У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Непонимания мужа.

Здраствуйте!!!В браке 13лет у нас два сына. Живем в поселке с работой тяжело, муж постоянно ездит на зароботки.Воспитание детей и все бытовые проблемы решаю сама. Муж не участвует в воспитании детей и не хочет.Мне кажется, что ему так удобно. Приежая домой я только слышу как он хочет отдохнуть и выйти на природу раслабится с друзьями. На меня и детей у него времени не хватает. Хочу ли я отдохнуть меня никто не спрашивает. Когда начинаю спрашивать почему такое отношение ко мне и детям он говорит, что я с него хочу и начинают сыпатся обвинения в мой адрес.Он очень упертый никогда первый не позвонит, я очень устала я сама не знаю, что делать и как объяснить что я просто хочу внимания от мужа.Помогите, что мне делать в такой ситуации? Спасибо.
Вопрос от: ; Возраст: 32


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте, Таня.
Насколько я Вас услышала - Вы очень устали, т.к.несете на себе очень много обязанностей.
Скорее всего, эта ситуация длится достаточно долго, и все члены Вашей семьи уже привыкли именно к такому укладу.
Внимание от мужа - что именно Вы имеете в виду? больше проводить времени вдвоем, или же помощь с детьми и домом?
Сколько лет Вашим детям, и есть ли какие то обязанности, которые посильно делать им по возрасту?
мне показалось, что Вам сейчас легче ждать, пока о Вас позаботится другой человек, чем самой позаботиться о себе.
Такая позиция приносит много бесконечных разговоров, упреков, ссор, после которых все остается по прежнему.
Попробуйте составить план своего обычного дня, распишите, что Вы делаете, сколько времени на это уходит.
Представьте, что отдаете другому человеку часть дел - какие это вызывает эмоции, какие мысли? Возможно, Вы поймете, что можно обустроить быт как то иначе, а возможно, почувствуете, что хотя и трудно, но Вы привыкли, и ничего менять не хотите. так тоже бывает.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Таня, какова ситуация в реале- насколько тяжело ваш муж работает и можно ли его назвать кормильцем семьи?
Сколько лет детям? Работает ли вы?
Понимете, если вы не работаете, а занимаетесь только домом и детьми, а муж ваш работает и вас всех финансово тянет, то это один расклад. Да, он тяжел, получается что вы оба разграничили сферы жизни- его -работа-деньги, ваша-дом-дети.
Но чтобы ее изменить, вам тоже придется что-то менять в своей жизни, например, подумать, как вы можете финансово вкладываться в семьи, в обмен на то, что муж будет меньше работать, но больше вкоадываться в детей.

Если же вы тоже работаете, или муж не так тяжело работает и не так много зарабатывает, тогда это совсем другой расклад.

Расскажите нам, как на самом деле.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Алла Владимировна Саенко
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте, Таня!
Вы пишите, что Ваш муж "очень упертый". Что это значит для Вас? Что он не соглашается с Вами? Не слышит Ваших просьб?
На самом деле, это означает, что для Вашего мужа на первом месте другие интересы и потребности, чем отношения с Вами и с детьми.
Вы пытаетесь локально решить проблему: пусть муж больше времени проводит с нами. Но проблема глубже. Она в том, почему ему этого не хочется? Почему в кругу семьи он чувствует напряжение и усталость? Почему он не может отдохнуть дома?
Ему хочеться к друзьям. Потому что там нет напряжения, там отдых и расслабление.
Конечно, забота о доме и детях огромный труд. Но говоря о семейных отношениях, это не должно восприниматься как работа. К этому должен быть интерес и желание.
Такого интереса, почему-то, нет у Вашего мужа. И нет его уже и у Вас. Вы также устали от будней, и также хотите отдохнуть. И потому злитесь на мужа, что он себе это позволяет, а Вы нет.

Реанимировать отношения можно, если попытаться понять, куда делся интерес к семье. И как можно его вернуть и в Вас, и в Вашего мужа.

👍 рекоммендовать:

25-03-2014 14:35:24Дополнение от автора
Да, муж один работает и тяжело, так как он занимается евроремонтами квартир. Я очень хочу на роботу, но как я только затрагиваю эту тему, муж говорит, что у нас в поселке маленькая зарплата лучше сиди дома,потому что дома не будет толку и дети будут без присмотра. Старшему сыну 12 лет младшему 3года.Я все понимаю что ему тяжело, но мне тоже нелегко,но я не могу пойти раслабится потому-что у меня дети.У него сложный характер, я никогда немогу с ним нормально поговорить и высказать свое мнение. Он сразу замыкается в себе и может не говорить неделями.Я не говорю, что я ангел, но так хочется быть услышанной и просто понять друг друга.Я думаю, что муж привык жить без семьи и ему очень трудно вникать во что либо.Я прошу его поговорить с старшим сыном у него начинается переходной возраст, он меня не слушается, а муж отвечает что я ему по телефону объясню. Приезжая домой можно уделить внимание сыну и поговорить с сыном но и дома муж как бы сказать в сторонке от всего.Как нам понять друг друга я не знаю.


психолог онлайн
2
Алла Владимировна Саенко
Павел Леонидович Басанский
Таня, получается, что вы не можете расслабиться "я не могу пойти раслабится потому-что у меня дети"
и хотите чтобы муж дома тоже напрягался. Отсюда и его желание сбежать.
Он из огня (от тяжелой работы) попадает в полымя (дом, в котором от него постоянно что-то нужно).
Получается ваша неспособность расслабиться вызывает напряжение у мужа.
Так что же мешает расслабиться вам? Дети не такие уж и маленькие, например, младшего уже вполне можно оставить на старшего и пойти вместе с мужем в то же кафе или на пикник с друзьями. Или пойти на пикник всей семьей.
А уже после расслабления затевать с мужем разговоры "сделай то, сделай это".

👍 рекоммендовать:

25-03-2014 22:14:46Дополнение от автора
Я бы не сказала, что я от него много требую.Не все так просто как кажется.Оставить на старшего ребенка я не могу потому, что он еще сам ребенок и я не смогу нормально отдыхсать.Я с Вами согласна, что я уже давно забыла что это значит расляблятся. Наверное нам нужно чаще выходить куда-то вдвоем, быт съедает все и любовь и отношения. Жизнь на ростоянии тоже очень многое меняет со временем, он там я здесь. Очень тяжело все дословно объяснить,так как писали проблема глубже.


психолог онлайн
3
Алла Владимировна Саенко
Павел Леонидович Басанский
Александра Сергеевна Решетилова
Таня, опять же, это не на старшего сына нельзя оставить младшего, потому что он не справится или они вдвоем дом сожгут, а потому что вы не можете оставить, потому что вам тревожно, невспокойно и т.д.
Это опять про ваше напряжение. А ваше напряжение резонирует в вашей семье.
Так что если хотите с этим разбираться и меняться, то это нужно самой работать с психологом, очно или по скайпу, учитывая, что вы в поселке живете.
Удачи.

👍 рекоммендовать:

26-03-2014 00:07:14Дополнение от автора
Спасибо большое Вам за ваши ответы, я Вам очень благодарна.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Тільки невинні
книгаТільки невинні теми: відносини ценностные ориентиры отношения
Жмот (2016)
фільмЖмот (2016) теми: прийняття себе отношения родители и дети
Август
фільмАвгуст теми: кохання психосоматика семья
qr