Добрый день. Мне 34 года женат более 6 лет. В самом начале безумно любил жену, и сейчас люблю но почему то только как человека. У нас нету секса более года и не очень даже как то охота с ней. Ко всему ещё прибавилось то что у меня появились чувства к одной девушке. Вся проблема осугобляется фактом все мы работаем в одной большой фирме. Хотя та девушка не знает что я к ней питаю чувства, вижу её раз в недели только привет привет и всё. Долгое время думал о разводе не из за этой девушке а вообще, поговорил о разводе с женой вместе расплакались но ни на что не решились хотя я готов на развод. Уже несколько месяцов не могу спать ночами потому что не охота ранить жену, как никак она для меня очень очень много сделала, но к сожалению мне кажется я не смогу с ней жить до конца жизни. Как человека люблю и буду её любить всегда. На сторону не ходил и ходить не собираюсь. Посоветуйте как мне разобраться с чувствами и что как делать? Нсчёт другой девушке у меня шансов %0 и тоже что то рисковать не очень сильно охота. Скорее больше охота жить одному не навреждая кому нибудь.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Чувство долга к жене есть - любви нет...
И что же произошло? Любовь была. А теперь нет...
Почему Вы ни слова не сказали о главном? Вы производите впечатление человека ответственного и порядочного. Не безчувственного. И что-то мешает Вам любить... Вообще любить? И именно об этом Вы похоже спрашиваете? Легонько намекая на нежелание причинять кому любо вред и страдания самим собой?
Это о чем слова?
За что-то Вы себя вините. Не позволяете быть сопричастным к душе другого?
Что-то есть неладное в душе у Вас...
Спасибо за ваш ответ. Я не говорю что любви совсем нет, но скажу так сексуально холодно стало, а как человека очень люблю. Вина моя в том что я ещё перед свадьбой чувствовал что когда нибудь охлад случится, не был уверен что запала на всю жизнь хватит. Обманывать её я никогда не собирался и не собираюсь. Говорили с ней на эту тему, она мне сказала что её постоянно мучают сомнения по этому поводу, хотя я повода не давал. Часто чисто из за того что у меня вспыльчивий характер кричал на неё обижал, она всё терпела и до сих пор многое терпит. А меня это мучает потому что изменить себя не получается, по этому и вопрос чтоб больше её не мучить расстаться или нет?
Краща відповідь
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте.
Хочется как-то уточнить:
Какую помощь Вы бы хотели получить от психологов?
Я думаю, что Вы и сами прекрасно понимаете, что выбор за Вас никто не сделает и даже не поможет его сделать, это Ваша жизнь и только Вы имеете право распоряжаться ею и принимать решения.
Хочется присоединиться к Илье Борисовичу и сказать Вам, что есть что-то в Вашей душе, которое Вас мучает, не дает приблизиться к другому человеку, довериться ему и полюбить.
Скажите, а себя Вы любите? Какой Вы для себя?
изменить себя не получается
Это правда! Изменить себя - дело не из простых. Но если есть такая потребность, то почему не реализовать ее?
Вы расстанетесь и что? Ее мучения прекратятся? Или Ваши? А совесть? А прожитые годы? А несвершенные надежды?
Есть нечто в Вас самом, что блокирует естественное истечение чувств. И это нечто не подлежит ни Вашему контролю, ни управлдению...
Тут специалист может помочь. Хороший специалист. И это только при Вашей высокой замотивированности. Но, впрочем, это у Вас имеется. Я так думаю. Вы целеустремлены. И это хорошо. Хоть и мало для всего, что Вы хотите прожить в своей жизни...
Доповнення від автора питання·
знаете точно сказать чего я хочу от психологов не могу сказать но даже то что я говорю про эти вещи с кем-то мне очень помогает. Выбор на мне по этому просить кого-то сказать мне расстаться или нет я не собираюсь. Не поймите это не правильно я доволен собой таким каким я есть не меньше не больше, я гармоничен с собой. Есть много вещей во мне которые нужно изменить со временим многое изменилось но не всё, и у меня есть свои границы.
Вы гармоничны с собой? А Ваша жена не есть часть Вашей жизни? А девочка, что мельком очаровывает Ваш взгляд? А это чьи слова: А меня это мучает потому что изменить себя не получается?
Вы видите в моих словах навязывание помощи, советов или решений? Где они?
В моих словах лиш немного обьективизации....
А Вы спорите, но с кем?
Может быть с самим собой?
Но с чем в себе Вы не согласны на самом деле?
На что готовы решиться? Что попробовать? От чего отказаться?
Это разве не Ваши вопросы? К себе самому.
И это хорошо, что Ваши сомнения ищут своего разрешения. Вы не рубите с плеча.
Но сохранять сомнения в себе самом в виде мнительности - то ли это, что Вы ищите?
Доповнення від автора питання·
извините Илья Борисович, мой ответ был адрессован не вам, прошу прошения никто мне ничего не навязывает. Гармония была и есть моя гордость, с женой до поры до времени во многих ситуациях помогали уступки. Насчёт той новой девушки, именно это частично нарушает гармонию, потому что получается чувства к ней могут быть, почему тогда к жене точно так не получается. Тогда и начинают чувства вины давить меня, именно из этого круговорота выйти не получается.
Мой Вам совет. Здесь могут быть советы. (Мы не в состоянии психотерапевтического контракта.)
Помогите себе. Помогите с помощью специалиста. Пишу здесь малую часть того, что видится. А видится многое. Много не хорошего. Ясно одно: Вы, и не только Вы, страдает. И Вы на пороге еще большего страдания. И стоит ли обрекать себя на это?
Уж не лучше ли страдать в кресле психотерапевта некоторое время, чем годы Вам, жене, а потом не весть что также ( у Вас и окружения).
А выбирать специалиста, конечно, с позиций глубого сомнения и недоверия: как ни как судьбу немножко доверить свою ( это не по грибы в лесок сходить)...
И простите, я Вас не правильно понял ( не по адресу, что ли)!
Доповнення від автора питання·
Большое спасибо за ваши ответы и советы Илья Борисович. Даже то, что кто-то выслушал меня радует, на душе приятнее становится, потому что моё окружение блокирует дальнейшие разговоры на темы развода и тд и тп. Просто, сам знаю, долго держал в себе всё это, а потом это с новой девушкoй пошло покатило. Буду надеяться со временем найду истинну, вам ещё раз большое спасибо за советы и всего хорошего.
ну смотрите: тогда я бы советовала вам искренне поговорить с женой о своих потребностях.
Много браков распадаются из-за того, что жена не хочет понимать сексуальных потребностей своего мужа, ссылаясь на усталость, нежелание и т.д. Тогда мужчины находят себе любовниц, которые готовы любить их так, как они хотят.
если вам нужна будет консультация, звоните.
Удачи!
Доповнення від автора питання·
Большое спасибо Ольга Олександрiвна. Как связаться с вами по поводу консультации? Точнее как вам будет удобнее если звонить?
