Question

21-12-2013

Добрый день Уважаемые психологи. Обращаюсь я к вам вот с просьбой помочь советом. Меня зовут Галина. Мне 33 года. А дело вот в чем. - Немного предыстории. Я замужем вторично. С мужем познакомилась, когда он был еще женат, но с той супругой после 4х лет брака они уже вместе не жили, жил он у родителей на тот момент уже почти два месяца. С ней были скандалы на почве того, что она любила выпить, очень много и часто курила и была совершенно не женственной и не хозяйственной. Пропадала с подругами в клубах. Это говорил и мой супруг и его родители и все их окружение. Но все же на тот момент его родители и бывшая жена были уверены, что он вернется в семью ради сына (ребенку было 2 года). Но он был тверд в своем желании разойтись с ней, что и сделал. Мы сошлись, поженились, повенчались и живем сейчас в очень счастливом браке. Кровь, конечно нам бывшая попила изрядно, да я ее и понимаю, так как сама развелась с первым мужем после 12 лет брака, узнав, что его любовница ждет ребенка. Сейчас она угомонилась, получает очень хорошие алименты. А проблема, собственно вот в чем. Даже не смотря на то, что мы с мужем живем очень хорошо, дружно и счастливо я часто думаю о его бывшей. Захожу на ее станичнику в социальных сетях, под "липовыми" именами, интересуюсь ее жизнью. Мой болезненный интерес еще и усугубляется тем, что, на момент их развода с моим мужем она была очень полная, не ухоженная и не очень симпатичная деваха 30 лет, на лице которой сильно отразились и выпивка и курево. Увидев фотографии на тот момент, я была немного обескуражена, все думала, как женщина может так опуститься. Совершенно неприятная особа. А не так давно я ее встретила и не узнала.После развода она около полугода сильно пила, буквально уходила в запои и потеряла 30 кг, но сейчас взяла себя в руки, стала очень хорошо выглядеть и одеваться. После развода с ней у моего мужа пошли дела в гору, он стал начальником, стал очень хорошо зарабатывать, соответственно и алименты она стала получать очень хорошие, на сына совершенно не тратиться и одеваем его мы. Она же все тратит на себя. Если раньше на ней были какие то балахоны, то теперь это мини юбки и высокие сапоги на шпильках. Постоянно посещает салоны. Нарастила волосы и ногти. В общем стала выглядеть очень привлекательно. Мужчин меняет как перчатки... В моем муже я уверена на сто процентов, он категорически о ней ни слышать ни видеть не желает, ему абсолютно все равно.___________продолжение в части 2

Вопрос от: Galina; Возраст: 33

понравился вопрос?

нравится: 0 из 1

21-12-2013 10:36:27Дополнение от автора

часть 2. ___Но вот его родители постоянно говорят, как она похорошела и как она постройнела и она такая сякая фифа!(они часто общаются так как там у них внук) И меня это так сильно цепляет и обижает. Тем более я поправилась на 12 кг сейчас, так как прохожу лечение сильными гормональными препаратами и готовлюсь к вторичному ЭКО, первый протокол закончился выкидышем на 3х месяцах... Я всегда была эффектная брюнетка, всегда следила за собой. Но в последнее время у меня появился жуткий комплекс перед бывшей супругой моего мужа. Я постоянно захожу на ее страничку, вижу ее обновленную и тихо извожу себя. Она про меня всем говорит гадости, говорит что я и выгляжу сейчас на 45 и что стала как беременный бегемот (хотя еще год назад была намного полнее меня нынешний). Мужу ничего не говорю не хочу скандалов. Он меня очень сильно любит и во всем поддерживает. У нас очень хорошие отношения, уважение друг к другу.. Но я уже и ЭКО не хочу, устала из-за этих гормонов набрала вес, испортилась кожа, волосы потускнели. Я постоянно хожу в салон и на процедуры, но от этого сейчас мало толку. Я смотреть на себя уже не могу. Прошу Вас помогите мне справиться с моей проблемой, ведь дня не проходит чтоб я не занималась самоедством. Мне и нервничать сейчас никак нельзя, врачи предостерегают от этого, но я ничего не могу поделать с собой. Боюсь тихо сойти с ума... Спасибо за внимание. И очень жду совета.-

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

30-04-2011 Бывшая жена моего мужа

Елена Андреевна Швец · Answer 1 · 2013-12-21 14:21:32

Здравствуйте! И правда похоже, что вы себя едите, изводите. Направляете всю агрессию, которая могла бы быть адресована:
- мужу (за то, что каким-то образом не поддерживает вашу женственность, не дает понять вам, что вы единственная его женщина, не охраняет границы семьи от опасных вмешательств),
- его родителям ( которые осознанно или неосознанно сравнивают вас и бывшую жену своего сына, подливая масла в огонь отношений),
- его бывшей жене (которой, по вашим словам, очень много в вашей с мужем жизни, больше , чем просто матери их общего ребенка),
вы направляете эту агрессию на себя, и сами же от нее защищаетесь, набирая вес, испытивая сложности с вынашиванием ребенка и т.д.

