Жизненный ступор.

Замужем 6 лет. До того встречались 3 года. уж старше меня на 12 лет. Я у него 3 жена. Выходя замуж знала, что общих детей может не быть, т.к. у мужа проблемы со здоровьем. Но с божьей помощью после 7-ми попыток ЭКО за 6 лет я наконец-то увидела долгожданные 2 полоски на тесте. За некоторое время до последнего победного протокола начала замечать, что муж себя как-то не так ведет. Уделяет внимание жене моего брата, которые время от времени гостят у нас. Однажды я застала его лапающего эту девушку. Он на это ответил, что его бес попутал, что любит только меня и уходить не собирается. На тот момент мы уже были в программе ЭКО. Мое доверие к нему очень пошатнулось и я стала делать то, о чем за все года совместной жизни даже не думала - проверять его телефон. И однажды, когда была уже на 3 месяце беременности, нашла то, что искала. В смс-переписке признание в любви другой женщине. Муж весной поступил в институт, изучает психоанализ. Девушка его сокурсница. Разница у них в возрасте 19 лет. Любовь взаимная. Я скрывать свою осведомленность не стала. Сообщила мужу, что я все знаю. Был долгий разговор. Сначала он мне говорил, что это у него влюбленность, которая скоро пройдет, а меня он любит. Что она ему интересна, и что, я должна стать тоже ему интересной - поменяться, фактически начать интересоваться тем, что интересно ему.На следующий день просил не меняться, говорил, что любит такой, какая я есть. Но процесс он запустил. Стала прислушиваться к себе. Самооценка упала ниже плинтуса. Меня ничего не интересует. На любой порыв что либо предпринять, у меня куча препятствий, основные из которых моя беременность и денежный вопрос. И по сей день (прошло уже полгода), длится эта ситуация. Правда еще больше усугубилась. Он говорит, что передо мной ни в чем не виноват. Он физически не изменяет. В алкогольном дурмане говорит, что очень меня любит, когда протрезвеет признается в любви ей. Уходить не собирается, ребенка не оставит. Я не могу себя заставить уйти от него и лишить радости отцовства. О сыне он мечтал 20 лет. Я только не понимаю, что мне делать дальше. Я его люблю и ненавижу. МНе больно от одной мысли, что у него есть "родственная душа" как он ее назвал и это не я. Хочется крикнуть "отпусти меня!" Я не смогу дальше идти, пока мы живем вместе, а душой раздельно. Мне рожать через пару недель. Надеюсь ребенок поможет забыть мне весь этот кошмар. Очень боюсь скатиться в депрессию и быть плохой матерью.