как назвать
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как назвать
| Наталия Горская 24-12-2013 15:41:01 |
4
Елена Шпундра Алла Владимировна Саенко Павел Леонидович Басанский Какой бы своенравной и грубоватой Вы не были – никто не имеет права делать с Вами то, что Вы не хотите. То, что ваш парень не таскается по клубам и не общается с бывшим другом – это его взрослый осознанный выбор. Поверьте, если бы он захотел это все делать, никакие ссоры с Вами не остановили бы этот процесс. Вы чувствуете себя виноватой за то, за что не отвечаете. Возможно, парень пользуется вашим чувством вины. Возможно, других «механизмов» взаимодействия он не знает, кроме манипулирования и агрессивного запугивания. В любом случае, Вам важно разобраться со своими чувствами и желаниями. Чего Вы хотите от отношений? Такими Вы представляли себе счастливые отношения? Почему Вы стараетесь оправдать негативные поступки другого человека своими ошибками (он не виноват, это все я «поссорилась», «грубая»…) Разобраться важно, потому, что таким образом может начаться формирование «круга насилия» - он бьет, потом извиняется, потом опять бьет; она плачет, потом защищает его и обвиняет себя (даже перед милицией), иногда дерется и опять плачет. Есть ли кто-то в вашем окружении, с кем Вы можете обсудить этот вопрос? Если нет – можете обратиться к психологу очно. 
|
| 24-12-2013 15:49:28Дополнение от автора |
| благодарю за ответ, я не хочу ни с кем єто обсуждать сложившкюся ситуацию, ибо мне стыдно. Он слывет таким положительным человеком, и все покупает то, что просят и не просят, а потом такие вспышки агресии. Во всем меня винит. |
| Наталия Горская 24-12-2013 17:23:08 |
1
«Во всем меня винит» - но ведь Вы сами «подставляетесь» своим чувством вины – «наверно я грубая, делаю что-то не то». «Он слывет таким положительным человеком», - люди, которые не живут вместе, видят только внешнюю сторону, ту, которую человек им демонстрирует. А начав жить вместе, Вы увидели и негативные его стороны. «и все покупает то, что просят и не просят» - почему у Вас такая черта ассоциируется с хорошим человеком? Покупать могут и для того, чтобы манипулировать. А если то, что «не просят» - то для чего? Обращает ли при этом человек внимание на пожелания другого? Ради чего покупает? Обратила внимание, что на вопросы, касающиеся Вас, ваших чувств и желаний Вы не ответили. А написали, какой он «хороший». Если Вы стыдитесь общаться на эти темы с близкими – обратитесь к психологу очно, это может помочь «разложить все по полочкам», найти такие механизмы взаимодействия, которые позволят Вам строить отношения, в которых Вам будет комфортно, а не про которые «рассказать стыдно».
|
| Ольга Анатольевна Артеменко 24-12-2013 17:25:59 |
2
Алла Владимировна Саенко ежина, милая, ваш молодой человек из ряда неуравновешенных. В социуме такие люди стараются быть щедрыми и компанейскими, а в быто, как правило, очень агрессивны. Вам не хочется себя спасти от него? Стыдного тут ничего нет совершенно. Вы очень правильно поступили, что написали об этом. Изменить вам его не удасться, он себя в руки не возьмет, так как есть вы, на которую можно "слить" все. Вы хотите стать игрушкой в его руках? Это в лучшем случае. Кто знает на сколько может возрасти его агрессия. Как бы вы ему не отвечали, ласково или грубо, со временем ему вообще ничего не будет устраивать. ежина, вы понимаете, что это не нормально подымать руку на женщину? Даже если это он сделал не сильно, где гарантия что это не повтористь и не возрастот в силе удара? Когда девушка формирует отношения с таким типом мужчины, она привыкает и акцентирует свое внимание на его положительных сторонах, так как страшно терять отношения. Если агрессия усиливается, то к страху - потерять отношения, добавляется и страх, что он что-то сделает плохое, если девушка его оставит. Это очень сложная цепочка привязанности и чем дальше, тем сложнее. ежина, по-вашему: вы не заслуживаете любви, уважения, заботы и добра? Конечно же, как и любой другой живой человек вы родились для этого!! Зачем же тогда вы продолжаете принимать издевательства над вами? Вы девушка и вы достойны быть рядом с мужчиной, который вам будет защитником и любящим вас человеком.
