Question

28-01-2014

Здравствуйте, у меня такая проблема.Мы с мужем вместе 4,5г вместе из них 2,5 в браке.Я никогда не любила женские дела, они мне совершенно не интересны, и по этому я не всегда дома готовлю кушать, стираю как только мне это нужно, и если уж честно говорить в шкафу тоже не идеальный порядок.Муж у меня очень хороший. Он всегда мне помогает, готовит кушать если нужно, может убраться если попрошу, в общем все все что нужно. И честно говоря я в этом не видела ни какой проблемы. Пока мы не начали все-таки ругаться. ССора была на интимную тему но плавно перешла на бытовую. Он сказал что ему хочется другой семейной жизни. Что бы его жена любила готовить, и делать все женские дела по дому. Сказал что он не чувствует себя мужчиной,потому что постоянно делает женские дела по дому сам.Но это даже еще не все. Ему плохо из-за того что мне не интересны семейные развлечения(ходить по гостям,вечерами гулять на улице,приглашать к себе гостей и т.д.)Я его очень понимаю, и очень хочу что бы он был счастлив. .Но вот что я скажу в свое оправдание- да . я не люблю все эти женские дела, и по этому эх не всегда выполняю.В этом я полностью сознаю свою ошибку. Сказала что буду исправляться, но мой муж тогда ответил, что все равно это не на долго, что я все равно через неделю все это делать перестану, т.к это уже не в первый раз.(я и сама это понимаю)И вот на счет семейных развлечений. здесь мы совсем разные ,он такой семейный,домашний,любит когда собирается много друзей за столом и все гуляют дома,пьют пиво ,парятся в бане.А я наоборот я люблю ходить в ванную ,следить за диетой, ухаживать за кожей, сидеть в кафе с подругами,и в общем то по сути я понимаю что его присутствие мне в тягость , дома я хочу быть одной, делать то что мне нужно, и уж после всех моих дел идти гулять в кафешки , клубы, и т.д Семейная жизнь(такой как мне предоставляет муж) мне не в радость. Я все время не могу найти интересных дел для себя когда он рядом.Появляется огромное желание жить одной ,и не быть замужем а просто встречаться с ним. Еще хочу сказать что я очень зациклена наверное на своей красоте, очень сильно люблю внимание мужчин,Хочу еще раз сказать что он у мня очень хороший,и очень очень любит меня. Но после сегодняшнего разговора поняли что мы разные, Что у нас разные взгляды на нашу жизнь. И с этим мы дальше жить не сможем. В чем нам найти компромисс? Как жить вместе что бы нам это обоим нравилось?Я не могу изменить себя как бы не старалась.(потому что все постоянно через время возвращалось назад)

Вопрос от: наташа; Возраст: 20

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 1 · 2014-01-28 17:55:55

То, что у вас разные взгляды на семейную жизнь это нормально. Семья развивается и укрепляется в развитии и внесесении своего вклада в семью каждого из супругов.
Но и разница между вашими взглядами на семью существенная. Можно сказать, что ваш муж действительный семьянин и мужчина с потребностью чувствовать себя мужчиной. Что есть естевственным.
А вы же в свою очередь нуждаетесь остаться в роли и позиции девочки, которая хочет баловать себя и чтобы для нее муж продолжал исполнять роль мамы, папы, ну и где-то мужа. Не ясно из вашего письма что именно подняло ссору в интимной сфере отношений.
Наташа, вам не хватает чувства ответственности и конечно же семейная жизнь не должна воспринимать тягостной, так как развиваться ей будет сложно.
Тут сущность темы в том - любите ли вы этого человека? Или же вам он просто удобен и подходит для роли "идеального мужа"?
Можно понять и вас, ведь 20 лет это не совсем зрелый возраст для зрелых отношений.
В вашей ситуации ярким цветом прописана ваша потребность быть для себя и остальные тоже для вас. Рано или поздно даже самый самый саммый добрый, хороший человек не будет выдерживать того, что ему не возвращается его отдача в отношениях.
Вам необходимо расставить приоритеты: что для вас главнее - вы или семья?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2014-01-28 19:29:39

человек способен сам творить свою судьбу, свое счастье. счастье женщины в семье. если вам трудно, если вам хочется другого, значит вам труднее достичь семейного счастье, чем кому то. так же как хилому труднее победить на ринге у здоровяка. но если тренироваться... то со временем будут результаты. и вы, если будете добросовестно исполнять обязанности жены. а для этого надо захотеть. загореться. может вначале просто из чувства долга. а заразиться можно ,тоже, если захотеть заразиться. а захотеть заразиться можно, если понять, что только в этом женское счастье. а понять...??? это конечно... если Бог не дал, ничего не получится. но!!! можно молиться, долго и добросовестно и может быть повезет. удачи!

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 3 · 2014-01-28 23:37:17

Наташа, а что Вы готовы сделать, чтобы сохранить отношения? И хотите ли этого?
Почти все пары проходят через опрделеную "притирку". Компромисс - это когда каждый готов в чем-то уступить. Какой Вам представляется семейная жизнь? Если Вам не нравиться такая, которую рисует Вам Ваш муж, то, возможно, Вы готовы представить ему свой сценарий, и кое-что из этого ему тоже может понравиться.
Но сценарий именно семейной жизни. У Вас такой есть?

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 4 · 2014-01-28 23:39:50

Если еще нет, то стоит над ним подумать. Возможно, как раз окажется, что разногласий в этом вопросе намного меньше, чем кажется)).
Пока кто-то (в даном случае Ваш муж) пытается Вам что-то навязать, всегда будет охота посопротивляться и поотстаивать свои права. Но как только Вы поймете свои желания и виденья - Вам станет намного проще показать мужу, что семья с ним для Вас важна (если это так, конечно), просто иначе, чем для него.

что делать, если разные взгляды на семейную жизнь?