Question

28-01-2014

Замужем 6 лет. До того встречались 3 года. уж старше меня на 12 лет. Я у него 3 жена. Выходя замуж знала, что общих детей может не быть, т.к. у мужа проблемы со здоровьем. Но с божьей помощью после 7-ми попыток ЭКО за 6 лет я наконец-то увидела долгожданные 2 полоски на тесте. За некоторое время до последнего победного протокола начала замечать, что муж себя как-то не так ведет. Уделяет внимание жене моего брата, которые время от времени гостят у нас. Однажды я застала его лапающего эту девушку. Он на это ответил, что его бес попутал, что любит только меня и уходить не собирается. На тот момент мы уже были в программе ЭКО. Мое доверие к нему очень пошатнулось и я стала делать то, о чем за все года совместной жизни даже не думала - проверять его телефон. И однажды, когда была уже на 3 месяце беременности, нашла то, что искала. В смс-переписке признание в любви другой женщине. Муж весной поступил в институт, изучает психоанализ. Девушка его сокурсница. Разница у них в возрасте 19 лет. Любовь взаимная. Я скрывать свою осведомленность не стала. Сообщила мужу, что я все знаю. Был долгий разговор. Сначала он мне говорил, что это у него влюбленность, которая скоро пройдет, а меня он любит. Что она ему интересна, и что, я должна стать тоже ему интересной - поменяться, фактически начать интересоваться тем, что интересно ему.На следующий день просил не меняться, говорил, что любит такой, какая я есть. Но процесс он запустил. Стала прислушиваться к себе. Самооценка упала ниже плинтуса. Меня ничего не интересует. На любой порыв что либо предпринять, у меня куча препятствий, основные из которых моя беременность и денежный вопрос. И по сей день (прошло уже полгода), длится эта ситуация. Правда еще больше усугубилась. Он говорит, что передо мной ни в чем не виноват. Он физически не изменяет. В алкогольном дурмане говорит, что очень меня любит, когда протрезвеет признается в любви ей. Уходить не собирается, ребенка не оставит. Я не могу себя заставить уйти от него и лишить радости отцовства. О сыне он мечтал 20 лет. Я только не понимаю, что мне делать дальше. Я его люблю и ненавижу. МНе больно от одной мысли, что у него есть "родственная душа" как он ее назвал и это не я. Хочется крикнуть "отпусти меня!" Я не смогу дальше идти, пока мы живем вместе, а душой раздельно. Мне рожать через пару недель. Надеюсь ребенок поможет забыть мне весь этот кошмар. Очень боюсь скатиться в депрессию и быть плохой матерью.

Вопрос от: Людмила; Возраст: 31

понравился вопрос?

28-01-2014 14:26:57Дополнение от автора

Добрый день, Наталья! Спасибо за совет. Осуществление моих желаний после рождения ребенка мало в чем от меня зависит. Я не хочу терять этого человека, но чувствую, что уже потеряла. Я не смогу успокоить свое сердце пока он маячит у меня перед глазами. А уходить к ней он не собирается. Он продолжает отношения с этой девушкой и не думаю, что что либо изменится после рождения малыша. Уже сейчас вижу что я и малыш в списке его приоритетов стоим после обучения и его девушки. Я вообще ничего не понимаю. У меня такая каша в голове. Как можно любить двоих? Как можно так быстро менять свое мнение?

28-01-2014 17:47:36Дополнение от автора

Анастасия, спасибо за ответ. Я себе уже задавала вопрос о том, что я хочу для своего малыша и будут ли важные нынешние переживания через несколько лет... Для своего ребенка я хочу здоровую семью. Чтобы он был окружен любовью и заботой, а не родителями, которые не могут разобраться в своей жизни. Или живут под одной крышей только ради ребенка и ничего больше их не связывает. Мой муж единственный ребенок в семье и его родители жили как кот с собакой всю жизнь. Я не хочу так!

