Скачущая самооценка.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Скачущая самооценка.
| Татьяна Владимировна Серга 12-01-2014 17:27:45 |
Здравствуйте. Советы Вы получили хорошие. Вот только если бы все было так легко и просто - услышал совет - пошел сделал и все ок, не было бы несчастных, недовольных своей жизнью людей. Тот факт, что Вы интересуетесь психологией и пытаетесь разобраться, что с Вами происходит во много раз увеличивает шансы получить равновесие и уладить "внутренние конфликты". Теперь, что касается, собственно обращения. Я поняла, что речь идет о самооценке, уверенности в себе. За эти составляющие "отвечают" родительские послания. Именно детский опыт ребенка содержит в себе информацию о том, кто Я и насколько я "ОК". Я имею ввиду, что это действительно психотерапевтическая работа с детским опытом, с тем возрастом, в котором Вы получили сообщение, что Вы "НЕ ОК" - вывод делаю из Вашего текста про приступы самокритики (так называемого внутреннего родителя). Результатом психотерапии я вижу новые решения о себе, принятые Вами во всех состояниях личности (ребенке, взрослом, родителе). Если что-то в тексте не до конца понятно - готова ответить на любые вопросы. Успеха Вам
|
| Илья Борисович Куценко 12-01-2014 18:30:44 |
Позвольте вопрос: с каких это пор психологическая консультация сводится к советам, да еще и такого содержания: Чтобы быть счастливым - будь им... И Вы действительно видите свое умиротворение и рост в самокопании при помощи книг?
А кто-то так сумел? У Вас улучшилось от этого качество жизни? Я уверен - Вы только усилили самокритичность, чем доводите себя до сумашествия. Ведь никто не в силах справиться с самокопанием при моральном самобичевании. Не могу знать - насколько Вы себя загнали, но похоже не крепко увязли в этом. Как выйти? Не входить! А погрузиться в жизнь. А психология поможет, и книгами, решать очень простые конкртные вопросы, причем если большая часть ответа в Вас уже есть, а если нет - еще более упрощать задачу. Например, проблема с коллективом, вписыванием в социальную среду. По Вашему письму из 11 строк не все понятно, потому буду фантазировать.. Вы приходите в новый коллектив, будь-то работа или учеба, и Вас воспринимают не так, как Вы считаете достойным себя? Начать можно с построения доверительности или взаимности, уважительной, с небольшим количеством людей. Не обязательно ключевыми фигурами в коллктиве. И проанализировать - что получилось, а что не очень. Используя новый опыт и знания психологии - исправить неудовлетворительное и прибавить новое к отношениям. И так расширять отношения и себя в отношениях. И это труд. И кропотливый труд. Но он ведет к успеху. Он ведет к самоопредилению. А это рост самооценки. И это не единственно верный способ и вариант улучшения качества жизни. Их много и они многообразны. Но всегда важно взяться за что-то в себе, на что можно опереться наверняка. И следовать по пути последовательно и целенаправленно. И вот эти точки опоры и проясняет психология, но в лице специалиста. А знания нанизываются на опыт уже. И планы, конечно же. А так, самокопание - к чему оно? Если оно не предметно, а вообще? Ведь об этом речь?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Анатольевна Артеменко 12-01-2014 18:34:01 |
Me, самооценки исходит из детских отношений с родителями. Как к вам относились, хвалили ли вас, критиковали ли, поддерживали. На сколько стабильным было их отношение к вашему поведению, к вашим ошибкам, удачам.
"Иногда это получается, но ненадолго - внезапно появляются резкие вспышки самокритики, и все начинается по новой." Именно это говорит о том что вас критиковали в детстве много или часто или очень больно. Возможно вы переживаете высокое чувство вины. И именно с этим необходимо работать. Возможно для того чтобы сформировать сейчас отношения в вашей жизни с противоположным полом, быть симпатичным - это не показатель и не самое важное в отношениях. С кем вы поддерживаете отношения на данном этапе жизни? И чем они ценны для вас? "Уже был у психолога и получил совет "быть собой, добиться адекватной самооценки, отказаться от стремления к идеалу". Последовал совету, "стал собой" и скатился в глубокую апатию. Как из этого выйти?" Получается вы стали собой и расстроили себя? Апатия от чего?
|
| 12-01-2014 20:01:14Дополнение от автора |
|
Да уж, я написал слишком кратко. В детстве действительно были очень большие проблемы с критикой. Отец пытался растить из меня свой идеал, мало прилагая к этому усилий но зато постоянно ругаясь и порицая меня за то, что я ему не соответствую. Хотя, может, он думал что сможет добиться чего-то тупой критикой? С другой стороны была мать, которая относилась ко мне прямо противоположно. Я прекрасно понимаю, что все это самокопание бессмысленно. Но когда я понимаю, что, например, я неинтересный собеседник, потому что от нервов не могу расслабиться, или что я не могу влиться в коллектив, потому что не умею нормально общаться, в следствии того что меня ужасно гнобили в школе, мне хочется стать другим. Потому что я знаю, что могу быть другим. Наступают просветления, когда я уверен в себе красноречив, общителен и душа компании. Но потом я на следующий день просыпаюсь и замечаю, что я опять замкнут и закрепощен. От этого становится хуже - кажется, что вон там, вчера, был настоящий я, каким я был до того, как в школе меня забили, но снова таким же я стать не могу, как ни стараюсь. А от стараний становлюсь только еще более нервным и злым, да и не получается сконцентрироваться на учебе и работе. На самом деле, мне особо не хочется в коллективе ни уважения, ни какого-то особого положения. Мне хочется общаться, и всего-то. Но даже это у меня не получается. На эмоциональном подъеме я много раз знакомился с девушками, общался практически идеально, но потом, когда они встречали меня снова "убитого" интерес падал. Знакомились как будто с другим человеком. Так у меня есть друзья, (не сказать что их много, но все же) я далеко не полностью одинок, люблю походить по барам и даже намечается девушка. Хотя я замечаю, что ей при моих спадах самооценки общаться со мной в тягость. Общаюсь не со всеми родственниками, прекрасные, можно сказать дружеские отношения с матерью и тетей. С отцом в ссоре уже как год. Никогда не замечал за собой чувства вины. Разве что чувства стыда. Как только научился хоть иногда быть социальным и душой компании, постоянно испытываю чувство стыда когда снова скатываюсь к тому, кем я был в школе, когда падает самооценка. Очень сложно погрузиться в жизнь, когда понимаешь, что ей не соответствуешь. Когда понимаешь, что тебе не хочется жизни асоциального мизантропа каким был раньше, а хочется новых ощущений, динамики, моря знакомств. А получается, что ты ходишь в коже задрота, которому ничего не хочется делать, а только ныть, и чувствуешь, что она не твоя, потому что можешь быть лучше. Когда я принял себя расстроил тем, что вышло будто я на самом деле - тот самый забитый мизантроп, а не полная идей, любящая себя и раскрепощенная личность, какой я бываю на эмоциональном подъеме. Апатия, наверное, от волны пессимизма, присущей этому задроту. |
| 12-01-2014 20:05:54Дополнение от автора |
|
Ах да, самокопание иногда предметно, иногда нет. Чаще всего я придираюсь к своему голосу (который считаю недостаточно уверенным) и к тому, что я не могу построить общение с окружающими. В то же время, на эмоциональном подъеме я способен даже на сложные манипуляции с окружающими, от раскрепощения самых закрытых девушек до разжигания конфликтов между людьми. Я достаточно внимательно отношусь к своему внешнему виду, при всем этом. Большое спасибо за ответы, я и не рассчитывал, что на вопрос ответят так быстро. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 12-01-2014 21:14:03 |
Me, вы знаете, вот когда читала ваше дополнение к вопросу, то ощущение внутреннее как в море: то спокойно плыву, то резко подымает на высокую волну.
