Question

22-01-2014

Здравствуйте.
Мне 42, встречаюсь уже 3 года с мужчиной, ему 40. У меня за плечами 13 летний брак с тяжелейшим разводом…вендетта и я даже убийца, я его в уме убила, похоронила, не общаюсь абсолютно и даже слышать, что он, где то и как то существует, не хочу. Хотя постоянно анализирую все свои промахи в семейной жизни с ним и даже понимаю большинство его поступков и нахожу на них ответы….но прощения нет. У моего сегодняшнего мужчины тоже тяжелое расставание его оставила жена, его жена и сын проживают в Лондоне, с сыном по интернету он общается, с женой только по делу.
Я своего бывшего мужа боготворила, хотя это был не брак, а полный мазохизм, он унижал и психологически издевался каждый день, смотря в прошлое, я вообще не представляю, как я могла выдерживать все эти унижения столько лет…это как затяжная болезнь, бесконечные слезы, серое облако –марево над моей жизнью и при этом смотреть на него с обожанием и думать что роднее его нет на белом свете никого. Мой сегодняшний мужчина тоже очень любил свою жену.
Сегодняшние отношения - две родственные души, в интересах идеально, цели и мечты одинаковые, жизненные приоритеты одинаковые, в сексуальной жизни все хорошо. Он говорит, что я ему во всем подхожу, ему все во мне нравится, он меня всегда желает. Относится ко мне хорошо, заботится. Я чувствую, что он дал смысл мне подняться и дальше жить, что то планировать о будущей жизни, работать, радовать, быть счастливой, отдыхать,в общем, опять мечтаю о будущем….вижу с ним свое будущее, старость. Он такой, каким должен быть мужчина в моем понимании, он поступает, так как я всегда мечтала. Например, в выходной приготовить вместе еду, посмотреть вместе фильм на одном диване. Маленькие радости, но для меня это настоящие ощущение счастья и надежды что возможно это будет теперь в моей жизни всегда и с этим человеком. Сейчас живем вместе.
Он сделал мне два предложения. Я ответила согласием.
Но он ничего не предпринимает , он не знакомит меня со своими родными, более того даже скрывает что у него вообще кто то есть. И он мне сказал, что чувств ко мне у него нет, но возможно когда то будут, и понимает, что сказав это,сделал мне больно….
Как после таких слов можно жить и думать о совместном будущем ? Если нет чувств, разве можно на одном уважении строить семейную жизнь?

Вопрос от: Liliya; Возраст: 42

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

23-01-2014 11:15:33Дополнение от автора

Спасибо за все ответы.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога

Я знаю что я не отпустила прежние отношения, но я анализирую для того что бы умерить свою ненависть и постараться не повторить прошлые ошибки. Коментарии психологов подтвердили что я иду тем же путем и изменится мне к сожалению не удастся.Сколько я всего перечитала, пересмотрела, попереосмысливала за эти годы, но результат на лицо.

23-01-2014 11:18:02Дополнение от автора

Ольга Анатольевна Артеменко

Спасибо за ответ. Ольга я не совсем поняла, Высоветуете остановится на этом "добром человеке" или искать другого "доброго человека" ?

23-01-2014 11:43:49Дополнение от автора

Павел Леонидович Басанский

Спасибо за ответ.
Я знаю примеры хороших семей построенных на уважении, я знаю примеры краха таких отношений. Но лично я вижу такой сценарий. Уважение, она хорошая, она меня понимает, она добрая, мне ее жалко такую несчастную обидеть, я ее чем нибудь порадую, она мне будет благодарна, но блин чего она перешла дорогу не там где мы договорились, нет она меня нервирует, но она же хорошая мне стыдно сделать ей больно….а потом она меня раздражает, раздражает, раздражает, она мне противна, все я больше не могу терпеть.
А если есть чувства, то это кокон и не важно что что то он сделал не так, это не принципиально , это не раздражает.
Мужчина он очень хороший, правильный, настоящий, таких сейчас мало, это мужчина для семьи.
Но видимо не для меня. Он считает что жизнь уже не начнешь сначала, что все что у него было, что он создавал, семья, дети, дом, уже не повторится, хотя понимает что нужно все же жить и по возможности нормально.
Что плохого в том, что я считаю, что женщина должна быть другом, помощницей своему мужчине, быть одной точки зрения с ним . Почему это определяется как мазохизм и подчинение?
Да у меня это все с детства, самодур отец, сутками плачущая мама, в доме вечная туча ссоры и обиды, не уютность, желание сбежать от туда, обреченность всех разговоров с мамой, что можно решить все как то по другому, и страстное желание во что бы то ни стало создать себе нормальную семью , прощать, любить своего мужа, помогать ему во всем, создать счастливые гармоничные отношения. Я хочу быть мудрой женщиной , сказать сделать в нужный момент то что укрепит отношения, что поможет быть счастливыми. Я не понимаю зачем усложнять друг другу жизнь…почему нельзя мирно с пониманием жить друг с другом.
Так я строила отношения с первым мужем, и сохраняла семью сколько могла.

23-01-2014 11:55:53Дополнение от автора

Со своим мужчиной я поговорила вчера. Я сказала что его фраза в корне меняет наши отношения. Ни о каких свадьбах речи не может и быть. Наши отношения это не "МЫ" как я мечтала, это "Я" и "ТЫ". Нам хорошо вместе, мы пока вместе, отдых, секс, поездки, но это не планы на будущее. Я ошиблась, я умерю свои мечты. Раставать и строить новые отношения я больше не могу, у меня нет на это никаких жизненных сил. Я оставляю ему право уйти когда он захочет.Что бы его не мучила совесть.
Ну и естественно за собой такое право сохраняю, но повторяю, что то искать, что отдавать кому то пока не могу.Сказала, что я решила что заслуживаю на любовь мужчины ко мне, а не просто быть со мной из-за удобства и жалости. Как я смогу совмещать отношения без веры в будущее продолжение пока не знаю...Раз я не умею строить равноценные отношения, то на данном этапе как будет, так будет. У меня есть где приложить свою любовь и сын и работа и друзья. Ну мало ли что мне хочется имень еще и мужчину...будет как будет.

23-01-2014 12:28:50Дополнение от автора

На мой монолог, он ответил что чувства все таки какие то есть конечно же, но не такие как я хочу "пуси-муси"(хотя никогда в жизни я такое не показывала и не говорила, наоборот мне такие мужчины не нравятся). Пытался перевести все в шутку, пытался весь вечер мне угодить, чувствовал себя виноватым. Сказал что видит всое будущее дом, старость со мной и что я излишне эмоциональна и напридумывала себе не понятно что.
Но фраза "ну нет у меня чувств ,но возможно когда то будут" все же была , и именно такими словами.

23-01-2014 18:20:49Дополнение от автора

Спасибо Павел.
С родителями разбираться не буду, это бесполезно, там никто менятся не хочет, меня больше волнует, что в данной ситуации там приходится жить моему сыну, надеюсь это времено.))) В ощем у нас всю семью в очередь к психологу нужно, или хотябы в церковь.

Нет, с ним я разрывать отношения не буду. Пока он сам не уйдет. Мы живем вместе, когда мы вместе у нас все идеально, я счастлива, он нежный, заботливый, умный, интересный, терпеливый, рассудительный...с ним спокойно и надежно (только в голове теперь, в любой момент он может стать не моим ). Теперь хоть будет понятие какие мужчины бывают.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

14-11-2013 Мы сделали перерыв в наших отношения для того чтоб он мог отомстить бывшей девушке.

19-07-2013 Парень дружит с бывшей

23-10-2012 Я вдова. Через год после смерти мужа стали встречаться с его другом. А теперь мы расстались по его решению, т.к. он считает, что таким образом "предает друга"

22-08-2012 Почему я не хочу отношений. Вообще.

05-02-2012 Не хочу отношений

07-05-2011 Как себя вести, если у меня очень обидчивая девушка?

12-03-2011 Мой парень бисексуал

02-03-2011 Быстро надоедают отношения с девушками

19-02-2011 Как помочь сделать выбор?

12-09-2010 Пауза в отношениях. Резко и по его инициативе. Чего ждать?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2014-01-22 11:14:11

Здравствуйте.
Прочитала Ваше сообщение и как-то стало за Вас тревожно.
Вы знаете, мне совсем не показалось, что Вы отпустили свои прежние отношения, раз Вы их постоянно анализируете и думаете о них. Как правило, такие незакрытые отношения не дают развиваться новым, что в принципе в Ваших новых отношениях и происходит. Вы описываете свой прошлый брак, как мазохизм, но я думаю, что Вам знакомо, что такие деструктивные отношения не возникают только из желания одного унижать, но и присутствует так же желание другого унижаться. Не буду Вам долго описывать что это и как, в интернете на эту тему есть море довольно интересной и достоверной информации.
Если честно, то меня обеспокоило и еще то, что Вы свои новые отношения пытаетесь совершенно бессознательно пустить по этому же деструктивному пути.
Чтобы все таки найти до конца свое счастье, попробовать понять что не так, почему нет чувств в новых отношениях, рекомендую все таки обратиться очно к психологу за консультацией.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 2 · 2014-01-22 11:50:44

" И он мне сказал, что чувств ко мне у него нет, но возможно когда то будут, и понимает, что сказав это,сделал мне больно…." И вот опять тот же сценарий. Опять отношения, в который вы принимаете обиды, боль.
Почему вы опять позволяете с собой так обходиться?
Пока вы сами не начнете защищать свои чувства никто о них не позаботится. Сценарий будет продолжаться тот же.
Этот человек чувствует, что вы принимающая, он уже изначально и пользуется этим. Ему будет очень удобно сейчас вылить свою агрессию из прошлых отношений на кого-то принимающего. Именно этот процесс похоже активизирован между вами. Для чего вам это? Что вы делаете, говорите себе в защиту?
Почему бы вам не остановиться на добром человеке и сформировать ваши отношения с традициями готовить вместе по выходным, вместе смотреть фильм на диване?
Если человек проживает отношения в которых с ним не считались, унижали, обижали, доставляли боль, то в следующих отношениях он или занимает туже позицию жертвы или же начинает сливать свои обиды и т.д.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 3 · 2014-01-22 13:00:43

Может. Потому что уважение, это тоже чувство. И оно тоже составляет любовь. Вы пишете, что вам с ним хорошо, ему с вами - тоже. Что вы еще хотите?

Елена Шпундра · Answer 4 · 2014-01-22 18:42:53

А вам не кажется, что вы повторяете садо-мазо отношения первого брака?
Сказать человеку в лицо "не люблю, может когда-то полюблю, но когда не знаю" и тут же сказать "давай поженимся", что это как не садизм? Но раз вы это принимаете, значит вы мазохист. Сценарий повторяется.
В сети это можно только констатировать, а изменять что-то можно на личной терапии.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2014-01-22 20:39:36

Здравствуйте, Liliya!
Это вопрос выбора. Семейную жизнь можно строить и на одном уважении. Но, похоже, это не то, что Вы хотите.
Появление чувств - маловероятно. У мужчин они со временем появляются редко. Чаще пропадают. У женщин такое бывает. Да и то иногда. Обычно если есть - то с самого начала отношений. За честность Вашему мужчине - уважение.

Ваше же "Я своего бывшего мужа боготворила, хотя это был не брак, а полный мазохизм, он унижал и психологически издевался каждый день" требует очной психологической работы с психологом. Это определённая жизненная установка. И она никуда не делась - всё ещё с Вами. И корни её - в Вашем детстве. Потому, визит к специалисту рекомендую на долго не откладывать. Иначе, всё может ещё раз повториться. Вам нужны очередные "грабли"?

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2014-01-23 17:56:05

Да, Liliya, вероятно, Вы правы в своей позиции. Но я не рекомендовал бы Вам брать и сразу разрывать отношения - повстречайтесь ещё какое-то время: ведь Вам с ним хорошо?!
Хотя, если Вы уже приняли решение...

Что же касается "...самодур отец, сутками плачущая мама, в доме вечная туча ссоры и обиды, не уютность, желание сбежать от туда, обреченность всех разговоров с мамой, что можно решить все как то по другому, и страстное желание во что бы то ни стало создать себе нормальную семью...", то с этим можно разобраться лишь на очной консультации.
Да и с мужчиной определиться можно будет легче там же.
Как созреете - обращайтесь.

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2014-01-23 18:32:41

"С родителями разбираться не буду, это бесполезно, там никто менятся не хочет" - никто и не говорил, чтобы поменялись родители.
Это действительно невозможно. Года немалые, да и желания, вероятно, нет.
Это вопрос к Вам. Ведь весь этот "мусор" из детства - всё ещё в Вашей голове. И пока он там - Вы будете жить как и раньше - жертвенно и мазохистично.
Но, Вы можете изменить с помощью психолога своё отношение к своему прошлому и к себе - а это, в свою очередь, повлияет на Ваше настоящее - с мужчиной в том числе.
Если же прошлое не трогать, в надежде, что "само рассосётся" - то оно будет гнить себе потихоньку в Ваших голове и сердце, и незаметно отравлять Ваше настоящее...
Как это и было ранее.
Надеюсь, я доходчиво объяснил.

Если мужчина говорит что у него нет чувств, но может когда то появятся.