Question

27-01-2014

Здравствуйте, психологи. Вопрос о моей маме. Мне всю жизнь было ее жалко, отец часто пил, всячески унижал ее, обзывал, пьяный кричал ей, что не любит, ненавидит, жить с ней не может. Когда трезвый психовал, вымещал на ней злость, говорил ей, что она старая и страшная (вранье),не умеет готовить (тоже вранье). Мама же в ответ рыдала. Я ее жалела, верила ей, что ей "некуда деваться", хотя сейчас понимаю, что было 1000 возможностей развестись с ним и жить нормально.
Я живу отдельно от родителей. Полтора года назад я только и слышала от мамы, как он пьет, бьет посуду, пьяный уходит из дома, позорит ее во дворе, не приносит зарплату(это уже лет 15 как не ново) и т. д. Мама плакала, я ее жалела и ненавидела отца, что он над ней издевается. Стала говорить маме, что ей спокойней было бы жить отдельно, если он не хочет уходить из квартиры, стоит ей уйти, купить, снять и т.д. Мама была постоянно в слезах, когда бы я ей не позвонила. Как-то уговорила я ее. Квартира была куплена. Мама переезжает, они разводятся, но... Она уговаривает отца переехать с ней. В старой квартире остается жить брат, который по ее словам тоже только и делал, что издевался над ней, по поводу чего тоже было пролито море слез.
Теперь мама живет с отцом в ее новой квартире. Отец по-прежнему пьет по выходным, но работает (как впрочем и раньше), пьяный уходит, не отзванивается где он. У мамы - истерики. Уходит где-то 1-2 раза в месяц на 1-2 дня. Пока его нет, у мамы истерики, бессонница, море слез, слезы по телефону, предчувствия, что с ним "точно что-то случилось" и все в этом роде. Потом отец возвращается, она успокаивается на время.
На прошедший новый год, отец, вместо того, чтобы как обычно напиваться и где-то гулять, устроился сторожем на все зимние каникулы. У мамы не было возможности рыдать из-за его пьянок, поэтому она рыдала из-за одиночества и выдуманных тут же ею болезней (по-моему щитовидка и что-то онкологическое), диагнозы она себе проставила сама, купила таблетки и пролила море слез.
Я с семьей приезжала к ней, предлагала оставить ей внука на каникулах, она отказалась, при том, что на следующий же день рыдала по телефону от одиночества и скуки (одна в четырех стенах).
На этих выходных отец как обычно напился и ушел, мама звонит, рыдает. Я уже устала. Сказала, что ничего особенного не случилось, он всегда от нее уходил и будет уходить, хватит уже рыдать, сходи к психологу, она обиделась на меня. Мама обожает, что отец над ней издевается? Она мазохистка? Как мне с ней себя вести?

Вопрос от: Alexandra; Возраст: 30

понравился вопрос?

27-01-2014 20:09:37Дополнение от автора

еще относится к теме:
1. Раньше мама не любила кошек, теперь она завела кошку и позволяет ей все, кошка свободно точит об нее когти, изодрала ей всю спину, и в порядке вещей, что кошка трется ей об лицо тем, что у нее под хвостом.
2. Мамина мама тоже всю жизнь прожила с алкашом и терпела его издевательства. Тоже часто плакала и даже голос ее был как бы "жалостливый".
3. Иногда у меня проскакивала дурацкая мысль вроде "он мой муж, и ему можно все, мне это нравится". Потом поняла, это что-то наследственное от мамы.
4. Мне кажется, такое ее поведение для нее в порядке вещей - у нее программа - "муж должен быть один, а жена должна терпеть".
5. Образование, должность и зарплата мамы намного больше, чем у отца.
6. Подруг у нее нет, была одна, но теперь и она не хочет с мамой общаться.
7. Когда я жила с родителями, я тоже была "плохой" и мама тоже, наверное, на меня жаловалась, как я над ней "издеваюсь" ( не знаю точно как).
8. Она никогда ничему не радуется. У нее вечная депрессия, все всегда плохо.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 1 · 2014-01-27 20:09:51

наверное невозможно дать точную формулировку, рекомендацию. наверняка что то будет упущено. но главное. ваша мама определенно несет проблемы прошлых поколений. это можно назвать кармой. ваша задача в этой жизни разрешить, по возможности, эти "кармические узлы". как? любить маму. но! не потакать и не подражать ей. хотя многое у вас уже впитано. жалеть, но оставаться на дистанции. это тонко. и сопереживать, и не страдать(хотя, если вы заберете часть страданий на себя, это облегчит маме ее участь. но брать надо столько, сколько сможете вынести. ведь у вас своя семья. и если брать проблемы, то с целью их разрешить). лучше ей ничего не говорить. она все и сама понимает. просто ничего не может поделать. терпите и ее и отца. помогайте им. проявите заботу, по возможности. дума, хорошее к ним отношение облегчит их участь. а сами учитесь жить правильно. анализируйте печальный опыт ваших родителей. можете поговорить с ними по душам. пусть расскажут как они жили раньше. в детстве, в юности. это часто вызывает печальные воспоминания. и может произойти эмоциональная разрядка. важно в этот момент теплое окружение.

