Непонимания мужа.

Question

Здраствуйте!!!В браке  13лет  у  нас два сына. Живем  в  поселке с  работой тяжело, муж постоянно ездит на зароботки.Воспитание  детей  и все  бытовые проблемы  решаю сама. Муж не участвует в  воспитании детей и не хочет.Мне кажется, что ему  так  удобно. Приежая домой я  только слышу  как  он  хочет отдохнуть и  выйти на природу раслабится с  друзьями. На  меня  и  детей у  него  времени не хватает. Хочу ли я отдохнуть меня  никто не спрашивает. Когда начинаю спрашивать почему такое отношение  ко мне и  детям  он говорит, что я с  него хочу  и начинают сыпатся обвинения в  мой адрес.Он очень упертый никогда первый  не  позвонит, я очень устала я  сама не знаю, что делать и как  объяснить что я просто хочу  внимания от мужа.Помогите, что мне делать  в  такой ситуации? Спасибо.

Александра Сергеевна Решетилова · Answer

Здравствуйте, Таня.
Насколько я Вас услышала - Вы очень устали, т.к.несете на себе очень много обязанностей. 
Скорее всего, эта ситуация длится достаточно долго, и все члены Вашей семьи уже привыкли именно к такому укладу.
Внимание от мужа - что именно Вы имеете в виду? больше проводить времени вдвоем, или же помощь с детьми и домом?
Сколько лет Вашим детям, и есть ли какие то обязанности, которые посильно делать им по возрасту?
мне показалось, что Вам сейчас легче ждать, пока о Вас позаботится другой человек, чем самой позаботиться о себе. 
Такая позиция приносит много бесконечных разговоров, упреков, ссор, после которых все остается по прежнему. 
Попробуйте составить план своего обычного дня, распишите, что Вы делаете, сколько времени на это уходит. 
Представьте, что отдаете другому человеку часть дел - какие это вызывает эмоции, какие мысли? Возможно, Вы поймете, что можно обустроить быт как то иначе, а возможно, почувствуете, что хотя и трудно, но Вы привыкли, и ничего менять не хотите. так тоже бывает.

Елена Шпундра · Answer

Таня, какова ситуация в реале- насколько тяжело ваш муж работает и можно ли его назвать кормильцем семьи?
Сколько лет детям? Работает ли вы?
Понимете, если вы не работаете, а занимаетесь только домом и детьми, а муж ваш работает и вас всех финансово тянет, то это один расклад. Да, он тяжел, получается что вы оба разграничили сферы жизни- его -работа-деньги, ваша-дом-дети.
Но чтобы ее изменить, вам тоже придется что-то менять в своей жизни, например, подумать, как вы можете финансово вкладываться в семьи, в обмен на то, что муж будет меньше работать, но больше вкоадываться в детей.

Если же вы тоже работаете, или муж не так тяжело работает и не так много зарабатывает, тогда это совсем другой расклад.

Расскажите нам, как на самом деле.

Алла Ликова · Answer

Здравствуйте, Таня!
Вы пишите, что Ваш муж "очень упертый". Что это значит для Вас? Что он не соглашается с Вами? Не слышит Ваших просьб?
На самом деле, это означает, что для Вашего мужа на первом месте другие интересы и потребности, чем отношения с Вами и с детьми.
Вы пытаетесь локально решить проблему: пусть муж больше времени проводит с нами. Но проблема глубже. Она в том, почему ему этого не хочется? Почему в кругу семьи он чувствует напряжение и усталость? Почему он не может отдохнуть дома? 
Ему хочеться к друзьям. Потому что там нет напряжения, там отдых и расслабление.
Конечно, забота о доме и детях огромный труд. Но говоря о семейных отношениях, это не должно восприниматься как работа. К этому должен быть интерес и желание. 
Такого интереса, почему-то, нет у Вашего мужа. И нет его уже и у Вас. Вы также устали от будней, и также хотите отдохнуть. И потому злитесь на мужа, что он себе это позволяет, а Вы нет.

Реанимировать отношения можно, если попытаться понять, куда делся интерес к семье. И как можно его вернуть и в Вас, и в Вашего мужа.

Елена Шпундра · Answer

Таня, получается, что вы не можете расслабиться "я не могу пойти раслабится потому-что у меня дети"
и хотите чтобы муж дома тоже напрягался.  Отсюда и его желание сбежать. 
Он из огня (от тяжелой работы) попадает в полымя (дом, в котором от него постоянно что-то нужно).
Получается ваша неспособность расслабиться вызывает напряжение у мужа.
Так что же мешает расслабиться вам? Дети не такие уж и маленькие, например, младшего уже вполне можно оставить на старшего и пойти вместе с мужем в то же кафе или на пикник с друзьями. Или пойти на пикник всей семьей.
А уже после расслабления затевать с мужем разговоры "сделай то, сделай это".

Елена Шпундра · Answer

Таня, опять же, это не на старшего сына нельзя оставить младшего, потому что он не справится или они вдвоем дом сожгут, а потому что вы не можете оставить, потому что вам тревожно, невспокойно и т.д.
Это опять про ваше напряжение. А ваше напряжение резонирует в вашей семье.
Так что если хотите с этим разбираться и меняться, то это нужно самой работать с психологом, очно или по скайпу, учитывая, что вы в поселке живете.
Удачи.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Непонимания мужа.

Відповіді психологів