Ольга Анатольевна, не знаю зачем я навешиваю все на себя. Я просила его уйти. Мне даже хотелось, чтоб он пожил с нею. Вот такая больная фантазия была у меня. Чтоб он пожил с нею и понял, что я лучшее, что было в его жизни. Но он мне ответил " почему я решаю все за двух взрослых людей".
Я посещала психоаналитика. По непонятным для меня причинам выбрала именно того терапевта, который преподавал в институте где учится муж. Правда посещала не долго, 6 или семь раз. С каждым посещением все больше запутывалась в своих желаниях, стремлениях и чувствах. Я слежу за мужем в соцсети. От туда узнаю, о чем он шепчет своей даме. Потом травлю себе душу этим. Остановиться не могу. Постоянно плачу...до сих пор. Мы живем словно чужие. Он приходит и закрывается в кабинете. Нам не о чем разговаривать. Изучать психоанализ... у меня прям внутренний протест какой-то против этого. Хотя мысли такие были неоднократно. Одно время нашла группу, но они собирались в таком месте, что посещать ее без автомобиля я не могла. Живу в пригороде и общественный транспорт ходит не до ночи. А группа заканчивала работу в 23-00. А сейчас куда я могу пойти? Ребенок на руках и финансово зависима от мужа, пока не работаю. На работу планирую выйти в сентябре. Работаю бухгалтером в частной фирме. Не знаю еще будут ли меня ждать на старом месте.

28-01-2014 19:56:10Дополнение от автора

Спасибо за советы и мнения. Они меня немного встряхнули сегодня. Поделиться мне не с кем, кисла сама в своих переживаниях.
Александр Витальевич, я действительно знала о проблеме мужа с деторождением и знала на что шла, выходя за него замуж. Если Вы имели ввиду эти качества. Мы пережили с ним много неудач.Обсуждали возможность усыновления или донора. Но пока была надежда на биологически нашего ребенка мы продолжали протоколы. Я просто не ожидала,что я останусь жить в интересах семьи, а он пойдет своим путем. Как он сказал: запрыгнул в последний вагон уходящего поезда (начало курсов по психологии 2 года назад), а я, стало быть, осталась на пероне.
О каком материальном интересе Вы говорите?

Ольга Анатольевна, как происходит работа с терапевтом он-лайн? А с ребенком? Он же не предсказуем. Время не назначишь. Оплата мужем сеансов отпадает. Он мне деньги не оставляет, а я просить их у него не буду и никогда не просила. Всегда жила на заработанное.
Помощь мне нужна, потому что сама хожу по кругу.

28-01-2014 20:46:55Дополнение от автора

Я своей роли не отрицаю. Я не идеальная жена. Погрязла в быту и рутине. Но не пыталась его изменить. Любила таким, каким видела. А вот что он мне показывал и что я видела - это другой вопрос. А как строить отношения, если чувства с его стороны угасли? Если новая любовь? (повторяется история начала наших отношений. Я познакомилась с ним на работе. Мужчина был женат, поэтому внимание на него я не обращала. Потом всем офисом его поздравляли с рождением сына. Мне еще тогда показалось, что у человека сын родился, а у него глаза грустные. Через какое-то время начал оказывать мне знаки внимания. От сотрудницы узнала, что он разводится. Еще позже узнала из-за чего. Жена решила ему "чудо" преподнести - ребенка от другого мужчины. На тот момент мне было 22 года, ему 34. Я тогда была ему интересна, мы много разговаривали, гуляли, созванивались, переписывались...После обмана второй жены он уже собирался вернуться к первой, его ровеснице, с которой они прожили вместе 10 лет в постоянной беготне по врачам. Праздники проводили порознь: он то мать не мог оставить, то у первой жены истерика....ну и т.д. Вспомнила я об этом потому, что в переписке на рождество с его новой любовью эта девушка упрекала его в том, в чем и я 9 лет назад - мы порознь, но я одна, а ты нет.) Тогда он остался со мной, с новой любовью. Что его сейчас удерживает? Ребенок, долг... жили бы вы с человеком, если бы вы его любили, а он жил с вами только потому, что он считает себя вам обязанным и потому, что придется разрушить, то что было построено за 6 лет (мы построили дом и менее 2 лет назад в него переехали). Как говорится дом построен, дерево посажено, сын на подходе.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

05-07-2012 Как преодолеть ступор в отношениях?