Виктория Владимировна Носенко · Answer 2 · 2014-01-27 21:22:34

Здравствуйте! Сложно выяснить без общения с Вашей мамой, что с ней происходит и почему она так себя ведет. Вполне возможно, что присваивая себе роль "жертвы" она получает кучу внимания и заботы...в частности, от Вас. Вы ведь обращаетесь за помощью к нам не как дочь, а скорее как "родитель"(который не знает, что делать с капризмым ребенком). Вполне понятно, что Вы чувствуете раздражение и, одновременно, жалость,бессилие, так как смена детско-родительских ролей - это противоестесственно. Ребенку важно быть ребенком для родителя вне зависимости от возраста. Поэтому Вам срочно необходимо возвращать маме ее роль, а себе детскую. В этом процессе более еффективно сопровождение психотерапевта.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 3 · 2014-01-27 22:44:28

"Я уже устала. Сказала, что ничего особенного не случилось, он всегда от нее уходил и будет уходить, хватит уже рыдать, сходи к психологу, она обиделась на меня." Конечно же устанете, ведь вам хочется видеть маму в здоровой обстановке и состоянии, а она совсем к этому не стремится. И выдерживать вам приходится все ее жалобы. Больше всего тут угнетает тот, факт, что вы осознаете, что она сама "ищет" ситуаций страдания. И забота, которую вы к ней обращаете, уходит в безполезность. Обидно, больно и конечно же очень много внутреннего раздражения и гнева.
"Мама обожает, что отец над ней издевается? Она мазохистка? Как мне с ней себя вести?" Александра, дело в том, что у вашей мамы свой способ поведения и виденья жизненных ситуаций. для нее это привычно, удобно. И страдание для нее уже является важней частью переживаний в жизни. Людям, которые принимают подобную жизненную ситуацию: "мазохизм", позиция жертвы, беззащитного ребенка, на самом-то деле сложно проститься, отказаться от этого привычного стиля жизни. Конечно же правильно вы описали, что тут очень влияет опыт вашей бабушки и то, что она привила в понимание жизни вашей маме.
Как вам относиться к ней? РОВНО! Таких родителей необходимо принимать такими как они есть. сейчас вы уже осознаете и увидели по реальным ситуациям, что мама ваша на самом-то деле и не стремится к тому, чтобы улучшить свою жизнь. И вам важно принять ее жизненный выбор. Вы не можете взять ответсятвенность не себя за качество жизни вашей мамы.
На что вам необходимо сфокусировать свое внимание, то это на тот факт, что вам необходимо дать маме почувствовать себя в своей ситуации на едине с собой. Чтобы у нее была возможность встретиться лицом к лицу с собственной проблемой.
Следите за ее состоянием, за ее жизнью, но не стоит принимать активного участвия в изменении ее ситуации. Часто так бывает, что родители не осознают сколько трудностей они приносят своим детям, подобным восприятием жизни. И на самом-то деле нет их вины в этом, так как небыло кому их научить лучшей жизни и более грамотному взгляду на жизнь.
Конечно же было бы здорово, если бы вы смогли постепенно подвести ее на работу с психологом. Постепенно говорите об этом. Просто о чьих-то ситуациях, о чем-то что перекликается с ситуацией вашей мамы.
Что по-сути обозначает для вашей мамы консультация психолога - внутренний неосознанный глубокий страх что ее разоблачат. У нее на самом-то деле "все хорошо" - этот способ жизни для нее является правильным. Понимание обращения к психологу для нее еще очень далеко.

Любовь Дмитриевна Шумилина · Answer 4 · 2014-01-28 10:40:52

Быть несчастным легко, достаточно только себя жалеть и постоянно жаловаться. А вот для того чтобы быть счастливым нужно приложить много усилий. Будет жаль если Вы взяли родительский сценарий построения семьи. Похоже на то что Вы для Вашей мамы тоже играете некую роль жертвы. К сожалению, одним письмом ситуацию не исправить, в данном случае я бы рекомендовала попробовать психотерапию именно Вам, поскольку есть вероятность повторить судьбу бабушки и мамы, а такого "счастья" никому не пожелаеш.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 5 · 2014-01-29 00:01:30

Alexandra, Вы спрашиваете, как Вам вести себя с мамой. Как вести, чтобы что? Вы хотите избавить ее от ее мазохизма? Избавить себя от ее мазохизма? Доставлять ей удовольствие, выстраивая садистические отношения?
Чего Вы ожидаете Ваших от отношения с мамой? Что в них такого должно произойти, если Вы поменяете стратегию поведения с ней? И что сейчас Вас не устраивает в Ваших существующих отношениях с мамой?
Вы достаточно детально описали мамину ситуацию, но так мало рассказали о своих задачах и желаниях. А для работы с психологм, пожалуй это главное. Если ответить на вопросы выше Вам пока сложно, то обдумайте очную консультацию, где сможете их еще раз проговорить.

о мазохизме