Как контактировать со свекровью

У Психолога » Вопрос психологу » Как контактировать со свекровью
Я вышла замуж. Ему 39 лет.С мужем жили 5 лет гражданским браком. У меня со свекровью катастрофически не складываются отношения. Она воспитала мужа так, что он должен с ней делиться всеми секретами своей личной жизни, как говорят: держит его возле своего подола. Она постоянно лезет к нам, контролирует всё в нашей семье, вплоть до финансов. Меня это раздражает и я ругаюсь с мужем из-за неё. Я чувствую себя второстепенной. Прошу её оставить нас и перестать делать из него маменькиного сыночка, напоминая, что ему почти 40 лет. Помогите решить эту проблему, как перерезать пуповину мужа и его мамы. Она всегда стоит между нами.Мы ругаемся практически только из-за неё. Я понимаю, что срываюсь на муже и это не лучший вариант для благополучного семейного счастья. Но есть же какие-то варианты, как минималиьно снизить общение с ней.Понимаете, я чувствую себя униженной,когда она звонит и задаёт такие вопросы типа: чем ты его сегодня кормила, а не сильно зажаривала? Чуть ли ни какой у него стул? Я мужу объясняю, что чувствую себя на втором месте.На что он отвечает: Ты что хочешь, чтобы я вообще отказался от матери? Он тоже очень страдает, что я не могу её принять после всех обид, причинённых мне. Он мечтает, чтобы мы подружились, но я не могу забыть всего этого. Помогите, пожалуйста, расставить всё на свои места. Как научиться общаться с ней, если я вижу её фото на мобильном, когда она звонит и у меня пропадает настроение на неделю, меня всю трусит и доходит до невроза. Может причина во мне? Я люблю мужа, но с его мамой не хочу общаться. Я между двух огней.Что посоветуете? Мы достаточно взрослые люди, я вырастила двух детей: 19 и 12 лет. Неужели она думает, что я не смогу справиться с 40 летним мужем? Меня это просто бесит? Прошу посоветуйте, как быть, чтобы не сойти с ума окончательно.Спасибо большое.
Вопрос задан: ; Возраст: 37


консультация психолога онлайн
Инна, у этой задачки одно решение - подружиться с женщиной, которая родила, вырастила и воспитала мужчину таким, каким Вы его полюбили.
А вот почему выбрали именно такого - "маменькиного сыночка", "я вырастила двух детей: 19 и 12 лет. Неужели она думает, что я не смогу справиться с 40 летним мужем"? Звучит так, словно муж - это третий Ваш ребенок и Вы желаете стать первостепенной в его воспитании.
Инна, Вы САМИ чувствуете себя на втором месте, второстепенной. Что заставляет Вас так чувствовать? что у Вас не так? - вес, рост, Вы некрасивая, неуверенная в себе,- что не так? что заставляет Вас конкурировать с женщиной, которая, собственно, вне конкуренции?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Забавно, что вы жалуетесь что муж маменькин сынок и спрашиваете как перерезать его с мамой пуповину и тут же пишите "вырастила двоих детей, значит справлюсь и с мужем". Муж у вас в одном ряду с детьми. И вы со свекровью конкурируете кто станет лучшей мамой для вашего мужа.
Только одна поправка, вы вообще-то жена.
Так вот и вернитесь на место жены, мама у вашего мужа уже есть.
Удачи.

комментарий
рекоммендовать:

02-02-2014 22:32:26Дополнение к вопросу
Большое спасибо за рекомендации, но всё же, как мне себя вести. Выходит проблема во мне? Со мной всё в порядке: вес, внешность и т.д. Дело не в конкуренции, а меня раздражает её чрезмерная опека над ним. Я чувствую себя униженной в плане, что я не в состоянии о нём достойно позаботится, накормит в конце концов.Она этим ему лишний раз напоминает, что так как она, о нём никто не сможет позаботится. Выходит, свекровь себя ведёт правильно: чем кормила, нет ли расстройства и т.д? Получается я слишком утрирую? Мне хочется чувствовать себя на первом месте в его жизни. По-моему мама должна уступить место его жене или не так?