Психика человека состоит из Ид, Эго и СуперЭго. Именно от качества нашего внутреннего СуперЭго зависит наше отношение к себе (наша самооценка, наша уверенность в себе). СуперЭго вмещает в себе нормы, установки, правила, ограничения, оценку которые вкладывали в нас наши родители. Если посмотреть на отношение ваших родителей к вам, то вы говорите что отец - критиковал, требовал, порицал, ругал, то мама, в свою очередь относилась к вам прямопротивоположно - забота, любовь, поддержка, понимание. Эти две противоположности впитались в вас и вы, во взрослой жизни, самостоятельно продолжаете к себе также относиться. То занимаетесь самокритикой, то радуетесь за себя. Ваша психика сформирована в таком стиле и она нуждается поддерживать свой стиль, даже если человек осознает что это плохо для него. Понимаете. чтобы сформировать в себе свой внутреннее лояльное, доброе, безоценочное отношение к себе, важно получить такой опыт отношений в жизни. Нужен кто-то чтобы помогал вам поддерживать в себе ваше здоровое отношение к себе. И, как следствие, вы сформируете в себе этот уровень доброго отношения к себе. Очень четко отслеживается в ваших описаниях, в моменты кризисов, когда включается ваша самокритика - отношение вашего папы к вам. Разве вы сейчас себя не критикуете за все подряд точно также, как это делал в свое время папа?? Конечно же вам необходимо было поругаться с ним, ведь ваша психика не могла больше выдерживать со стороны такго подавляющего отношения. Ваш раздор с отцом это может быть побег от очага разрушения вашей личности. Спасибо за уточнение вашего преобладающего чувства - это очень важно. И еще раз подтвержает ваше болезненное отношение к несоответствию, к требованиям, к оценке. Что вам важно делать - важно обращать внимание на моменты самокритики, заменять их принятием себя со своими недостатками и ошибками. Не убегать от этого в апатии, в понятия "забитый мизантроп" и т.д. Вы такой же живой человек. как и все. И не ваша вина в том, что ваш папа чувствовал себя недостаточно несостоявшимся внутри себя. Вы имеете право быть собой и с лохими и с хорошими настроениями, и вам важно поддерживать себя когда у вас начинаются эмоциональные трудности. Ну и конечно же когда не получается сконцентрироваться, важно чтобы вы научились в этом момент просто расслабиться. Ну и конечно же рекомендую вам серьезно заняться этой вашей трудностью. Самооценка - это основа качества нашей жизни. Эти ваши морские волны необходимо успокоить и создать необходимую погоду, чтобы ваше плаванье было для вас в удовольствие. Мне интересен ваш вопрос, можете писать в личку, если вам необходимо будет разобраться с чем-то.
|
| 15-01-2014 01:31:19Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы. Прекрасно понимаю, что весь этот ужас надо уравновесить, но не знаю как. Сейчас, например, я на грани отчаяния и просто не знаю что делать. Скоро вышибу мозги, жизнь превращается в сраное мучение. А день назад я ощущал себя супермэном и даже не подумал заглядывать на этот сайт, потому что считал что нашел лекарство от всех проблем и теперь уж точно все будет прекрасно. Но как бы не так, это уже тридцатый, наверное, раз. Любимых людей вокруг нет, поддержать меня некому, веселый школьный опыт сделал меня крайне циничным и недоверчивым материалистом. Помощь на эмоциональном уровне далеко не вариант, на длительные посещения психологов денег нет. Да я и не полностью им доверяю, черт побери. |
| 15-01-2014 01:32:10Дополнение от автора |
| Ощущаю себя ужасно закрепощенным и закрытым эмоционально. И это злит. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
19-08-2013
заниженная самооценка
08-04-2013
самооценка
15-02-2013
Самооценка и амбиции
11-01-2013
Самооценка и все вытекающие...
22-12-2012
Заниженная самооценка?..
21-12-2012
Прыгает самооценка
18-09-2012
Какая у меня самооценка?
14-06-2012
заниженая самооценка
11-05-2012
Самооценка
29-01-2012
заниженая самооценка
