, но это все восстановимое и наживное.

Здравствуйте, Осень!
"Семья нормальная - папа, мама, сын, дочь, кот. Живем более-менее дружно. Мы, родители, очень заняты, но каждый вечер и все выходные мы всегда вместе" - красивую картинку нарисовали, что является верным знаком: в семье так много проблем, что и говорить о них не хочется - как бы так их смягчить...
"Проблемы дома, конечно, есть. Как у всех - нехватка времени, денег, вечная занятость и бег по кругу" - "как у всех" звучит как оправдание. А значит можно ничего не делать, не менять свою жизнь.

"Говорить с дочкой пробовала. У меня получается плохо, прямо скажу... Она или делает вид, что не понимает о чем я, или говорит, что все нормально" - одна из них: отсутствие доверия у дочери к маме, ожидание того, что мама так и не услышит и не поймёт - зачем тогда ей говорить?

Навязчивые действия однозначно связаны с сильнейшим внутренним напряжением и тревогой у ребёнка, с которвми она не в состоянии справиться и выразить открыто их - боится.
Моральное давление?! Пусть даже мягкое?!
Проблемы в отношениях с тренером?! С коллегами по спорту?!

Нужно разбираться с психологом, который выстроит доверительные отношения с ребёнком и поможет Вам сделать то же самое.

Рада, что у вас все упорядочилось.
Если вы живете в Киеве, напишите мне в личку, могу порекомендовать хорошего
детского психолога.

А если бы у дочери аппенидицит был, тоже бы сами справлялись? Честно, я этого не понимаю, вам ребенок кричит уже просто "SOS", но нет, к специалисту не обратимся, решать не пойдем, будем пришивать резиночки. Это все равно, как умирающему компрессик сделать, не поможет, но и не повредит.
Но ок, это ваш ребенок и дело ваше.
Удачи с резиночками.

Знаете, то, что Вы увидели корни проблем – уже хорошо. Только пока «легче» от этого стало только Вам. У дочери проблема остается.
И с этой проблемой важно работать, т.к. она уже сейчас «вылезает» на внешний уровень (в виде одежды), а ведь следующий уровень – телесный. Не хочу Вас пугать, но насторожить – считаю своим долгом, т.к. перед глазами стоит образ девочки, которая попала в Центр, где я работала, из-за того, что вырывала волосы у себя на голове. Так она не могла справиться со своими жизненными проблемами.
Поэтому «выжидать, наблюдать и не торопиться» - это скорее про ваше отношение к дочери, а не про ее реабилитацию.
Опять же, « а тут какие-то драные купальники» - это смягчение остроты ситуации лично для Вас, чтобы картина, которую Вы себе представляете не так Вас пугала.
Возможно все те кризисы, которые одновременно обрушились на вашу семью, и с которыми Вы более или менее справились, девочке оказались не по силам. Поэтому эти «драные купальники» - скорее крик о помощи, и в этой ситуации покупать другую модель – это как сделать опять вид, что все нормально, да еще и забрать из рук рупор, с которым еще есть шанс докричаться.
А кризис, как известно, это всегда шанс. Шанс что-то изменить. Потому и «зажимает в угол» по всем фронтам, чтобы ускользнуть не было возможности. К сожалению. Или к счастью?
«Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать» (В. Туровский)

Если что, обращайтесь, я работаю с детьми.

"Дочь - милый, контактный и веселый человечек"..."Говорить с дочкой пробовала. У меня получается плохо, прямо скажу... Она или делает вид, что не понимает о чем я, или говорит, что все нормально" - Вы полны внутренних противоречий, хочется думать одно, а в реальности замечается другое, не очень удобное. Дочь - милый, контактный и весёлый человечек исключительно для Вас, дабы не огорчать горячо любимую маму (вы ведь искренне огорчитесь, верно?), а на самом деле, она полна противоречивых переживаний, которые скрывает от Вас, ибо не уверена, поймёте ли Вы её, услышите ли вообще?! Ведь вы больше слышите саму себя. Такая форма эгоцентризма, часто мною наблюдаемая у родителей, читается и в ваших письмах.
Ребёнок сомневается в принятии себя мамой такой, какая она есть!? Это ли не страшно?! А Вы: "Это действительно не аппендицит...Не тороплюсь. Наблюдаю..." Ну, наблюдайте...

"Как оказалось, для меня очень трудно, даже анонимно, как здесь, рассказать постороннему человеку о себе и своих тараканах. Не готова" - не кажется ли это Вам похожим на то, как себя ведёт с Вами ваша дочь?!! Не общие ли корни у этого сходства? Ваша мать тоже не особо Вас понимала и слышала?! Вот Вы и привыкли "держать фасон"?! Видимость благополучия... Не страдаете от этого сами?

"Привыкла как-то и коня на скаку, и в горящую избу, если что" - и ждёте того же от дочери?! Достижения в спорте - не ваша ли мечта? А реализовать её должна дочь ... "Ты должна быть сильной" - не говорятся ли подобные слова ребёнку в моменты, когда просто хочется заплакать, искренне...но "фасон надо держать"!?

"Чувствую, что наступающий год для нас будет решающим, в смысле, что надо будет определяться для себя, куда двигаться дальше. Спорт или не спорт... Пока мы плыли по течению" - а неплохо было бы хоть иногда спрашивать мнение ребёнка: что и как он хочет делать? Видит она себя гимнасткой или нет? И если нет, то кем? Только до этого, чтобы было честно, не проводите предвыборную кампанию (уверен, вы умеете) по художественной гимнастике.

Ваша проблема нааамного глубже, чем Вам хотелось бы думать.

P.S. А с тренером обязательно поговорите. Умело. Думаю, его амбициозность играет во всей этой истории с любимым Вами ребёнком далеко не последнюю роль. Интересно как это проявляется в живом общении между ними, пока этого никто не видит (Вы, естественно, тоже). И с подружками по секции тоже. Соперничество детей между собой (особенно, умело спровоцированное тренером) приводит иногда к жутким вещам.

Кстати, как-то не акцентировал вначале.
9-ть лет - это вовсе не подростковый возраст.
Подростковый: от 13 (макс. 12) до 15-16.
Не слишком ли делаете взрослой свою дочь, лишая, тем самым, её детства?!
И было ли так у Вас?

Считайте, Ваша личная психотерапия уже началась:)