17-03-2009 Как вывести отношения из ступора после измены мужа

Наталия Колодяжная · Answer 1 · 2014-01-28 14:15:15

Добрый день, Людмила,
возможно в хлопотах о ребенке вам и удасться на время забыть все эти переживания, как говорится, хорошо если так будет. Для вас сейчас и правда не время переживать, вам нужно сосредоточиться на ребенке, который вот-вот появится. Попробуйте еще до рождения заручиться поддержкой ваших близких или вашего мужа, если есть такая возможность, ведь после рождения малыша вам понадобиться много сил и эненргии. А пока попробуйте для себя просто сделать выбор, то есть выбор того как хотите жить дальше после рождения ребенка, попробуйте представить как дальше видите вашу совместную жизнь и думаю, что стремление к желаемому поможет вам найти силы и способ как это реализовать.
Удачи вам!

Анастасия Хромова · Answer 2 · 2014-01-28 16:07:55

Здравствуйте, Людмила! У Вас и правда сложилась непростая ситуация! Вам необходимо выразить свои чувства, которые такие полярные, встретиться с ними и побыть в их полярности. Правда, в жизни может быть и то это вместе - любовь и ненависть, желание уйти и желание остаться. И после того, как все чувства будут выражены, станет возможным двигаться дальше в понимание того как же Вам устроить свою жизнь дальше! И чего бы Вам хотелось для Вашего малыша? и вполне возможно последний вопрос может стать отправной точкой для разговора и прояснения с Вашим мужем - чего вы оба хотите для своего ребенка? какой семьи? какой жизни?
Но я бы все же рекомендовала Вам делать все это в сопровождении психолога - тема сложная и поддержка психолога значительно поможет Вам на этом непростом пути.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 3 · 2014-01-28 17:29:04

Людмила, это о какой такой интересности ваш муж вам говорит. И почему вы позволили себе опустить свою самооценку. Для чего вы так личностно восприняли то что он попросил вас измениться и стать интересной для него. Тот факт, что он так с вами разговаривает говорит о его неуверенности в себе как в мужчине и как муже в первую очередь. Это у него проблемы, а вы их "благополучно" вешаете на себя.
Не стоит вам накладывать надежды на то что с появлением ребеночка в вашу жизнь должно прийти хорошее здоровое самоощущение. Вам важно понимать что ребеночек приходит в эту жизнь с потребностью получить радость, любовь, заботу, вниманеи, доброту, ласку, хорошее эмоциональное состояние и т.д. от собственной мамы. Так что вам необходимо заняться собой, своим состоянием.
Да, понимаю, вам очень трудно так как внутри вас закрыты и обида и боль и страх и раздражение и возможно злость, гнев и т.д. Эти переживания являются диструктивными для человека и действительно сложно справляться с ними.
Почему бы вам не обратиться в поддерживающую терапию?
Это важно и для вашего благополучия, и благополучия вашего ребеночка и вашей семьи вцелом.
Муж пошел в изучение психоанализа, так что и вы можете предоставить себе возможность в психотерапевтической работе и личностное развитие.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 4 · 2014-01-28 18:17:15

