как назвать

Какой бы своенравной и грубоватой Вы не были – никто не имеет права делать с Вами то, что Вы не хотите.
То, что ваш парень не таскается по клубам и не общается с бывшим другом – это его взрослый осознанный выбор. Поверьте, если бы он захотел это все делать, никакие ссоры с Вами не остановили бы этот процесс.
Вы чувствуете себя виноватой за то, за что не отвечаете. Возможно, парень пользуется вашим чувством вины. Возможно, других «механизмов» взаимодействия он не знает, кроме манипулирования и агрессивного запугивания.
В любом случае, Вам важно разобраться со своими чувствами и желаниями. Чего Вы хотите от отношений? Такими Вы представляли себе счастливые отношения? Почему Вы стараетесь оправдать негативные поступки другого человека своими ошибками (он не виноват, это все я «поссорилась», «грубая»…)
Разобраться важно, потому, что таким образом может начаться формирование «круга насилия» - он бьет, потом извиняется, потом опять бьет; она плачет, потом защищает его и обвиняет себя (даже перед милицией), иногда дерется и опять плачет.
Есть ли кто-то в вашем окружении, с кем Вы можете обсудить этот вопрос? Если нет – можете обратиться к психологу очно.

«Во всем меня винит» - но ведь Вы сами «подставляетесь» своим чувством вины – «наверно я грубая, делаю что-то не то».
«Он слывет таким положительным человеком», - люди, которые не живут вместе, видят только внешнюю сторону, ту, которую человек им демонстрирует. А начав жить вместе, Вы увидели и негативные его стороны.
«и все покупает то, что просят и не просят» - почему у Вас такая черта ассоциируется с хорошим человеком? Покупать могут и для того, чтобы манипулировать. А если то, что «не просят» - то для чего? Обращает ли при этом человек внимание на пожелания другого? Ради чего покупает?
Обратила внимание, что на вопросы, касающиеся Вас, ваших чувств и желаний Вы не ответили. А написали, какой он «хороший».
Если Вы стыдитесь общаться на эти темы с близкими – обратитесь к психологу очно, это может помочь «разложить все по полочкам», найти такие механизмы взаимодействия, которые позволят Вам строить отношения, в которых Вам будет комфортно, а не про которые «рассказать стыдно».

ежина, милая, ваш молодой человек из ряда неуравновешенных. В социуме такие люди стараются быть щедрыми и компанейскими, а в быто, как правило, очень агрессивны. Вам не хочется себя спасти от него?
Стыдного тут ничего нет совершенно. Вы очень правильно поступили, что написали об этом.
Изменить вам его не удасться, он себя в руки не возьмет, так как есть вы, на которую можно "слить" все. Вы хотите стать игрушкой в его руках? Это в лучшем случае. Кто знает на сколько может возрасти его агрессия.
Как бы вы ему не отвечали, ласково или грубо, со временем ему вообще ничего не будет устраивать.
ежина, вы понимаете, что это не нормально подымать руку на женщину? Даже если это он сделал не сильно, где гарантия что это не повтористь и не возрастот в силе удара?
Когда девушка формирует отношения с таким типом мужчины, она привыкает и акцентирует свое внимание на его положительных сторонах, так как страшно терять отношения. Если агрессия усиливается, то к страху - потерять отношения, добавляется и страх, что он что-то сделает плохое, если девушка его оставит. Это очень сложная цепочка привязанности и чем дальше, тем сложнее.
ежина, по-вашему: вы не заслуживаете любви, уважения, заботы и добра? Конечно же, как и любой другой живой человек вы родились для этого!! Зачем же тогда вы продолжаете принимать издевательства над вами? Вы девушка и вы достойны быть рядом с мужчиной, который вам будет защитником и любящим вас человеком.

Никто не знает лучше вас, чем вы сами. Какая вы для себя - это должно быть важным для вас.
О какой вине вы говорите? И чего вы боитесь больше всего?

ой, ежина, сложновато вам конечно жить с таким внутренним состоянием.
вам чего-то лучшего хочется в жизни?
какие у вас желания?

Это ваш страх вас уводит в эти желания.
ежина, если вы чувствуете, что вам необходимо поработать над собой и сосвоим состоянием, пишите мне на почту [email protected] скину вам ссылку на материалы для самостоятельной работы.

А что вам объяснить? Что именно вы назвать не можете?
Это называется домашнее насилие. Вы жертва домашнего насилия.
Вы еще не жена, но он уже вас бьет. Когда будете женой, он вас вообще убьет. Или вы его, устав от побоев.
Идите лучше на терапию, на длительную, очную. Работать с комплексом жертвы. Чем в тюрьму, больницу или морг.

Мы имеем несколько нарядных выходных и более привычных "одежек" для души, скажем так.
Он признал Вас той, с которой ему будет комфортно. Тому ему, которого он считает настоящим собой, либо домашним, либо расслабленным. Вот и отпустил себя. Перестал проявлять сдержанность. И в клубах пропала потребность. Он может не напрягаться, чтобы быть таким, как ему удобно.
А Вы вольно или невольно провоцируете его быть таким, как ему нравится.
Грубо говоря, примерно так.
Знать то, каким Ваш избранник будет после периода ухаживания очень сложно. Распознать его. А не позволять быть грубым и того сложнее. К тому же вы оба начинаете следующую фазу взаимности: устанавливаете свои границы уже внутри общего пространства. Ктот на что имеет право. Оттого и Ваша агрессивность.
Вопрос тут не в наличии агрессии. Ее не избежать. А в форме ее проявления. Насколлько она, эта агрессия, Вам и ему подконтрольна. Насколько это цивилизованно и культурно. Насколько вы оба справляетесь не только со своей, но и агрессией партнера.
Решая эти задачи - выоба строите гармонию. Игнорируя эти задачи или скатываяст в состояние первобытной грубости - вы ломаете и друг друга, и веру в себя, да и в возможность искренности будь с кем.

«мне с самого детства внушали, что я плохая» - когда ребенок растет в такой атмосфере, то ему трудно научиться принимать себя хорошим.
Такой ребенок вырастает, и его «мозг» уже по привычке как бы «ищет родную радиоволну» - «я плохая». А найдя, успокаивается, «фух, все в порядке, стабильно, ничего не поменялось». Так может укрепиться позиция всегда виноватой и плохой.
Но ведь такая оценка себя просто не может быть объективной, т.к. однобока, учитывает только негативное в человеке. «Выровнять» ее очень важно, чтобы не получилось потом «слияния» в паре с другой однобокостью – «все виноваты, кроме меня». Ваш парень чувствует, что Вы считаете себя плохой и виноватой, и валит все свои грехи тоже на Вас.
«боюсь многого, одиночества, опять же испортить отношения с близкими людьми» - возможно, Вам кажется, что если стараться для всех быть хорошей, то отношения с близкими не испортятся и Вы не станете одинокой.
Поэтому коллеги и предлагают Вам обратиться очно к психологу, чтобы разобраться в себе и научиться видеть себя такой, какая Вы есть, а не продолжать жить согласно внушениям из детства.

Ему так удобно - вас обвинять, снимая с себя ответственность. А вам удобно?
За первым начилием будет второе, потом третье и т.д. А вы привыкнете терпеть. Тем более, с вашей привычкой быть жертвой.
Вот с этим, как и с клубком чувств и страхов, лучше всего разбираться на очных консультациях.