консультация психолога онлайн
Понимаете, это конкуренция за место в жизни мужчины изначально возникла, потому что вы не свой стул сели. Конечно, в борьбе за звание лучшей мамы, победит мама, что родила и вырастила. Тут она на первом месте.
Но вы тоже на первом месте, на своем. На месте жены вы первая, единственная и лучшая.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Инна! Похоже, что для Вас быть мамой и женой - это одно и то же, тогда это, действительно "холодная война", ведь со свекровью конкурировать очень тяжело. Ведь будучи любящей женой не стольк важно кормить и поить по часам супруга, важно чувствовать себя хрупкой и желанной женщиной рядом с любимым мужчиной, который защитит и поддержит. Тогда мама, глядя на такие взаимоотношения, выйдет из конкуренции. Как складываются Ваши взаимоотношения с мужем вне быта? Возможно Вам стоит заняться сближением с супругом, а не с его мамой.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Инна, конечно же такое поведение свекрови оооочень раздражает, злит, вводит в состояние гнева и ненависти. И вам важно понимать что именно эта ваша реакция и необходима вашей свекроваи, так как она нуждается в том, чтобы исключить вас из их отношений. Это конечно же все делается не намеренно. На это отношение вашу свекровь толкает ее глубокий внутренний страх потерять своего сына в своей жизенной ситуации и бессознательное желание отодвинуть свою конкурентку (тоесть вас). Какие у этой женщины отношения с собственным мужем?
Конечно же вам ооочень важно не сливать ваш гнев на мужа. И важно не требовать от нее, чтобы он негативно относился к своей маме. Для него она мама - очень близкий человек и вам необходимо научится уважительно относиться к таким вот их "глупым" отношениям. Спорами, требованиями конечно же вы ничего хорошего не добьетесь. Скорее этот тип поведения приведет к разрушению всего того, чем вы дорожите в ваших отношениях.
Тут важно обратить свое внимание на собственное отношение к себе самой. Вы вродибы и понимаете что вы замечательная мама, и достойная женщина, но все же для вас остается важным мение свекрови о вас. Почему? Кем она для вас является? Кто она такая, чтобы оценивать вас? Что это за страх несоответствовать ожиданиям мамы своего супруга? если у него будет расстройство желудка, то что это будет значить для вас? Где в этих отношениях вы существуете для себя же? Где важность вашего мнения о себе?
Как вам себя вести? Уметь выдерживать эти непростые переживания, которая подымает в вас ситуация общения свекрови и мужа. Уметь быть любящей себя женщиной в отношениях со своим мужем. Как именно вы заботитесь о себе? Что вы делаете для себя приятного? Как ухаживает за вами муж?
Конечно же вам важно найти способ гдебы вы могли выплескивать свои негативные переживания: спорт, спотривные танцы и т.д. Сколько времени в неделю вы уделяете лично себе?
Как сам муж реагирует на ети вопросы и распросы свекрови?

комментарий
рекоммендовать:

03-02-2014 13:44:34Дополнение к вопросу
Огромное спасибо, что проживаете со мной мою ситуацию. Понимаете, в моём письме моя проблема описана вкратце. Есть множество проблем, связанных с поведением свекрови, которыв в последствии привели к такому отношению к ней. Изначально я сама того не понимая, позволила ей близко войти в наши личные отношения с мужем, о чём сейчас очень жалею. Она почувствовала себя хозяйкой, а сейчас, когда я начала ограждаться от неё ( в смысле: объяснять ей, что финансы нашей семьи не должны касаться её никаким образом, ну и т.д ). Она должна знать всё, абсолютно всё, вплоть до того, почему поссорились, куда поехали, куда потратите деньги и т.д. Согласитесь, это вряд ли возможно выдержать нормальному человеку.
Мужа у неё нет, он умер 7 лет назад. Она живёт с мужчиной, но и он, как говорится, у неё в кулаке.
У меня затаилась на неё обида, ещё до нашей росписи. Когда мы жили с ним 5 лет гражд.браком. Как только мы ссорились, она тут же его накручивала, чтобы он бросил меня, мол не велика потеря, найдёшь себе еще и без детей. Но только мы мирились с ним, у неё появлялась новая версия: правильно, живи с ней, дети не помеха, скоро вырастут. Потом она переживала, чтобы я не посягнула на его квартиру однокомнатную, хотя у меня своя двухкомнатная и бизнес и машина. Я достаточно самостоятельный человек. Но вдруг моим детям что-нибудь перепадёт, как же так. Они мне никто- это её слова.Вот в таком русле мы 5 лет жили. Муж как маятник бегал от меня к себе, мать постоянно сбивала его с толку. Он очень нервничал, но всё-равно возвращался ко мне, говоря, что не может без меня. Он в разводе уже был 12 лет. И все 12 лет мама контролировала его жизнь, выбирая ему достойную жену. Трижды он мне предлагал за него замуж. Я всё же решилась, зная что будет не легко с его мамой. Я сечас снизила общение с ней до минимума. Муж поначалу раздражался, хотел чтобы мы сблизились. Но когда я ему рассказала о своей душевной ране, обидах к ней, мне даже пришлось однажды в сложившейся у нас ситуации, поставить его перед выбором: я или мама. Он выбрал меня. Я очень была признательна ему, что он встал на мою сторону. Это спасло нашу начинающую семью.
Муж видит как я страдаю по этому поводу, просит, чтобы простила её. Но во мне что-то такое, что не даёт мне этого сделать. Достаточно было боли пережито от неё. Как можно в один миг взять и всё забыть и мило улыбаться. А она сядет на голову, ей это только на руку. Я предпочитаю дежать её на вытянутую руку. Я понимаю, что с каждым днём это комок злости и обид превращается в огромный шар. Я читала разную литературу по этому поводу, но увы, ничего не могу с собой поделать. Я понимаю, что это не есть хорошо, но что же мне делать? Какой то же должен быть выход? Пока муж на моей стороне, но кто знает, как будет дальше.