|
| 24-12-2013 17:36:51Дополнение от автора |
| спасибо за ответы, как я думаю, мне так сложно во всем разобраться по тому, что мне с самого детства внушали, что я плохая, вот и этот конфликт начался с того, что он не раз повторил "почему ты такая злая?". Хотя началом наших отношений было то, что он воспевал, какой я хороший человек. Я боюсь, что бы не было того, в чем действительно моя вина. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 24-12-2013 17:40:37 |
|
| 24-12-2013 17:51:29Дополнение от автора |
| о вине в том, что бы все испортить. боюсь многого, одиночества, опять же испортить отношения с близкими людьми.какая я для себя - я сама понять не могу- то плохая то хорошая, но в большинстве плохая наверное. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 24-12-2013 17:53:42 |
|
| 24-12-2013 17:59:54Дополнение от автора |
| вот недавно я была полностью уверена в том, что когда станем с ним жить, то все будет отлично. И это было главным моим желанием, а теперь я вообще не знаю чего хотеть. иногда ловлю себя на иррацианальных желаниях быть ребенком, просто гулять с друзьями, и ничего не боятся. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 24-12-2013 18:03:18 |
Это ваш страх вас уводит в эти желания.
ежина, если вы чувствуете, что вам необходимо поработать над собой и сосвоим состоянием, пишите мне на почту [email protected] скину вам ссылку на материалы для самостоятельной работы.
|
| Елена Шпундра 24-12-2013 18:21:14 |
2
Нелли Викторовна Дебелая А что вам объяснить? Что именно вы назвать не можете? Это называется домашнее насилие. Вы жертва домашнего насилия. Вы еще не жена, но он уже вас бьет. Когда будете женой, он вас вообще убьет. Или вы его, устав от побоев. Идите лучше на терапию, на длительную, очную. Работать с комплексом жертвы. Чем в тюрьму, больницу или морг.
|
| Илья Борисович Куценко 24-12-2013 19:18:05 |
Мы имеем несколько нарядных выходных и более привычных "одежек" для души, скажем так.
Он признал Вас той, с которой ему будет комфортно. Тому ему, которого он считает настоящим собой, либо домашним, либо расслабленным. Вот и отпустил себя. Перестал проявлять сдержанность. И в клубах пропала потребность. Он может не напрягаться, чтобы быть таким, как ему удобно. А Вы вольно или невольно провоцируете его быть таким, как ему нравится. Грубо говоря, примерно так. Знать то, каким Ваш избранник будет после периода ухаживания очень сложно. Распознать его. А не позволять быть грубым и того сложнее. К тому же вы оба начинаете следующую фазу взаимности: устанавливаете свои границы уже внутри общего пространства. Ктот на что имеет право. Оттого и Ваша агрессивность. Вопрос тут не в наличии агрессии. Ее не избежать. А в форме ее проявления. Насколлько она, эта агрессия, Вам и ему подконтрольна. Насколько это цивилизованно и культурно. Насколько вы оба справляетесь не только со своей, но и агрессией партнера. Решая эти задачи - выоба строите гармонию. Игнорируя эти задачи или скатываяст в состояние первобытной грубости - вы ломаете и друг друга, и веру в себя, да и в возможность искренности будь с кем.
|
| Наталия Горская 24-12-2013 19:47:36 |
«мне с самого детства внушали, что я плохая» - когда ребенок растет в такой атмосфере, то ему трудно научиться принимать себя хорошим.
Такой ребенок вырастает, и его «мозг» уже по привычке как бы «ищет родную радиоволну» - «я плохая». А найдя, успокаивается, «фух, все в порядке, стабильно, ничего не поменялось». Так может укрепиться позиция всегда виноватой и плохой. Но ведь такая оценка себя просто не может быть объективной, т.к. однобока, учитывает только негативное в человеке. «Выровнять» ее очень важно, чтобы не получилось потом «слияния» в паре с другой однобокостью – «все виноваты, кроме меня». Ваш парень чувствует, что Вы считаете себя плохой и виноватой, и валит все свои грехи тоже на Вас. «боюсь многого, одиночества, опять же испортить отношения с близкими людьми» - возможно, Вам кажется, что если стараться для всех быть хорошей, то отношения с близкими не испортятся и Вы не станете одинокой. Поэтому коллеги и предлагают Вам обратиться очно к психологу, чтобы разобраться в себе и научиться видеть себя такой, какая Вы есть, а не продолжать жить согласно внушениям из детства.
|
| Павел Леонидович Басанский 26-12-2013 03:35:55 |
Ему так удобно - вас обвинять, снимая с себя ответственность. А вам удобно?
За первым начилием будет второе, потом третье и т.д. А вы привыкнете терпеть. Тем более, с вашей привычкой быть жертвой. Вот с этим, как и с клубком чувств и страхов, лучше всего разбираться на очных консультациях.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
04-08-2013
Как можна назвать такие отношения?
04-12-2012
Не знаю как это назвать
07-08-2012
не знаю даже как назвать
13-11-2011
Я не знаю, как назвать мое состояние
31-08-2009
Как можно это назвать? Дружба или вампиризм?
12-05-2009
Не могу назвать его по имени…