Остаетесь для них хорошей (это похоже для вас важно!), а себя изводите. Я бы рекомендовала вам обратится к психотерапевту, попробовать больше разобраться с собственными чувствами, особенно с выражением агрессии. удачи!

Александр Витальевич Кашин · Answer 2 · 2013-12-21 15:39:58

Здравствуйте. Я Вам советую вместо очередных салонов, от которых мало толку, взять эти деньги и записаться к психологу на очную работу. Вы все втянуты в созависимые отношения и здесь на форуме такие вопросы не решаются. Также Ваши страхи и самооценка не будут здесь эффективно проработаны.
Вы же не ходите в салон или на процедуры по компьютеру или телефону. Чего же Вы ждете от форума тогда? Психотерапия- это работа со смыслами в знаковом поле Вашего личного опыта, а где эти знаки? Вас не видят, не слышат не ощущают.

Илья Борисович Куценко · Answer 3 · 2013-12-21 17:36:26

Хочешь мира - готовься к войне (римляне говаривали).
А Вы? Вы готовились к чему?
Если у Вас с супругом хорошие и доверительные отношения, то простите за недоверие, но о чем Ваше беспокойство? Его родители? Так это их дело...
Тут что-то явно очень не так. И Ваш страх перед риском ЭКО может много обьяснить.
Потерять то, что Вами более всего цениться - Я всегда была эффектная брюнетка - Вас убивает прошедшесть времени?
И ради чего? В этом вопрос? Уверенности в Вас нет!!! А вот обьективно ли или это Ваши вымыслы и домыслы (необоснованные страхи и беспокойства) - ясности нет по тексту (коллега прав насчет очности/заочности). Ясно одно - поддержки нет для Вас у его родителей. Считают Вас они завоевательницей. Я уж не знаю чего... И на это важно влиять(раз Вы теряетесь от их мнения)...
И еще - атрибуты силы, красоты, молодости - не есть онное. Салоны - в последнюю очередь при душевной опустошенности!

Светлана Александровна Яковенко · Answer 4 · 2013-12-21 21:47:00

Эта ситуация может быть некоторым маркером, что ваша самооценка и чувство ценности, возможно, не очень устойчивы. Ситуация непростая для женщины, согласна. И все же, вы пишете, что муж вас любит и поддерживает. Действительно ли вы можете на это опираться? Вы выполняете общую с ним задачу, пытаетесь забеременеть, и он с вами, и любит вас, в то время как бывшая жена меняет мужчин как перчатки, но это значит ни с кем не строит отношения.

Ценность всей вас не только во внешности, удается ли вам это прочувствовать? Внешность вы вернете, что есть в вас ценного, кроме эффектной внешности? Если вы сами будете это знать, то никакие сравнения не будут так выбивать. Да и необязательно родители стремятся задеть вас, возможно, вы так слышите.
Но это определенная внутренняя работа, по познанию и укреплению себя, и способности доверять той сути, которая есть между вами с мужем, а не только картинке. Вы рискуете разрушить то, что все равно у вас есть, несмотря на вашу временную неидеальность. И остаетесь в плену своих фантазий. Вы же не знаете, как муж к этому относится, может вы для него лучшая красотка. Советую уделить этим вопросам внимание

Светлана Александровна Яковенко · Answer 5 · 2013-12-21 21:58:46

Вы каким-то образом остаетесь здесь в одиночестве. Возможно ли для вас поделиться с мужем, попросить у него поддержки? Сказать родителям, что вам неприятно слышать о его бывшей жене, это их с ней отношения, а вы бы не хотели о ней говорить. Дать отпор ей, когда она говорит гадости. Потребовать у мужа, чтобы он вас защищал, тем более в такой уязвимый период. Это не скандалы, это возможность себя уважать и отстаивать. Т.к. нарушаются ваши границы. Если вы хоть как-то о себе не заявите более активно и агрессивно, вы будете в самоедстве и депрессии. Если все, что я описала, сложно, вам на терапию, учиться!

Бывшая жена моего мужа. часть 1