Бывшая жена моего мужа. часть 1

Question

Добрый день Уважаемые психологи. Обращаюсь я к вам вот с просьбой помочь советом. Меня зовут Галина. Мне 33 года. А дело вот в чем. - Немного предыстории. Я замужем вторично. С мужем познакомилась, когда он был еще женат, но с той супругой после 4х лет брака они уже вместе не жили, жил он у родителей на тот момент уже почти два месяца. С ней были скандалы на почве того, что она любила выпить, очень много и часто курила и была совершенно не женственной и не хозяйственной. Пропадала с подругами в клубах. Это говорил и мой супруг и его родители и все их окружение. Но все же на тот момент его родители и бывшая жена были уверены, что он вернется в семью ради сына (ребенку было 2 года). Но он был тверд в своем желании разойтись с ней, что и сделал. Мы сошлись, поженились, повенчались и живем сейчас в очень счастливом браке. Кровь, конечно нам бывшая попила изрядно, да я ее и понимаю, так как сама развелась с первым мужем после 12 лет брака, узнав, что его любовница ждет ребенка. Сейчас она угомонилась, получает очень хорошие алименты. А проблема, собственно вот в чем. Даже не смотря на то, что мы с мужем живем очень хорошо, дружно и счастливо я часто думаю о его бывшей. Захожу на ее станичнику в социальных сетях, под "липовыми" именами, интересуюсь ее жизнью. Мой болезненный интерес еще и усугубляется тем, что, на момент их развода с моим мужем она была очень полная, не ухоженная и не очень симпатичная деваха 30 лет, на лице которой сильно отразились и выпивка и курево. Увидев фотографии на тот момент, я была немного обескуражена, все думала, как женщина может так опуститься. Совершенно неприятная особа. А не так давно я ее встретила и не узнала.После развода она около полугода сильно пила, буквально уходила в запои и потеряла 30 кг, но сейчас взяла себя в руки, стала очень хорошо выглядеть и одеваться. После развода с ней у моего мужа пошли дела в гору, он стал начальником, стал очень хорошо зарабатывать, соответственно и алименты она стала получать очень хорошие, на сына совершенно не тратиться и одеваем его мы. Она же все тратит на себя. Если раньше на ней были какие то балахоны, то теперь это мини юбки и высокие сапоги на шпильках. Постоянно посещает салоны. Нарастила волосы и ногти. В общем стала выглядеть очень привлекательно. Мужчин меняет как перчатки... В моем муже я уверена на сто процентов, он категорически о ней ни слышать ни видеть не желает, ему абсолютно все равно.___________продолжение в части 2

Алена Андреевна Швец · Answer

Здравствуйте! И правда похоже, что вы себя едите, изводите. Направляете всю агрессию, которая могла бы быть адресована:
- мужу (за то, что каким-то образом не поддерживает вашу женственность, не дает понять вам, что вы единственная его женщина, не охраняет границы семьи от опасных вмешательств), 
- его родителям ( которые осознанно или неосознанно сравнивают вас и бывшую жену своего сына, подливая масла в огонь отношений),
- его бывшей жене (которой, по вашим словам, очень много в вашей с мужем жизни, больше , чем просто матери их общего ребенка),
вы направляете эту агрессию на себя, и сами же от нее защищаетесь, набирая вес, испытивая сложности с вынашиванием ребенка и т.д.
 
Остаетесь для них хорошей (это похоже для вас важно!), а себя изводите. Я бы рекомендовала вам обратится к психотерапевту, попробовать больше разобраться с собственными чувствами,  особенно с выражением агрессии. удачи!

Александр Витальевич Кашин · Answer

Здравствуйте. Я Вам советую вместо очередных салонов, от которых мало толку, взять эти деньги и записаться к психологу на очную работу. Вы все втянуты в созависимые отношения и здесь на форуме такие вопросы не решаются. Также Ваши страхи и самооценка не будут здесь эффективно проработаны.
Вы же не ходите в салон или на процедуры по компьютеру или телефону. Чего же Вы ждете от форума тогда? Психотерапия- это работа со смыслами в знаковом поле Вашего личного опыта, а где эти знаки? Вас не видят, не слышат не ощущают.

Илья Борисович Куценко · Answer

Хочешь мира - готовься к войне (римляне говаривали).
А Вы? Вы готовились к чему?
Если у Вас с супругом хорошие и доверительные отношения, то простите за недоверие, но о чем Ваше беспокойство? Его родители? Так это их дело... 
Тут что-то явно очень не так. И Ваш страх перед риском ЭКО может много обьяснить. 
Потерять то, что Вами более всего цениться - Я всегда была эффектная брюнетка - Вас убивает прошедшесть времени?
И ради чего? В этом вопрос? Уверенности в Вас нет!!! А вот обьективно ли или это Ваши вымыслы и домыслы (необоснованные страхи и беспокойства) - ясности нет по тексту (коллега прав насчет очности/заочности). Ясно одно - поддержки нет для Вас у его родителей. Считают Вас они завоевательницей. Я уж не знаю чего... И на это важно влиять(раз Вы теряетесь от их мнения)...
И еще - атрибуты силы, красоты, молодости - не есть онное. Салоны - в последнюю очередь при душевной опустошенности!

Светлана Александровна Яковенко · Answer

Эта ситуация может быть некоторым маркером, что ваша самооценка и чувство ценности, возможно, не очень устойчивы. Ситуация непростая для женщины, согласна. И все же, вы пишете, что муж вас любит и поддерживает. Действительно ли вы можете на это опираться? Вы выполняете общую с ним задачу, пытаетесь забеременеть, и он с вами, и любит вас, в то время как бывшая жена меняет мужчин как перчатки, но это значит ни с кем не строит отношения. 

Ценность всей вас не только во внешности, удается ли вам это прочувствовать? Внешность вы вернете, что есть в вас ценного, кроме эффектной внешности? Если вы сами будете это знать, то никакие сравнения не будут так выбивать. Да и необязательно родители стремятся задеть вас, возможно, вы так слышите. 
Но это определенная внутренняя работа, по познанию и укреплению себя, и способности доверять той сути, которая есть между вами с мужем, а не только картинке. Вы рискуете разрушить то, что все равно у вас есть, несмотря на вашу временную неидеальность. И остаетесь в плену своих фантазий. Вы же не знаете, как муж к этому относится, может вы для него лучшая красотка. Советую уделить этим вопросам внимание

Светлана Александровна Яковенко · Answer

Вы каким-то образом остаетесь здесь в одиночестве. Возможно ли для вас поделиться с мужем, попросить у него поддержки? Сказать родителям, что вам неприятно слышать о его бывшей жене, это их с ней отношения, а вы бы не хотели о ней говорить. Дать отпор ей, когда она говорит гадости. Потребовать у мужа, чтобы он вас защищал, тем более в такой уязвимый период. Это не скандалы, это возможность себя уважать и отстаивать. Т.к. нарушаются ваши границы. Если вы хоть как-то о себе не заявите более активно и агрессивно, вы будете в самоедстве и депрессии. Если все, что я описала, сложно, вам на терапию, учиться!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Бывшая жена моего мужа. часть 1

Відповіді психологів