Question

22-03-2014

Здравствуйте...Мы с молодым человеком прожили почти пол года...Последний месяц был адом для нас обоих. Началом послужило то, что он в грубо настоял на похудении, ведь я несколько раз обещала заняться этим, но ничего не делала. Это была череда скандалов через день, с рукоприкладством (пару раз хватал за шею,бил по ноге), практически без секса, с моей постоянной зациклинностью на том, что он меня не хочет, что не принимает такой как есть. Я почти каждый день плакала, и доверие уходило. Колол непонятными фразами. Я очень это переживала, и парня доводили мои переживания, мои обиды накопленные вылазили все время, как бы мы не мирились. Одна шутка, что я накрасилась как клоун, и снова все неслось в пропасть, я не могла ему доверять, что он не хочет делать мне больно. Я не могла толком простить по тому, что извинялся он между делом в разговоре, который заводила я, после молчания. Сам на контак шел крайне редко. Вчера он спросил почему грустная, я озвучила спокойно мысли в моей голове, о колких фразах, почему он все таки их говорит. Мы кушали, он ударил по лицу меня пачкой майонеза. После этого не разговаривали, его очень задело, что я снова начинаю спор, хотя я хотела просто поделиться мыслями. Сегодня снова я начала разговор, снова между дедлом извинился, сначала шел разговор, что я поживу неделю у родителей что бы он разобрался, меня взорвало, что снова я делаю все, не чувствую себя нужной, а он согласен на все. Решили, что окончательно тогда. Он хотел помогать мне собирать вещи, сказал что любит, но не бить не мог тогда,не знал как подругому, просил за это прощение, но сказал что так жить нельзя.
Пришла мама помочь вынести мои вещи, и час слушала мои обиды на него, она сказала, что я слишком много обид носила, придералась к словам, вспоминала былое. Я готова была остаться, но он настоял что бы пока я ушла. Я снова не почувствовала себя нужной. Помогите, что мне делать дальше? Может и правда я во всем виновата, что обиды мне не давали нормально вести себя?Не чувствую себя нужной.

Вопрос от: Гула; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-03-2014 09:37:09Дополнение от автора

Получается странная вещь - что для меня получить удар не так страшно, как то, что он совсем на меня не реагирует. Я сама ему говорила, что хуже равнодушия от него ничего быть не может. Мне страшно от того, толлько подумаю, что больше никогда не смогу его обнять...Сразу трясти начинает и слезы

23-03-2014 09:44:27Дополнение от автора

спасибо..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 1 · 2014-03-23 07:51:15

вы не виноваты. просто жизнь так устроена, что всему надо учиться. и не всегда есть у кого, и у всех способности разные и старт. бывает возраст подошел. пора семью создавать. а человек не научился еще взаимодействовать в семье. но лучше поздно чем никогда. учиться чувствовать себя нужной надо всегда и везде. начинайте с ближайшего окружения. с ближнего. и делать это надо не за "что-то". т.е. бескорыстно. тогда все получится. а в любви и дружбе равенство важны(а у вас попахивает садо-мазо). семью создавать лучше уже имея чувство собственной нужности. муж предназначен для других задач(за мужем идут по пути духовного развития). попробуйте найти психолога и пообщаться с ним регулярно некоторое время. а похудение дело не очень благодарное. лучшие умы бьются над этой проблемой. это связано с нарушением обмена веществ через эндокринную систему. до сих пор причины не установлены. хотя пытаются влиять через психические процессы. результаты есть, но объяснить никто пока не смог. удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2014-03-23 08:41:32

Здравствуйте, Гула!
Стоит доверять своим чувствам. В первую очередь. А не словам парня или мамы. Если Вы не чувствуете себя нужной - значит так оно и есть. Не хватает уверенности в себе и самостоятельности. Но всё это можно в себе наработать. Лучше на первых порах с психологом, потом и самой.

И ещё с позицией жертвы разобраться. Откуда она у Вас, например, и что Вам с ней делать?

Александр Витальевич Кашин · Answer 3 · 2014-03-23 08:54:42

Здравствуйте. Если Вас устраивает получать пачкой маонезе или кулаком по лицу или другому месту, то Вы будете считать, что на самом деле Вы виновата.
Важно понять, почему Вы это терпите. Возможно есть бессознательные мазохистические моменты в Вас и потому садо-мазохистские отношения у вас утвердились. Возможно, все гораздо проще, есть выгоды первого плана: негде жить, жилищные условия, материальное обеспечение, боязнь потерять то, что есть.
И, конечно, Ваша самооценка. Это главное, из чего растут ноги всего остального.
Все это можно эффективно и сравнительно быстро разобрать в кабинете у психолога.

Александр Витальевич Кашин · Answer 4 · 2014-03-23 09:43:35

Это называется эмоциональная\любовная зависимость. Опять же корни в самооценке.
Предмет для общения с психологом очно. Здесь в режиме форума такие проблемы не решаются.

Лилия Сергеевна Харитонова · Answer 5 · 2014-03-23 17:03:41

Вы дважды повторились "не чувствую себя нужной", а любимой, желанной? Как вам с этим? Вам всего лишь 24, Боже вся жизнь впереди. Разберитесь с собой. Зачем Вам все это? Есть ли у этого будущее? И какое?...

Лилия Сергеевна Харитонова · Answer 6 · 2014-03-23 17:06:38

Вы дважды повторились "не чувствую себя нужной", а любимой, желанной? Как вам с этим? Вам всего лишь 24, Боже вся жизнь впереди. Разберитесь с собой. Зачем Вам все это? Есть ли у этого будущее? И какое?...

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2014-03-23 20:49:05

"хуже равнодушия от него ничего быть не может" - видимо натерпелись Вы этого равнодушия в своей жизни предостаточно. И не от одного только МЧ...

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 8 · 2014-03-26 12:48:51

Гула, основная потребность - чувство "нужности", важности, принятия и уважения от другого человека. Этот дефицит у вас внутри. И заполнить его можете вы сами с помощью психолога/психотерапевта. Если же заполнять этот дефицит с помощью мужа, любимого мужчины, то получается, что нет возможности построить хорошие равноправные отношения, птому что так уж силен ваш внутренний источник дискомфорта. Рекомендую вам вкладывать свои ресурсы в работу с психологом. Тогда очень многое может быть легче и проще.

Помогите мне понять кто виноват, принять правильное решение