консультация психолога онлайн
Инна, вас напрягает сам контакт свекрови и ее сына и то, что она переступает все границы. Я понимаю это очень тяжело морально выдерживать. Какой тут выход?
Какого выхода вы ожидаете? Устранить каким-то образом свекровь из вашей жизни? Понимаете сами что это исключено так как для вашего мужа это привычные и важные отношения.
Ваш выбор: уметь развивать ваши с ним отношения, ваш совместный отдых, времяпровождения, приятные моменты и т.д.
У вас же на фоне обид и внутренней боли к этой кошмарной женщине наростает необходимость выплеснуть это все.
У вас есть выбор: или заняться работой со своими чувствами и уметь оставаться любимой женщиной для мужа, или же выливать и дальше все в ваши отношения.
Уменьшить поле ее деятельности в вашей семье вы сможете за счет развития и улучшения своих отношений с ним, улучшения своего самоощущения.
Вы осознанно приняли изначально такие "отношения на троих", на что вы надеялись, что это будет просто?
У вас внутри обижена ваша маленькая девочка, обиженная где-то глубоко в детстве, а ваша свекровь постоянно "наступает" на ваши болезненные переживания.
Выход есть и он находиться внутри вас.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога
У меня возникло от вашей ситуации ощущение,что вы не столько за роль мамы конкурируете,сколько из роли дочери на свекровь реагируете.Поясню свою мысль на вашем примере:вы описываете,как она реагировала на ваши с мужем расставания-схождения.Это реакция мамы,поддерживающей своего ребенка - если расстался,то поддержать обесцениванием любимой.Если воссоединился - поддержать в том,что для ребенка хорошо и нравится.Согласитесь - что здесь противоестественного?Но вы реагируете так,как будто вам больно,что эта женщина не на вашей стороне,не думает о ваших чувствах и интересах.Как будто вы - брошенный ребенок,которого мама не защитила,а выбрала другого.И это особенно больно.У вас в родительской семье что-то похожее есть?

комментарий
рекоммендовать:

03-02-2014 18:13:35Дополнение к вопросу
Спасибо всем за поддержку! Ольга Анатольевна, вы говорите, что я изначально приняла такие отношения " на троих". Неужели у меня нет шансов на счастье? Выходит из нас троих проблема только во мне и мне её решать? Муж расстраивается от того, что мы не ладим. Но если свекровь мне не подходит на энергетическом уровне, мне очень плохо после общения с ней ( я как выжатый лимон не могу прийти в себя неделю ). Доходит до невроза.Почему я должна ломать себя, свой внутренний мир, подстраиваться под неё. В конце концов, я же вышла замуж за мужа, а не за свекровь. Я понимаю его желание нас примирить, но если мне душевно больно с ней общаться, неужели наша семья не может существовать без неё. Пусть она себе где то там живёт, он ей звонит, общается. Но я здесь причём? Как научиться не обращать на неё внимание. Ведь её так много? Спасибо.


консультация психолога онлайн
" Неужели у меня нет шансов на счастье?" Что именно вы подразумеваете под пониманием счастье? Что это для вас? В чем оно заключается? Сколько оно длится? от чего зависит? И от кого зависит?
"Выходит из нас троих проблема только во мне и мне её решать?" Проблема в том, что вы являетесь уязвимой в этих отношениях. Для вас слишком значима эта кошмарная тетка. Соответственно вы остаетесь в позиции постоянно страдающей. Возможно вы ожидаете от этой женщины правильного и тактичного поведения, любви к вам и понимания. И сталкиваясь с постоянными распросами, подозрениями, обесцениванием вас и т.д. вы очень глубоко ранитесь. Дело в том, что вам необходимо осознать глубину этой вашей эмоциональной трудности. Принять ее и проработать.
Конечно же вы будете себя чувствовать выжатым лимоном после общения с такой особой, она слишком эгоистична, тяжела и занимает слишком много пространства. С кем она ассоциируется из вашего детства?
"Почему я должна ломать себя, свой внутренний мир, подстраиваться под неё." Ни в коем случае вы этого не должны делать. Она делает свои правила, а вы делаете свои. И вам важно наименьшее количество времени проводить с ней. Ваш муж не должен требовать от вас отношений с его мамой. вы все верно говорите: вы выходили замуж за него и у вас отношения есть с ним. А его мать - это ваша свекровь. И право и решение за вами: на сколько близкими или отдаленными будут между вами отношения. "Пусть она себе где то там живёт, он ей звонит, общается." Вот именно это вы и должны донести это до него. Что вы его любите и уважаете его маму и радуетесь за их хорошие отношения, но у вас есть свои правила в отношениях, свой внутренний комфорт. Поэтому ваша задача - создать для себя ваше пространство.
"Как научиться не обращать на неё внимание. Ведь её так много?" Еще раз вам напишу - вам важно самой вырасти. Чтобы ваше Я начало проявляться и распостранятся в пространстве ваший отношений.
Обращать внимание на такого человека невозможно, так как она делает все возможное для того чтобы рулить всеми и всем. сами писали о том что муж у нее в кулаке сидит, сын тоже под постоянным контролем.
Вашему мужу также важно принять тот факт, что более чем редких встреч между вами и его мамой быть не может.
Он должен тоже как-то начать проявлять свою мужскую сторону. Почему вы вешаете все на себя, а когда у вас лопается терпение - уходите в крайности??

комментарий
рекоммендовать:

04-02-2014 12:06:08Дополнение к вопросу
Я вешаю всё это на себя, потому что только меня это и не устраивает. Муж злится от того, что мы конфликтуем, просит с ней найти общий язык. Он привык к таким отношениям с мамой, делился с ней обо всём. Она так его вырастила под себя, как ей было удобно. А теперь, когда я говорю, чтобы он не посвящал её в наши отношения и снизил общение с ней, естественно возникает паника и у него и у неё. Какая то невестка пришла и качает свои права. Я считаю, что долны присутствовать какие то элементарные правила этикета. Моя мама не посвящается в наши отношения, а свекровь переходит все границы.
Понимаете, я глубоко ранимый человек, долго могу терпеть обиды, но когда всё накапливается - последствия тяжёлые. Я довожу себя до нервного срыва, зная, что так нельзя. Никак не могу себя переделать, хотя работаю над этим постоянно. Знаю, что извожу себя, но как научиться не обращать ни на что внимание. Легко сказать. Этот характер формировался 37 лет и вот так бац и поменяйся. Как?
Муж говорит, что знает, что она очень тяжёлый человек, ну что мне перестать с ней вообще общаться? Она жемоя мать. Нервничает, у нас накаляются отношения из-за неё. Нам, в принципе, больше не из-за чего ссориться. Это единственная причина и для меня очень весомая. " буть хитрее " это не про меня. Ну не могу я притворяться лисичкой и играть роль, как буд-то мне всё-равно, я всё пропускаю через серце.


консультация психолога онлайн
"Знаю, что извожу себя, но как научиться не обращать ни на что внимание. Легко сказать. Этот характер формировался 37 лет и вот так бац и поменяйся. Как?"
Вот тут вы действительно правы. Формировалось то. что у вас внутри на протяжении десятков лет, и для того что бы сформировать в себе внутреннюю устойчивость и уравновешенность в подобных ситуациях тоже понадобиться время.
И что самое важное, вам никакой совет не поможет, для этого необходима работа со специалистом. Вы хотите понять сейчас и обрести то, что приобретается, формируется и понимается со временем.
Чего вам хочется? Какой бы вам хотелось видеть ситуацию?

комментарий
рекоммендовать:

05-02-2014 09:28:56Дополнение к вопросу
Спасибо, Ольга Анатольевна, за поддержку. Вы мне очень близки по духу.
Какой бы я хотела видеть ситуацию? Минимальное общение со свекровью, даже максимально минимальное :-) Это пожалуй единственное желание сейчас. Очень хочу оградиться от неё. Как бы это ей объяснить?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr