≈сли мужчина говорит что у него нет чувств, но может когда то по€в€тс€.

” ѕсихолога ї ѕсихологи€ отношений ї ¬опрос психологу ї ≈сли мужчина говорит что у него нет чувств, но может когда то по€в€тс€.
«дравствуйте.
ћне 42, встречаюсь уже 3 года с мужчиной, ему 40. ” мен€ за плечами 13 летний брак с т€желейшим разводомЕвендетта и € даже убийца, € его в уме убила, похоронила, не общаюсь абсолютно и даже слышать, что он, где то и как то существует, не хочу. ’от€ посто€нно анализирую все свои промахи в семейной жизни с ним и даже понимаю большинство его поступков и нахожу на них ответыЕ.но прощени€ нет. ” моего сегодн€шнего мужчины тоже т€желое расставание его оставила жена, его жена и сын проживают в Ћондоне, с сыном по интернету он общаетс€, с женой только по делу.
я своего бывшего мужа боготворила, хот€ это был не брак, а полный мазохизм, он унижал и психологически издевалс€ каждый день, смотр€ в прошлое, € вообще не представл€ю, как € могла выдерживать все эти унижени€ столько летЕэто как зат€жна€ болезнь, бесконечные слезы, серое облако Цмарево над моей жизнью и при этом смотреть на него с обожанием и думать что роднее его нет на белом свете никого. ћой сегодн€шний мужчина тоже очень любил свою жену.
—егодн€шние отношени€ - две родственные души, в интересах идеально, цели и мечты одинаковые, жизненные приоритеты одинаковые, в сексуальной жизни все хорошо. ќн говорит, что € ему во всем подхожу, ему все во мне нравитс€, он мен€ всегда желает. ќтноситс€ ко мне хорошо, заботитс€. я чувствую, что он дал смысл мне подн€тьс€ и дальше жить, что то планировать о будущей жизни, работать, радовать, быть счастливой, отдыхать,в общем, оп€ть мечтаю о будущемЕ.вижу с ним свое будущее, старость. ќн такой, каким должен быть мужчина в моем понимании, он поступает, так как € всегда мечтала. Ќапример, в выходной приготовить вместе еду, посмотреть вместе фильм на одном диване. ћаленькие радости, но дл€ мен€ это насто€щие ощущение счасть€ и надежды что возможно это будет теперь в моей жизни всегда и с этим человеком. —ейчас живем вместе.
ќн сделал мне два предложени€. я ответила согласием.
Ќо он ничего не предпринимает , он не знакомит мен€ со своими родными, более того даже скрывает что у него вообще кто то есть. » он мне сказал, что чувств ко мне у него нет, но возможно когда то будут, и понимает, что сказав это,сделал мне больноЕ.
 ак после таких слов можно жить и думать о совместном будущем ? ≈сли нет чувств, разве можно на одном уважении строить семейную жизнь?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 42
  понравилс€ вопрос?   
нравитс€: 1 из 1 оценивших
ќценочна€ шкала: от 0 до 1


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте.
ѕрочитала ¬аше сообщение и как-то стало за ¬ас тревожно.
¬ы знаете, мне совсем не показалось, что ¬ы отпустили свои прежние отношени€, раз ¬ы их посто€нно анализируете и думаете о них.  ак правило, такие незакрытые отношени€ не дают развиватьс€ новым, что в принципе в ¬аших новых отношени€х и происходит. ¬ы описываете свой прошлый брак, как мазохизм, но € думаю, что ¬ам знакомо, что такие деструктивные отношени€ не возникают только из желани€ одного унижать, но и присутствует так же желание другого унижатьс€. Ќе буду ¬ам долго описывать что это и как, в интернете на эту тему есть море довольно интересной и достоверной информации.
≈сли честно, то мен€ обеспокоило и еще то, что ¬ы свои новые отношени€ пытаетесь совершенно бессознательно пустить по этому же деструктивному пути.
„тобы все таки найти до конца свое счастье, попробовать пон€ть что не так, почему нет чувств в новых отношени€х, рекомендую все таки обратитьс€ очно к психологу за консультацией.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
" » он мне сказал, что чувств ко мне у него нет, но возможно когда то будут, и понимает, что сказав это,сделал мне больноЕ." » вот оп€ть тот же сценарий. ќп€ть отношени€, в который вы принимаете обиды, боль.
ѕочему вы оп€ть позвол€ете с собой так обходитьс€?
ѕока вы сами не начнете защищать свои чувства никто о них не позаботитс€. —ценарий будет продолжатьс€ тот же.
Ётот человек чувствует, что вы принимающа€, он уже изначально и пользуетс€ этим. ≈му будет очень удобно сейчас вылить свою агрессию из прошлых отношений на кого-то принимающего. »менно этот процесс похоже активизирован между вами. ƒл€ чего вам это? „то вы делаете, говорите себе в защиту?
ѕочему бы вам не остановитьс€ на добром человеке и сформировать ваши отношени€ с традици€ми готовить вместе по выходным, вместе смотреть фильм на диване?
≈сли человек проживает отношени€ в которых с ним не считались, унижали, обижали, доставл€ли боль, то в следующих отношени€х он или занимает туже позицию жертвы или же начинает сливать свои обиды и т.д.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ћожет. ѕотому что уважение, это тоже чувство. » оно тоже составл€ет любовь. ¬ы пишете, что вам с ним хорошо, ему с вами - тоже. „то вы еще хотите?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ј вам не кажетс€, что вы повтор€ете садо-мазо отношени€ первого брака?
—казать человеку в лицо "не люблю, может когда-то полюблю, но когда не знаю" и тут же сказать "давай поженимс€", что это как не садизм? Ќо раз вы это принимаете, значит вы мазохист. —ценарий повтор€етс€.
¬ сети это можно только констатировать, а измен€ть что-то можно на личной терапии.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, Liliya!
Ёто вопрос выбора. —емейную жизнь можно строить и на одном уважении. Ќо, похоже, это не то, что ¬ы хотите.
ѕо€вление чувств - маловеро€тно. ” мужчин они со временем по€вл€ютс€ редко. „аще пропадают. ” женщин такое бывает. ƒа и то иногда. ќбычно если есть - то с самого начала отношений. «а честность ¬ашему мужчине - уважение.

¬аше же "я своего бывшего мужа боготворила, хот€ это был не брак, а полный мазохизм, он унижал и психологически издевалс€ каждый день" требует очной психологической работы с психологом. Ёто определЄнна€ жизненна€ установка. » она никуда не делась - всЄ ещЄ с ¬ами. » корни еЄ - в ¬ашем детстве. ѕотому, визит к специалисту рекомендую на долго не откладывать. »наче, всЄ может ещЄ раз повторитьс€. ¬ам нужны очередные "грабли"?


комментарий
рекоммендовать:

23-01-2014 11:15:33ƒополнение к вопросу
—пасибо за все ответы.

јлена »вановна ”зунова-÷ебенога

я знаю что € не отпустила прежние отношени€, но € анализирую дл€ того что бы умерить свою ненависть и постаратьс€ не повторить прошлые ошибки.  оментарии психологов подтвердили что € иду тем же путем и изменитс€ мне к сожалению не удастс€.—колько € всего перечитала, пересмотрела, попереосмысливала за эти годы, но результат на лицо.


23-01-2014 11:18:02ƒополнение к вопросу
ќльга јнатольевна јртеменко

—пасибо за ответ. ќльга € не совсем пон€ла, ¬ысоветуете остановитс€ на этом "добром человеке" или искать другого "доброго человека" ?

23-01-2014 11:43:49ƒополнение к вопросу
ѕавел Ћеонидович Ѕасанский

—пасибо за ответ.
я знаю примеры хороших семей построенных на уважении, € знаю примеры краха таких отношений. Ќо лично € вижу такой сценарий. ”важение, она хороша€, она мен€ понимает, она добра€, мне ее жалко такую несчастную обидеть, € ее чем нибудь порадую, она мне будет благодарна, но блин чего она перешла дорогу не там где мы договорились, нет она мен€ нервирует, но она же хороша€ мне стыдно сделать ей больноЕ.а потом она мен€ раздражает, раздражает, раздражает, она мне противна, все € больше не могу терпеть.
ј если есть чувства, то это кокон и не важно что что то он сделал не так, это не принципиально , это не раздражает.
ћужчина он очень хороший, правильный, насто€щий, таких сейчас мало, это мужчина дл€ семьи.
Ќо видимо не дл€ мен€. ќн считает что жизнь уже не начнешь сначала, что все что у него было, что он создавал, семь€, дети, дом, уже не повторитс€, хот€ понимает что нужно все же жить и по возможности нормально.
„то плохого в том, что € считаю, что женщина должна быть другом, помощницей своему мужчине, быть одной точки зрени€ с ним . ѕочему это определ€етс€ как мазохизм и подчинение?
ƒа у мен€ это все с детства, самодур отец, сутками плачуща€ мама, в доме вечна€ туча ссоры и обиды, не уютность, желание сбежать от туда, обреченность всех разговоров с мамой, что можно решить все как то по другому, и страстное желание во что бы то ни стало создать себе нормальную семью , прощать, любить своего мужа, помогать ему во всем, создать счастливые гармоничные отношени€. я хочу быть мудрой женщиной , сказать сделать в нужный момент то что укрепит отношени€, что поможет быть счастливыми. я не понимаю зачем усложн€ть друг другу жизньЕпочему нельз€ мирно с пониманием жить друг с другом.
“ак € строила отношени€ с первым мужем, и сохран€ла семью сколько могла.

23-01-2014 11:55:53ƒополнение к вопросу
—о своим мужчиной € поговорила вчера. я сказала что его фраза в корне мен€ет наши отношени€. Ќи о каких свадьбах речи не может и быть. Ќаши отношени€ это не "ћџ" как € мечтала, это "я" и "“џ". Ќам хорошо вместе, мы пока вместе, отдых, секс, поездки, но это не планы на будущее. я ошиблась, € умерю свои мечты. –аставать и строить новые отношени€ € больше не могу, у мен€ нет на это никаких жизненных сил. я оставл€ю ему право уйти когда он захочет.„то бы его не мучила совесть.
Ќу и естественно за собой такое право сохран€ю, но повтор€ю, что то искать, что отдавать кому то пока не могу.—казала, что € решила что заслуживаю на любовь мужчины ко мне, а не просто быть со мной из-за удобства и жалости.  ак € смогу совмещать отношени€ без веры в будущее продолжение пока не знаю...–аз € не умею строить равноценные отношени€, то на данном этапе как будет, так будет. ” мен€ есть где приложить свою любовь и сын и работа и друзь€. Ќу мало ли что мне хочетс€ имень еще и мужчину...будет как будет.

23-01-2014 12:28:50ƒополнение к вопросу
Ќа мой монолог, он ответил что чувства все таки какие то есть конечно же, но не такие как € хочу "пуси-муси"(хот€ никогда в жизни € такое не показывала и не говорила, наоборот мне такие мужчины не нрав€тс€). ѕыталс€ перевести все в шутку, пыталс€ весь вечер мне угодить, чувствовал себ€ виноватым. —казал что видит всое будущее дом, старость со мной и что € излишне эмоциональна и напридумывала себе не пон€тно что.
Ќо фраза "ну нет у мен€ чувств ,но возможно когда то будут" все же была , и именно такими словами.



консультаци€ психолога онлайн
ƒа, Liliya, веро€тно, ¬ы правы в своей позиции. Ќо € не рекомендовал бы ¬ам брать и сразу разрывать отношени€ - повстречайтесь ещЄ какое-то врем€: ведь ¬ам с ним хорошо?!
’от€, если ¬ы уже прин€ли решение...

„то же касаетс€ "...самодур отец, сутками плачуща€ мама, в доме вечна€ туча ссоры и обиды, не уютность, желание сбежать от туда, обреченность всех разговоров с мамой, что можно решить все как то по другому, и страстное желание во что бы то ни стало создать себе нормальную семью...", то с этим можно разобратьс€ лишь на очной консультации.
ƒа и с мужчиной определитьс€ можно будет легче там же.
 ак созреете - обращайтесь.

комментарий
рекоммендовать:

23-01-2014 18:20:49ƒополнение к вопросу
—пасибо ѕавел.
— родител€ми разбиратьс€ не буду, это бесполезно, там никто мен€тс€ не хочет, мен€ больше волнует, что в данной ситуации там приходитс€ жить моему сыну, надеюсь это времено.))) ¬ ощем у нас всю семью в очередь к психологу нужно, или хот€бы в церковь.

Ќет, с ним € разрывать отношени€ не буду. ѕока он сам не уйдет. ћы живем вместе, когда мы вместе у нас все идеально, € счастлива, он нежный, заботливый, умный, интересный, терпеливый, рассудительный...с ним спокойно и надежно (только в голове теперь, в любой момент он может стать не моим ). “еперь хоть будет пон€тие какие мужчины бывают.


консультаци€ психолога онлайн
"— родител€ми разбиратьс€ не буду, это бесполезно, там никто мен€тс€ не хочет" - никто и не говорил, чтобы помен€лись родители.
Ёто действительно невозможно. √ода немалые, да и желани€, веро€тно, нет.
Ёто вопрос к ¬ам. ¬едь весь этот "мусор" из детства - всЄ ещЄ в ¬ашей голове. » пока он там - ¬ы будете жить как и раньше - жертвенно и мазохистично.
Ќо, ¬ы можете изменить с помощью психолога своЄ отношение к своему прошлому и к себе - а это, в свою очередь, повли€ет на ¬аше насто€щее - с мужчиной в том числе.
≈сли же прошлое не трогать, в надежде, что "само рассосЄтс€" - то оно будет гнить себе потихоньку в ¬аших голове и сердце, и незаметно отравл€ть ¬аше насто€щее...
 ак это и было ранее.
Ќадеюсь, € доходчиво объ€снил.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr