Если мужчина говорит что у него нет чувств, но может когда то появятся.
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
Алена Ивановна Узунова-Цебенога 22-01-2014 11:14:11 |
![]() 3
Елена Шпундра Павел Леонидович Басанский Здравствуйте. Прочитала Ваше сообщение и как-то стало за Вас тревожно. Вы знаете, мне совсем не показалось, что Вы отпустили свои прежние отношения, раз Вы их постоянно анализируете и думаете о них. Как правило, такие незакрытые отношения не дают развиваться новым, что в принципе в Ваших новых отношениях и происходит. Вы описываете свой прошлый брак, как мазохизм, но я думаю, что Вам знакомо, что такие деструктивные отношения не возникают только из желания одного унижать, но и присутствует так же желание другого унижаться. Не буду Вам долго описывать что это и как, в интернете на эту тему есть море довольно интересной и достоверной информации. Если честно, то меня обеспокоило и еще то, что Вы свои новые отношения пытаетесь совершенно бессознательно пустить по этому же деструктивному пути. Чтобы все таки найти до конца свое счастье, попробовать понять что не так, почему нет чувств в новых отношениях, рекомендую все таки обратиться очно к психологу за консультацией. |
Ольга Анатольевна Артеменко 22-01-2014 11:50:44 |
3
Елена Шпундра Павел Леонидович Басанский " И он мне сказал, что чувств ко мне у него нет, но возможно когда то будут, и понимает, что сказав это,сделал мне больно…." И вот опять тот же сценарий. Опять отношения, в который вы принимаете обиды, боль. Почему вы опять позволяете с собой так обходиться? Пока вы сами не начнете защищать свои чувства никто о них не позаботится. Сценарий будет продолжаться тот же. Этот человек чувствует, что вы принимающая, он уже изначально и пользуется этим. Ему будет очень удобно сейчас вылить свою агрессию из прошлых отношений на кого-то принимающего. Именно этот процесс похоже активизирован между вами. Для чего вам это? Что вы делаете, говорите себе в защиту? Почему бы вам не остановиться на добром человеке и сформировать ваши отношения с традициями готовить вместе по выходным, вместе смотреть фильм на диване? Если человек проживает отношения в которых с ним не считались, унижали, обижали, доставляли боль, то в следующих отношениях он или занимает туже позицию жертвы или же начинает сливать свои обиды и т.д. |
Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 22-01-2014 13:00:43 |
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
Елена Шпундра 22-01-2014 18:42:53 |
2
Алена Ивановна Узунова-Цебенога А вам не кажется, что вы повторяете садо-мазо отношения первого брака? Сказать человеку в лицо "не люблю, может когда-то полюблю, но когда не знаю" и тут же сказать "давай поженимся", что это как не садизм? Но раз вы это принимаете, значит вы мазохист. Сценарий повторяется. В сети это можно только констатировать, а изменять что-то можно на личной терапии. |
Павел Леонидович Басанский 22-01-2014 20:39:36 |
2
Ольга Анатольевна Артеменко Здравствуйте, Liliya! Это вопрос выбора. Семейную жизнь можно строить и на одном уважении. Но, похоже, это не то, что Вы хотите. Появление чувств - маловероятно. У мужчин они со временем появляются редко. Чаще пропадают. У женщин такое бывает. Да и то иногда. Обычно если есть - то с самого начала отношений. За честность Вашему мужчине - уважение. Ваше же "Я своего бывшего мужа боготворила, хотя это был не брак, а полный мазохизм, он унижал и психологически издевался каждый день" требует очной психологической работы с психологом. Это определённая жизненная установка. И она никуда не делась - всё ещё с Вами. И корни её - в Вашем детстве. Потому, визит к специалисту рекомендую на долго не откладывать. Иначе, всё может ещё раз повториться. Вам нужны очередные "грабли"? |
23-01-2014 11:15:33Дополнение от автора |
Спасибо за все ответы. Алена Ивановна Узунова-Цебенога Я знаю что я не отпустила прежние отношения, но я анализирую для того что бы умерить свою ненависть и постараться не повторить прошлые ошибки. Коментарии психологов подтвердили что я иду тем же путем и изменится мне к сожалению не удастся.Сколько я всего перечитала, пересмотрела, попереосмысливала за эти годы, но результат на лицо. |
23-01-2014 11:18:02Дополнение от автора |
Ольга Анатольевна Артеменко Спасибо за ответ. Ольга я не совсем поняла, Высоветуете остановится на этом "добром человеке" или искать другого "доброго человека" ? |
23-01-2014 11:43:49Дополнение от автора |
Павел Леонидович Басанский Спасибо за ответ. Я знаю примеры хороших семей построенных на уважении, я знаю примеры краха таких отношений. Но лично я вижу такой сценарий. Уважение, она хорошая, она меня понимает, она добрая, мне ее жалко такую несчастную обидеть, я ее чем нибудь порадую, она мне будет благодарна, но блин чего она перешла дорогу не там где мы договорились, нет она меня нервирует, но она же хорошая мне стыдно сделать ей больно….а потом она меня раздражает, раздражает, раздражает, она мне противна, все я больше не могу терпеть. А если есть чувства, то это кокон и не важно что что то он сделал не так, это не принципиально , это не раздражает. Мужчина он очень хороший, правильный, настоящий, таких сейчас мало, это мужчина для семьи. Но видимо не для меня. Он считает что жизнь уже не начнешь сначала, что все что у него было, что он создавал, семья, дети, дом, уже не повторится, хотя понимает что нужно все же жить и по возможности нормально. Что плохого в том, что я считаю, что женщина должна быть другом, помощницей своему мужчине, быть одной точки зрения с ним . Почему это определяется как мазохизм и подчинение? Да у меня это все с детства, самодур отец, сутками плачущая мама, в доме вечная туча ссоры и обиды, не уютность, желание сбежать от туда, обреченность всех разговоров с мамой, что можно решить все как то по другому, и страстное желание во что бы то ни стало создать себе нормальную семью , прощать, любить своего мужа, помогать ему во всем, создать счастливые гармоничные отношения. Я хочу быть мудрой женщиной , сказать сделать в нужный момент то что укрепит отношения, что поможет быть счастливыми. Я не понимаю зачем усложнять друг другу жизнь…почему нельзя мирно с пониманием жить друг с другом. Так я строила отношения с первым мужем, и сохраняла семью сколько могла. |
23-01-2014 11:55:53Дополнение от автора |
Со своим мужчиной я поговорила вчера. Я сказала что его фраза в корне меняет наши отношения. Ни о каких свадьбах речи не может и быть. Наши отношения это не "МЫ" как я мечтала, это "Я" и "ТЫ". Нам хорошо вместе, мы пока вместе, отдых, секс, поездки, но это не планы на будущее. Я ошиблась, я умерю свои мечты. Раставать и строить новые отношения я больше не могу, у меня нет на это никаких жизненных сил. Я оставляю ему право уйти когда он захочет.Что бы его не мучила совесть. Ну и естественно за собой такое право сохраняю, но повторяю, что то искать, что отдавать кому то пока не могу.Сказала, что я решила что заслуживаю на любовь мужчины ко мне, а не просто быть со мной из-за удобства и жалости. Как я смогу совмещать отношения без веры в будущее продолжение пока не знаю...Раз я не умею строить равноценные отношения, то на данном этапе как будет, так будет. У меня есть где приложить свою любовь и сын и работа и друзья. Ну мало ли что мне хочется имень еще и мужчину...будет как будет. |
23-01-2014 12:28:50Дополнение от автора |
На мой монолог, он ответил что чувства все таки какие то есть конечно же, но не такие как я хочу "пуси-муси"(хотя никогда в жизни я такое не показывала и не говорила, наоборот мне такие мужчины не нравятся). Пытался перевести все в шутку, пытался весь вечер мне угодить, чувствовал себя виноватым. Сказал что видит всое будущее дом, старость со мной и что я излишне эмоциональна и напридумывала себе не понятно что. Но фраза "ну нет у меня чувств ,но возможно когда то будут" все же была , и именно такими словами. |
Павел Леонидович Басанский 23-01-2014 17:56:05 |
Да, Liliya, вероятно, Вы правы в своей позиции. Но я не рекомендовал бы Вам брать и сразу разрывать отношения - повстречайтесь ещё какое-то время: ведь Вам с ним хорошо?!
Хотя, если Вы уже приняли решение... Что же касается "...самодур отец, сутками плачущая мама, в доме вечная туча ссоры и обиды, не уютность, желание сбежать от туда, обреченность всех разговоров с мамой, что можно решить все как то по другому, и страстное желание во что бы то ни стало создать себе нормальную семью...", то с этим можно разобраться лишь на очной консультации. Да и с мужчиной определиться можно будет легче там же. Как созреете - обращайтесь. |
23-01-2014 18:20:49Дополнение от автора |
Спасибо Павел. С родителями разбираться не буду, это бесполезно, там никто менятся не хочет, меня больше волнует, что в данной ситуации там приходится жить моему сыну, надеюсь это времено.))) В ощем у нас всю семью в очередь к психологу нужно, или хотябы в церковь. Нет, с ним я разрывать отношения не буду. Пока он сам не уйдет. Мы живем вместе, когда мы вместе у нас все идеально, я счастлива, он нежный, заботливый, умный, интересный, терпеливый, рассудительный...с ним спокойно и надежно (только в голове теперь, в любой момент он может стать не моим ). Теперь хоть будет понятие какие мужчины бывают. |
Павел Леонидович Басанский 23-01-2014 18:32:41 |
"С родителями разбираться не буду, это бесполезно, там никто менятся не хочет" - никто и не говорил, чтобы поменялись родители.
Это действительно невозможно. Года немалые, да и желания, вероятно, нет. Это вопрос к Вам. Ведь весь этот "мусор" из детства - всё ещё в Вашей голове. И пока он там - Вы будете жить как и раньше - жертвенно и мазохистично. Но, Вы можете изменить с помощью психолога своё отношение к своему прошлому и к себе - а это, в свою очередь, повлияет на Ваше настоящее - с мужчиной в том числе. Если же прошлое не трогать, в надежде, что "само рассосётся" - то оно будет гнить себе потихоньку в Ваших голове и сердце, и незаметно отравлять Ваше настоящее... Как это и было ранее. Надеюсь, я доходчиво объяснил. |
![]() |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо!

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн