Question

17-01-2014

Столкнулась с проблемой для меня неразрешимой, поскольку знакомые мне методы не работают.Коротко ситуация:в отделе одним из коллег является женщина 53лет.Она пришла практически следом за мной на предприятие и, по логике событий, мы как новички должны были с ней подружиться(совместная адаптация к новым людям) и т.д.Я,конечно, не самый гениальный специалист в своей отрасли, но опыт более 10 лет в интенсивной компании был обширный и многогранный.Оценила я и опыт коллеги.Даже где-то положилась на него(я меняла отрасль, а она уже работала на аналогичном предприятии).Но отношения сразу не задались-при исполнении одного проекта на 2-х она пыталась развивать конкуренцию,вступала в дебаты, категорически отрицала все мнения кроме своего.Ее манера сюсюкать или наоборот угрожать и кричать, всячески демонстрировать свои эмоции и с их помощью получать желаемый результат угнетала еще тогда.И,чем дальше тем положение ухудшалось.К чистоте эксперимента добавлю,что если я имела опыт рассказывала о своем решении проблемы.Он игнорировался практически всегда.Более того,когда наши профессиональные споры достали непосредственного руководителя, он сделал замечание обеим (пригрозив увольнением).Я очень драматично переживала эту ситуацию, поскольку до этого предприятия более года искала работу (а у меня на руках ребенок, которого поднимаю сама).Попробовала поговорить на чистоту с этой женщиной.Мы честно поговорили о чертах характера нас в друг друге раздражающих.Мне она инкриминировала всезнайство ("ты знаешь ответ на любой вопрос").Вроде договорились о попытке компромисса.Уточняю также,что на фоне постоянного конфликта со мной у нее конфликты с другими коллегами, недопустимо хамская манера ведения разговора при неуклонном требовании уважения к себе.Рабочих любит называть "тетки", Машки,Петьки...Думаю есть недостатки и у меня.Вот еще-она в свои годы сохранила хорошую фигуру, но небрежно относится к своей внешности, демонстрирует бедность,скупость и собирательство всякого хлама (поломанные вещи, пробки от бутылей с водой и т.д.) хотя ее зарплата выше моей на 30%.Взрослый ребенок живет отдельной семьей, правда она любит контролировать ее,бывшего мужа (вплоть до того-куда пошел,зачем.Это дополнение.Вопрос-Недавно она опять сорвалась на крик.Помимо плохой изоляции у нас еще и прослушка стоит.Прибежал особист-сказал,что следующий наш с ней конфликт он включит на громкую директору,а тот уволит обеих.Как не быть жертвой когда найти новую работу пока не могу найти другую работу в кризис?

Вопрос от: Cофья; Возраст: 35

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-01-2014 07:45:42Дополнение от автора

Ольга Анатольевна, я пришла на предприятие после длительного периода мытарств, естественно каким бы я ни была профи, эта пауза отразилась на моем мироощущении.И когда я знаю правильный ответ на возникающий вопрос, а не хочу слушать ее истерики и молчу о новом в законодательстве-это принижает меня как специалиста.Учиться в своем деле нужно всегда.Я не могу уважать человека только за возраст.Я очень тонко настроена на людей и часто понимаю кто стоит передо мной и чего он стоит(опыт кадровой работы сказывается).По отношению к этой женщине я чувствую несколько эмоций:1-гадливость, потому,что вижу и слышу фальш в поведении.Ее ужимки, попытки урегулировать возникшие спорные вопросы в мое отсутствие(за моей спиной) не добавляют уважения к ней.2 эмоция-благодарность, поскольку я давно провела параллели со своей мамой.У моей личные жизненные обстоятельства сложились на порядок сложнее,и она смогла отпустить ситуацию и эмоции свои в конце концов успокоила.Даже стала добрее.Так что эта дама помогла мне оценить мою маму по достоинству.И вы действительно правы, даже сдерживая свое негативное отношение к ней (сейчас бывает днями оставаясь 2-м в кабинете мы молчим)я прихожу домой разбитая от переживаний.Понимаете, у меня сложились очень хорошие отношения с большинством людей на предприятии.Здесь действительно много хороших людей, добрых совестливых, трудолюбивых, отзывчивых оптимистов.Я с восторгом летала на работу пока первое время она сдерживала свою натуру.Хотя за время испытательного срока уже возникали проблемы по ее конфликтности.Мне сказали,что за нее перед директором попросили. Т.е. приняли ее по звонку.Не уверена,что у нас с ней не равные условия конкуренции...Что касается моей позиции, то я считаю нормальным диспут по профессиональным вопросам, когда он проходит не на повышенных тонах.В спорах рождается истина))Только в наших спорах почему-то рождаются только вопли и желание этой дамы доказать мою профнепригодность. Она не привыкла встречать сопротивление.Думаю нельзя стать авторитетом в глазах людей, принижая человека.

18-01-2014 14:32:10Дополнение от автора

Спасибо за рекомендации,конечно.Но мы уже прошли проверку жизнью с моей мамой, когда пришлось ухаживать за несколькими умирающими родственниками одновременно.Такие тяжелые вещи учат толерантности.Близкие становятся по-настоящему близкими.Все негативное я этой даме не приписывала.Более того,считаю ошибкой свои ожидания по отношению к ней как к профессионалу.Доверилась ее саморекламе))).А ее визги и крики не только прямо вредят моей нервной системе, а и отягощают ситуацию в отделе.Неприятно когда каждый день на вулкане страстей не мне одной.Просто хотелось бы отвечать только за свои поступки и действия,а не за плохое воспитание других людей

18-01-2014 20:06:00Дополнение от автора

Вы все господа-психологи не очень внимательно читали мое сообщение.Аналитика ваше все.Я ведь написала,что человек имеет кроме конфликтности небрежное отношение к собственной внешности,склонность к собиранию всякой всячины, трудно расстается с мусором.На лицо есть синдром Диогена.А значит в ее жизни была серьезная психологическая травма (раз эти симптомы проявились раньше 65 лет). Ученые установили, что чаще всего синдромом Диогена заболевают люди, которые ранее вели активный образ жизни, получили хорошее образование и имели успех в обществе.Это все было в ее жизни.Господа, вы должны были мне посоветовать как минимум помочь ей пройти консультацию у врача, возможно МТР и медикаментозное лечение облегчило бы ей жизнь, поскольку ее болезнь еще в начальных стадиях находится.Психолог ведь должен уметь отличать патологии?Или можно давать советы на уровне домохозяек после полугодовых курсов психологов?Я убеждена,что ни одни курсы не могут дать того,что дает полное высшее образование в хорошем ВУЗе.Вы прочитали явные мои эмоции и не захотели разобраться в сути проблемы.Как же тогда убрать источник боли,если он не стал вам явен??

18-01-2014 22:57:12Дополнение от автора

Вы ответили своими эмоциями.Как психолог уходить в эмоции с клиентом Вы права не имели.Даже если это всего лишь бесплатный форум.Опыт не бесплатен.Я не ставила диагноз, я смоделировала ситуацию.И попровоцировала вас, посмотрела куда двигаться будете...

19-01-2014 17:48:41Дополнение от автора

Я работаю с большим количеством хороших психологов и психотерапевтов.Как они шикарны в своем деле поняла сравнив ваш метод общения с людьми с их методиками.Ваш метод "общения" меня потряс до глубины души...Сочувствую вашим клиентам...Обращаю Ваше внимание на то,что смоделировала интересную ситуацию и захотела посмотреть работают ли психологи сайта с социальными конфликтами...Очень легко дать 1 сообщение-совет.Спасибо всем,кто в данном сообщении выразился разумно и взвешено.Труднее было обратить внимание на штрихи..Еще труднее оказалось держать апломб специалиста в бОльшем количестве сообщений.Благодарю всех

21-01-2014 20:27:37Дополнение от автора

Огромное спасибо за Ваш ответ.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

25-12-2013 беспричинный страх в любых конфликтных ситуациях как с этим справиться?

20-12-2013 Личный Конфликт с директором

19-09-2013 Извечный конфликт.Где та точка отсчета, которую все пропустили?Как можно наладить хоть каким-то образом отношения, когда нет ни компромисса ни понимая, ничего?

15-09-2013 конфликт с сыном из-за комп.игр

07-08-2013 Как помочь брату пережить семейный конфликт?

09-07-2013 Постоянные конфликты с мужем

16-06-2013 Конфликт с соседями

16-06-2013 Как побороть конфликты в семье?

10-05-2013 конфликт родителей

17-04-2013 Как себя вести в условиях постоянных конфликтов?

