Скачущая самооценка.

Да уж, я написал слишком кратко. В детстве действительно были очень большие проблемы с критикой. Отец пытался растить из меня свой идеал, мало прилагая к этому усилий но зато постоянно ругаясь и порицая меня за то, что я ему не соответствую. Хотя, может, он думал что сможет добиться чего-то тупой критикой? С другой стороны была мать, которая относилась ко мне прямо противоположно.
Я прекрасно понимаю, что все это самокопание бессмысленно. Но когда я понимаю, что, например, я неинтересный собеседник, потому что от нервов не могу расслабиться, или что я не могу влиться в коллектив, потому что не умею нормально общаться, в следствии того что меня ужасно гнобили в школе, мне хочется стать другим. Потому что я знаю, что могу быть другим. Наступают просветления, когда я уверен в себе красноречив, общителен и душа компании. Но потом я на следующий день просыпаюсь и замечаю, что я опять замкнут и закрепощен. От этого становится хуже - кажется, что вон там, вчера, был настоящий я, каким я был до того, как в школе меня забили, но снова таким же я стать не могу, как ни стараюсь. А от стараний становлюсь только еще более нервным и злым, да и не получается сконцентрироваться на учебе и работе.
На самом деле, мне особо не хочется в коллективе ни уважения, ни какого-то особого положения. Мне хочется общаться, и всего-то. Но даже это у меня не получается.
На эмоциональном подъеме я много раз знакомился с девушками, общался практически идеально, но потом, когда они встречали меня снова "убитого" интерес падал. Знакомились как будто с другим человеком.
Так у меня есть друзья, (не сказать что их много, но все же) я далеко не полностью одинок, люблю походить по барам и даже намечается девушка. Хотя я замечаю, что ей при моих спадах самооценки общаться со мной в тягость. Общаюсь не со всеми родственниками, прекрасные, можно сказать дружеские отношения с матерью и тетей. С отцом в ссоре уже как год.
Никогда не замечал за собой чувства вины. Разве что чувства стыда. Как только научился хоть иногда быть социальным и душой компании, постоянно испытываю чувство стыда когда снова скатываюсь к тому, кем я был в школе, когда падает самооценка.
Очень сложно погрузиться в жизнь, когда понимаешь, что ей не соответствуешь. Когда понимаешь, что тебе не хочется жизни асоциального мизантропа каким был раньше, а хочется новых ощущений, динамики, моря знакомств. А получается, что ты ходишь в коже задрота, которому ничего не хочется делать, а только ныть, и чувствуешь, что она не твоя, потому что можешь быть лучше.
Когда я принял себя расстроил тем, что вышло будто я на самом деле - тот самый забитый мизантроп, а не полная идей, любящая себя и раскрепощенная личность, какой я бываю на эмоциональном подъеме. Апатия, наверное, от волны пессимизма, присущей этому задроту.

Ах да, самокопание иногда предметно, иногда нет. Чаще всего я придираюсь к своему голосу (который считаю недостаточно уверенным) и к тому, что я не могу построить общение с окружающими. В то же время, на эмоциональном подъеме я способен даже на сложные манипуляции с окружающими, от раскрепощения самых закрытых девушек до разжигания конфликтов между людьми.
Я достаточно внимательно отношусь к своему внешнему виду, при всем этом.
Большое спасибо за ответы, я и не рассчитывал, что на вопрос ответят так быстро.

Спасибо за ответы.
Прекрасно понимаю, что весь этот ужас надо уравновесить, но не знаю как. Сейчас, например, я на грани отчаяния и просто не знаю что делать. Скоро вышибу мозги, жизнь превращается в сраное мучение. А день назад я ощущал себя супермэном и даже не подумал заглядывать на этот сайт, потому что считал что нашел лекарство от всех проблем и теперь уж точно все будет прекрасно. Но как бы не так, это уже тридцатый, наверное, раз.
Любимых людей вокруг нет, поддержать меня некому, веселый школьный опыт сделал меня крайне циничным и недоверчивым материалистом. Помощь на эмоциональном уровне далеко не вариант, на длительные посещения психологов денег нет. Да я и не полностью им доверяю, черт побери.

Ощущаю себя ужасно закрепощенным и закрытым эмоционально. И это злит.