Question

28-03-2014

Здравствуйте!В очередной раз обращаюсь к Вам за советом.Не так давно(1,5 года) я отчасти потеряла сексуальный интерес к своему горячо любимому мужу,с которым мы 4 года в браке.Как говорят "он у меня самый лучший,я у него самая счастливая" ,у нас двое деток,дом полная чаша и тд.).Началось всё с того,что он меня,как я выражаюсь "начал обижать"..по сути,другая на такие мелочи не обратила бы и внимания,а я из "мухи делаю слона",меня это действительно Обижает.Такие слова как "дура,чокнутая.." к примеру,согласитесь в любой семье рано или поздно в момент конфликта "всплывают",но большинство об этом забывают.Я же нет---обижаюсь,плачу..в итоге,со временем,всё это обрастает как снежный ком,я даже забываю на какое слово или "что-то" я обиделась,я просто не могу с ним полноценно заниматься "Любовью",хочу ..вроде бы как,а не могу.всё заблокировалось и отвергает напрочь,именно с психологической стороны.Как научить себя не реагировать на подобное "отношение " мужа(он всё понимает,старается..но по опыту,знаю хватит его не надолго),не впускать в свою душу и не принимать настолько близко к сердцу слова сказанные с горяча?Заранее благодарна за ответы .

Вопрос от: Всегда ваша К; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

31-07-2013 Фригидность:как бороться,к кому обращаться?

Елена Шпундра · Answer 1 · 2014-03-28 15:02:37

О Боже, чем мы виноваты, что вы опять к нам обращаетесь? Что, прошлый раз не помогло?:)

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 2 · 2014-03-28 15:07:21

Здравствуйте.

Похоже, Вам сложно быть честной по отношению к себе самой.
Возможно, у Вас есть убеждение, что в семье разногласий быть не может, что любящие люди не могут злиться друг на друга, сложности нельзя обсуждать прямо.
И похоже, что семью Вы привыкли представлять, как место, в котором всегда светит солнце и все окрашено в розовый цвет, как в спальне сказочной принцессы.

Что то из перечисленного отзывается?

Вместо того, чтобы признать наличие сложностей в отношениях с мужем, негативных чувств в его адрес, Вам проще говорить о нем, как горячо любимом. И вместе с этим, уже полтора года (года, не месяца), Вам не хочется заниматься с ним любовью.
Вы сообщаете ему о своих чувствах, только не словами, что очевидно, для Вас опасно и сложно делать, а на более глубоком, телесном уровне.

Что Вы имеете в виду, когда говорите о том, что хотите научится "не реагировать"? Боюсь, что если закрывать глаза и уши еще больше, то ни Вам самой, ни мужу лучше не станет.

Наталия Горская · Answer 3 · 2014-03-28 15:38:33

Знаете, К., после вашего описания у меня возникло ощущение, что Вам неудобно за то, что Вам что-то не нравится. Вы как-то пытаетесь оправдать («другая бы внимания не обращала») то, что ваш муж делает не так.
«Вроде» должно все радовать: «он у меня самый лучший, я у него самая счастливая, у нас двое деток, дом полная чаша». Но это все больше похоже на некую «картинку» - как должно быть. То, что в эту «картинку» не вписывается, человек часто старается «не видеть», но оно есть, оно накапливается и выливается уже в то, что спрятать невозможно.
Все мы живые люди со своими достоинствами и недостатками. В отношениях важно стараться не «прятать» то, что не устраивает, а находить взаимопонимание друг с другом.
Очень важно, что Вы слышите себя, отслеживаете свои чувства.
Следующий шаг - понять причины дискомфорта и найти пути разрешения проблемы. Психолог тут может помочь (очно), т.к. находясь «внутри проблемы» трудно «выключить» эмоции и найти из нее выход.

Лилия Сергеевна Харитонова · Answer 4 · 2014-03-28 19:40:31

Женщина нуждается в любви, а мужчина в сексе. Совершенно нормально, что после "дура,чокнутая.." вы "отчасти потеряли сексуальный интерес к своему горячо любимому мужу". Но... Иногда женщины очень сильно провоцируют мужчин на подобные вещи. Поле чего он вам подобное говорит? Что было перед этим? Как вы себя ведете с мужем? Как строите диалог? Все это можно прояснить и откорректировать очно...

Татьяна Романовна Еськова · Answer 5 · 2014-03-28 20:08:55

К., здравствуйте! Вы говорили с мужем о том, что Вас обижает? Что Вы чувствуете в эти моменты? Не ругаясь, а побеседовать "по душам".
Копится потому, что не изливается. И вполне возможно, что если Вы будете давать себе право реагировать, то организм не будет отяжеляться Вашими страданиями и обидами. Очень важно наши чувства ПРОГОВАРИВАТЬ, давать им выход - освобождать. Тогда они не будут "блокировать" тело.
С этим можно и нужно работать.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2014-03-28 23:44:46

Здравствуйте, Всегда наша К!
Не реагировать на обиды не только невозможно, но и вредно - от переполняющих душу обид не только не будет хотеться секса, но может и разорвать.
Или быть всегда удобной (Всегда ваша К!!!) и всепрощающей - Ваше жизненное кредо?! Вам не интересно узнать где и как Вы ему научились? И как от него избавляться, если оно мешает полноценно жить?

Обиды боятся проговаривания. Таково правило.
Потому, чтобы они не накапливались - их нужно обсуждать с супругом. Вы имеете право на обиду. Как и ваш муж. Воспользуйтесь своим правом.

Психологическая фригидность