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 1 · 2014-01-17 21:21:24

Софья, как не быть жертвой - выйти из роли жертвы!
Вы изначально пишите что "...мы как новички должны были с ней подружиться(совместная адаптация к новым людям)" это уже говорит о вашем изначальном страхе переж новым окружением и ответственостью и что союзники вам необходимы, так как веутренне возможно вы не чувствуете себя уверенно в себе. Чувствовать неуверенность и дискомфорт на новом месте это нормально, но все по степенно будет для вас открываться и проясняться по мере вашей деятельности, но вам для чего-то удобно "прыгать" в роль слабой личности. Да и поддержки вы искали у человека, который не в состоянии поддерживать такие отношения. И все накатывается комом.
Вам необходимо научиться игнорировать ее, выдерживать ее провокации, быть на шаг вперед.
Решите для себя что вы не жертва и ведите себя, как не жертва. Задавайте себе вопросы: что я делаю в этот момент, для чего я это делаю, от какого чувства исходит моя реакция? Это вам поможет обратить ваше же внимание на себя.
И конечно же вам рекомендуется поддерживающая терапия, если самостоятельно сложно справляться.
Зачем вы вообще обращаете внимание на этого человека? Она по вашему достойна такого глубокого вашего внимания?
Она вам не подруга, она ваш конкурент, но и не ваш враг. Каждый человек приходит в нашу жизнь чтобы научить нас чему-то. что такого есть в этом человеке, что вам не хватает в жизни? Начните видеть в ней те стороны, которые могут быть полезными для вас.
И конечно же вам необходимо найти для себя конструктивный метод, чтобы спускать свое раздражение и злость, накопленные на протяжении дня.
Чувства какие у вас преобладают по отношению к этой женщине?

Елена Шпундра · Answer 2 · 2014-01-17 21:21:57

Ее в этом конфликте вы хорошо описали, а вот где вы в нем? И какая вы в нем?
Что вас в ней "заводит", на что вы реагируете, как именно?

Дина Дмитриевна Каленская · Answer 3 · 2014-01-17 21:37:56

Здравствуйте Софья! Согласна с коллегой-мало понятно про Вас про Ваши болевые точки.Ясно,что и она и Вы очень нуждаетесь в признании и боитесь давать признание другому ,и говорить за что цените друг друга , а также легко критикуете недостатки друг друга.

Виктория Владимировна Носенко · Answer 4 · 2014-01-18 00:24:43

Здравствуйте! Описанная Вами характеристика сотрудницы напоминает образ эдакой "мамы"(возможно, для Вас она так и представляется), которая все держит под своим контролем, право знать есть только у нее, имеет четкие границы и регилирует их то кнутом, то пряником.И,возможно, рядом с ней, Вы, маленькая дочь, которая поневоле попала в зависимость псевдородителя. Но, есть одно глобальное "но", Вы уже взрослая и состояшаяся женщина, опытный сотрудник,сама мама и, самое главное, отношения ваши не семейные, а профессиональные, в которых нет мам и детей, а есть партнеры, цели,задачи и деловой этикет. И в Ваших силах, со своей стороны, создать в отношениях с ней деловую границу при пересечении которой, необходимо и себя и ее возвращать в рабочий процесс.

Елена Шпундра · Answer 5 · 2014-01-18 11:16:08

Тут еще похоже имеет место перенос мамы на эту сотрудницу. Вы как-то так написали что только благодаря ей смогли оценить свою маму. Т.е до этого вы ее не ценили?
А, возможно, именно эта сотрудница позволила вам располяризовать чувства к маме. Собственную маму тяжело ненавидеть, потому что ее и любишь тоже. А тут появляется объект, который по возрасту близок к маме, ведет себя как мама, но мамой не является. Ей можно приписать все негативное, что вы и сделали. Зато мама ваша вышла в итоге белой и пушистой, достойной благодарности.
Если моя гипотеза имеет хоть какой-то отклик у вас, вам нужно на личную терапию, разбираться с мамой. Потому, как конфликт с сотрудницей тут явно вторичен.

Елена Шпундра · Answer 6 · 2014-01-18 19:36:31

Ну в мире миллиарды невоспитанных людей,визжат, орут и делают еще много чего противного. Однако, заводит вас один единственный человек- ваша сослуживица.
Но в прочем, если вам комфортно в отрицании и в защитном шаре "все и так рассосется", то ок, не буду вам мешать быть в этом.

Елена Шпундра · Answer 7 · 2014-01-18 20:31:04

Т.е. вы ее лечить собрались, не себя. Уже даже диагноз установили. Нас тоже вниманием не обошли.
В плане диагностики.
Но даже психолог после полугодовых курсов знает, что мы не работаем с третьими лицами, мы работаем только с тем кто пришел к нам в кабинет или, в данном, случае написал на форум.
Потому как сослуживица ваша может быть сколько угодно больна, но ей в этом комфортно, она жила себе как жила и еще жить будет. Даже работает на вполне, я так понимаю, хорошей работе. ЭТО ВАМ С НЕЙ ПЛОХО, А ЕЙ С СОБОЙ ХОРОШО. Поэтому и разбираться нужно с тем почему вам плохо.
Вот и разбирайтесь. Если, конечно, перемен хотите.
Или не разбирайтесь, боритесь, как Дон Кихот с ветряными мельницами, с чужими травмами и проблемами, но тогда и нам, психологам голову не морочьте. Ибо тогда это будет артель "напрасный труд"

Елена Шпундра · Answer 8 · 2014-01-18 23:03:23

У меня нет к вам никаких эмоций, просто ответы, такие как и всем другим, а вот на меня вы явно завелись, как и на вашу сослуживицу. Проведите параллели. Возможно окажется полезно.
За сим откланиваюсь, удачи.

Елена Шпундра · Answer 9 · 2014-01-19 18:43:47

Т.е это вообще не ваша ситуация, а некоторая модель, на которой вы ставите эксперименты на психологах? ПрЭлестно. Ну и идите себе с Богом к своему широкому кругу шикарных психологов и психотерапевтов. Могу и дальше послать. У меня нет фантазии о том, что психологи должны любить всех людей, даже таких вот "шутников" и провокаторов как вы. Я живу по принципу "какой привет, такой ответ". Так что, сопровождаю ваш уход бурными аплодисментами и радостно машу в след. Тут достаточно людей с реальными, своими, наболевшими ситуациями. Вот на них и нужно тратить свое время и силы.

Юлия Александровна Фалеева · Answer 10 · 2014-01-20 16:42:56

Здравствуйте, Софья! Какая интересная переписка. С интересом читала о развитии ситуации. И в конце узнаю, что это было смоделировано. Весь вопрос, зачем? Просто написать, пообщаться, посмотреть, что скажут, что ответят. Или же желание что-то скрыть свое, хочу задать свой вопрос, но что-то мешает, чего –то боюсь?

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 11 · 2014-01-20 20:41:38

Какой ветер вы тут сделали, Софья.
Вы совершенно верно оцениваете вашу коллегу, но оценка и диагностирование ее никак не успокаивает ваших переживаний, которые подымаются.
Этот вулкан, эту бурю переживаний (раздражение, злость, ярость), это разьедающее чувство гадливости действительно сложно выдерживать. Это все разрушающие переживания. Защитить и отстоять себя вы до конца не можете, так как вас лимитируют рабочая этика, да еще и тот факт что "принята она по звонку". Ну и похоже самое сложное для вас - это выдерживать ее истерики.
Да и вышли самостоятельно на тот факт, что эта женщина активизирует у вас переживания, чувства связанные с вашей мамой. Поэтому и сложно так вам. Так как эта "интересная" коллега цепляет что-то ваше внутреннее болезненное для вас. Туда возможно и стоило бы обратить свое внимание. Что это за ситуации из детства, когда вы не могли отстоять свои права, свои интересы, свои желания? Почему вам приходилось подавлять себя, выдерживать что-то? На сколько больно и обидно было принимать тот факт, что человек фальшивит, обманывает в чем-то, но сделать что-то не имеете возможности?
Понимаете оцениванием/обесцениванием кого-то и диагностированием мы не разрешим ситуацию, да и самооценка на этом не растет-то и добра внутри нас не добавляется.
Не стоило вам ожидать и решения для своей ситуации на форуме, так как в вашей ситуации достаточно глубокий материал, который необходимо порциями подымать и давать заботу наболевшим чувствам.
Первое на что вам стоит обратить внимание - это ваше внутреннее напряжение. На сколько вы переживаете по поводу что вы чувствуете себя отвыкшей от соцотношений (ваша неуверенность), страх потерять работу да еще из-за какой-то нелепой тетки, а на сколько процентов из 100 ваши внутренние переживания связаны с этой дамой.
Если вам дорога эта работа и вы хотелибы сохранить ее, то конечно же тут стоит поработать с чувствами и освободить себя от этих тяжелых переживаний. Вы же прекрасно понимаете, что если бы вам не довелось ранее переживать и принимать подобные ситуации, они бы небыли на столько болезнены для вас сейчас.

Производственный конфликт