"Для своего ребенка я хочу здоровую семью. Чтобы он был окружен любовью и заботой, а не родителями, которые не могут разобраться в своей жизни. Или живут под одной крышей только ради ребенка и ничего больше их не связывает. Мой муж единственный ребенок в семье и его родители жили как кот с собакой всю жизнь. Я не хочу так!"
Вот видите какое у вас замечательное стремление. Но видимо у вашего мужа нет такого опыта жизни и отношений, вот от и не может найти себе места в жизни, и в изучение психоанализа пошел скорее из каких-то своих внутренних причин.
А вам конечно же не стоит впадать в изучения психоанализа, психотерапевтической работы. Просто работа со специалистом в поддерживающей терапии, чтобы сфокусировать свое внимание на себе.
а вы же продолжаете растрачивать свои внутренние ресурсы и подымать свои переживания, концентрируясь на поведении и чувствах вашего мужа. Да еще и стараетесь контролировать то, что происходит у него в переписках, это только будет забирать у вас силы. Он достаточно о себе заботится и не обижает себя. И в психоанализ к преподавателю, у которого учится ваш муж, возможно привело вас тоже стремление быть ближе, чувствовать себя контролируещей? Таким способом отношения к ситуации вы только теряете себя. И эта ваша потребность конечно же берет свое начало с заниженной самооценки и неуверенности в себе.
Почему бы вам не начать с того, чтобы муж проявил хотябы финансовую заботу в вашем отношении, оплатив вам терапию. а возможностей сейчас куча и вам даже не прийдется выходить из дома. Работать можете и он-лайн.
Дайте себе время и позвольте взрастить в себе вашу самодостаточность. Это первый важный фактор, для вашего стремления и цели, которую я цитировала вначале.

Александр Витальевич Кашин · Answer 5 · 2014-01-28 18:54:38

Здравствуйте, Людмила. Ситуация у Вас не такая уже особенная. Достаточно стандартный вариант. Многие сталкиваются с аналогичными трудностями. И многие эти трудности успешно решают.
На психотерапию Вы, конечно, не доходили. И здесь, как мне кажется, психоанализ совсем не подходит. Хороший анализ в начале работы усугубляет и обостряет состояние, что в Вашем положении и на ближайшее время противопоказано.
Из такого короткого обмена информацией на форуме очевиден Ваш материальный интерес, который вступает в борьбу с самооценкой. Проблема выбора, убеждений и ценностей. Выбирая одно, надо жертвовать че-то другим. Тем боле я уверен, что о качествах мужа Вы знали давно, еще до замужества. Но тем не менее Вы упорно делали ЭКО именно от этого мужчины.
Вы, как потерпевшая сторона, в этом треугольнике отношений пока позволяете жить этой треугольной структуре, делаете эту фигуру устойчивой. Потому что есть прямые выгоды от этого. Но со временем выгоды начнут быть не такими "выгодными".
Более эффективная работа будет с
семейным психологом. Можно посещать его самой, если муж не хочет. Я думаю, основная здесь Вы, а муж потом подтяется, когда почувствует одним местом дым. Но это на будущее. Время есть.
А сейчас надо сконцентрироваться на рождении малыша, на его здоровье и на своем. Я желаю Вам сейчас успокоиться и решать проблемы поэтапно. При желании все решается.
Удачи Вам.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 6 · 2014-01-28 20:00:57

не надо ничего и никого бросать. надо бороться. надо учиться жить. строить отношения. раз уж вы выбрали такого - терпите, и работайте над собой. конечно он и сам не совершенство. но и ваша роль наверняка присутствует. попробуйте послушать лекции в интернете торсунова. если отбросить мистику, то по психологии отношений в семье очень много можно услышать, если не нового, так забытого или не учтенного. удачи!

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 7 · 2014-01-28 23:32:25

Людмила, Ваш муж женат уже трижды. Рискну предположить, что у него трудности с установлением длительных отношений с одной женщиной.
Сейчас у Вас очень много вопросов к нему: как можно любить двоих? как можно так менять свое мнение? Понятно, что Вам хочеться понимать, на что Вы можете расчитывать. Но, как и обычно, только на себя)). Следует обдумать внимательнее свое отношение к сложившейся ситуации. Пожалуй, сложность в том, что Вы вот-вот станете мамой, и это не совсем те мысли, которые сейчас Вас должны занимать. Но тем не менее, это вдияет и будет влиять на Вас. А значит и на Вашего ребенка.
Чтобы разгрузиться, и разделить сейчас ответсвенность за столь важные сферы жизни (и семья, и отношения с мужем, и ребенок, и Ваше будушее) обсудите с мужем возможность семейной психотерапии.
Если он интересуется психологией, то, пожалуй, будет только ЗА.
А также это позволит Вам решать вопросы о Ваших отношениях в кабинете психолога, а дома заботиться о новорожденном ребенке, как и положено, без лишней натянутости.

Жизненный ступор.