Конкуренция отца и сына

Question

Добрый день! Подскажите, почему возникает соперничество и конкуренция между отцом и сыном. В данном случае мальчику 14лет. Проявляется это в любом-кто больше подтянется, отожмется, вообще-"кто первый"? Желание сына понятно, но отец злиться и пытается ему объяснить-пойми я старше, сильнее и умнее, ты все равно не сделаешь как я. А сын в свою очередь изо всех сил пытается доказать обратное. Почему так происходит? Кому надо что-то изменить в своем поведении?

Алла Владимировна Саенко · Answer

Ирина,вам "желание сына понятно",а его отец вызывает недоумение?То есть,вы как-то заведомо  "на стороне" сына?И тогда,вполне понятно,что мужу хочется,может быть,"перетянуть" вас и в свои фанатки?И тогда "кому изменить поведение" - вам.Как конкретно - поможет  психолог в личной работе.Как в целом - отслеживая свою роль в формировании напряженности,если таковая вообще есть.Потому как нормально пацанам решать,кто круче.Вас что именно в этом нервирует?

Алла Владимировна Саенко · Answer

Вы уверены,что друг делится переживаниями для того,чтобы вы сказали "как правильно"?может,он просто жалуется и ждет поддержки в трудной ситуации?Или он,по-вашем,"неправильный" родитель?

Юлия Александровна Фалеева · Answer

Здравствуйте, Ирина! Согласна с коллегой, задающей уточняющие вопросы. Не понятно - друг, который делится с вами этой ситуацией: это отец ребенка, сам 14-ти летний ребенок или кто-то другой. 
И следующий вопрос к Вам, почему именно Вас "зацепила" эта ситуация, что именно Вы задаете вопрос психологам? Что ваше личное здесь откликается?

Елена Шпундра · Answer

Специалисты свое мнение не о поведении сферического коня в вакууме высказывают. А конкретной проблеме конкретного человека.
В данном случае есть семья, в которой есть отец и сын, у них есть мама и возможно еще другие участники семьи. Мы их не знаем. Вы их не знаете. Вы знаете лишь кусочек их жизни, представленный отцом и то пропущенный через призму ваших собственных представлений о мире. И для нас ваш вопрос это про коня в вакууме, т.е. ни о чем.
Если хотите кокретики- пишите о себе, о том что вас волнует, тогда это будет предметный разговор.

Елена Шпундра · Answer

Если вы давно на нашем сайте, то должны были заметить, что мы не работаем с третьими лицами. Только с тем кто пишет или приходит к нам лично.
Иначе это будет артель напрасный труд. Я уже вам объяснила- вы не знаете семью, всех обстоятельств, есть только слова одного члена семьи, пропущенные через его собственную систему ценностей, плюс ваши слова о его словах, пропущенные через вашу систему. В испорченный тел. в детстве играли?

Поэтому, вы можете и далее с нами бодаться "давайте поможем дяде растить его сына". А можете поработать конкретно над собой, над тем что вас так взволновало, обеспокоило, как услышанное вами коррелирует с вашей жизнью и т.д. Это точно будет более продуктивно и полезно.

Елена Шпундра · Answer

И всем жаждущим причинить добро подруге говорится "пусть подруга напишет сюда сама". По-моему вы продолжаете бодаться.
Так будем о вас или о "хорошем друге"? Если о друге, так я пойду кино посмотрю, все ж более приятно и полезно.

И еще у меня перед вторым постом вам вопрос созрел, но как-то отвлеклась на объяснения- как вы поняли, что ваш друг попросил вашей помощи? И как вы поняли в чем именно должна заключаться ваша помощь? Он так и сказал "Ирина, помоги сына воспитывать, не справляюсь"?
Вообще насколько для вас типично включаться в чужие ситуации, начинать что-то делать, если от вас не просят конкретного участия?

Алла Владимировна Саенко · Answer

Возможно,то,что вы воспринимаете как "какое-то отторжение",связано с тем,что мы с вами по-разному воспринимаем работу психолога.Ваш первый вопрос написан безлично - как будто вы имели в виду,что такая ситуация типична и имеет типовое объяснение,известное психологам.Вы говорите - "хочу помочь".Для вас в этом месте вопрос заканчивается.А для меня,например,только начинается - зачем это вам,для чего интересуетесь,что собираетесь с этим делать,понимаете ли свои мотивы - словом,осознаете ли,что именно делаете?и интересно ли вам это понять?Потому что вопросы "про дядю" и правда для психолога бессмысленны - именно потому,что за небольшим количеством типичного и закономерного стоит огромное количество индивидуального,личной истории.Которая известна только самому человеку - и поэтому невозможно работать о нем "заочно".

Елена Шпундра · Answer

Вы заметили, что он спросил ваше мнение?  Так почему вы просто не сказали "Вася, ты не прав"?
Ведь вы на самом деле так считаете. Почему вам свое мнение понадобилось подкреплять мнением некоего консилиума? Вы не уверены в своей правоте? Или боитесь, что ваше "не прав" разрушит отношения? Тогда как часто вы говорите людям "нет" в любой форме?
А вообще с вашим мнением считаются по жизни? Если оно не подкреплено исследованиями неких мифических ученых?

Елена Шпундра · Answer

Почему бы тогда не сказать "Вась, я не уверена. Кажется мне что ты не прав, но своих сыновей у меня нет, поэтому не знаю"?

Вообще у меня только что параллель забавная пронеслась. Такого противостояния между нами.
Вы хотели помочь мужчине, он вас не просил, но вы так хотели, что решили помогать, пришли сюда. А вам сказали "нет, мужчине мы не будем помогать, но можем вам". А вы не хотели. Вы не для этого сюда пришли. И тогда вы видите какие чувства вызвала у вас помощь, о которой вы не просили? А теперь представьте что примерно так же чувствует себя чел, которому помогают без его просьб. Так примерно почувствует себя мужчина, к которому вы принесетесь с пособиями по воспитанию. Как вам параллель?

Елена Шпундра · Answer

С вами помочь могу разобраться, а с мужчиной нет. Чем выводить среднюю тем-ру по больнице пойду-ка я смотреть любимый сериал. Удачи.

Юлия Александровна Фалеева · Answer

Ирина, а помощь таки нужна Вам или сотруднику? Что стоит за тем, что Вы берете на себя роль спасателя, задаете вопросы психологам о проблемах родных,подруги, теперь сотрудника? 
 Лично у меня 2 варианта ответа:
1. Вы чересчур вливаетесь в жизнь других и пытаетесь им всячески оказать помощь. Просят или нет,неважно. Типа догнать и причинить помощь.
Тратите на это свое личное время. 
2. Есть свои проблемы, но они либо не осознаются и тревожат, либо подчеркнуто для всех все хорошо, а если и плохо, то я даже запрещаю себе об этом думать. 

Ваш вопрос психологам схож на вопрос на мед. сайте - у подруги образовалась опухоль, что делать мне при этом? Ответ врачей будет - ей самой решать проблемы, а не Вам гадать и отвечать какого размера и цвета опухоль, когда возникла и пр.

Алла Владимировна Саенко · Answer

Еще раз:ответ невозможен.Недостаточно информации.Не только фактических данных(которые вы согласны предоставлять - но все ли вам известно?),но и чувств,мыслей вашего друга и т.д.Видимо,вам все же трудно представить весь объем взаимосвязанных,системных даже,данных,необходимых для качественного вывода.

Александра Кримкова · Answer

Если вы хотите пространственные размышления о конкуренции в семье, то есть огромное количество психологической  литературы  по этому поводу. Так же , можно обратиться к классике -" Отцы и дети", например. Невозможно дать конкретный ответ в этом случае, я повторю мнения коллег. Иногда такое поведение между мужчинами в семье обусловлено одними причинами, иногда-другими. Нужно знать при каких обстоятельствах такое поведение всплывает, при каких-нет. Что вызывает такое поведение? Что при этом чувствует отец? Сын? Как было у отца в детстве?  и многое другое..... Вы не сможете дать ответы на эти вопросы, а последующие вопросы возникают по ходу получения ответов на предыдущие. Это всегда творческий процесс и тут нет шаблонов. Ну, как то так.

Татьяна Романовна Еськова · Answer

Ирина, здравствуйте!
Вы можете, как друг, посоветовать своему коллеге обратиться к психологу, чтобы он лично проконсультировался со специалистом, как ему лучше поступать, чтобы и отношения с сыном улучшить, и помочь ему преодолеть этот кризисный период жизни. Это будет очень хороший совет, и ему, возможно, хватит одной-двух встреч.
Из "обещй информации" про отцов и сыновей)) У мальчика есть желание соревноваться с отцом, и судя по поведению и реакции отца, не на пустом месте это желание возникло)) Возможно, что соревнование мужчин, грубо говоря, за внимание женщины. Так что тут и маме стоило бы с психологом побеседовать. В идеале, сын хочет быть как папа, чтобы заполучить себе в жены такую девушку, как мама, понимаете? А тут мальчик хочет быть лучше папы, чтобы что? - заполучить маму? Так что тут семейная консультация обязательна.)) Так как это все отразится на будущей жизни ребенка. Причин такого поведения может быть много, и при работе с психологом это все прорабатывается, и совместно  психолог и клиент выстраивают новую стратегию поведения. Но это если папа хочет решить этот конфликт продуктивно... а не просто пожаловаться на отрока...)

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer

Слушайте, ну берите любую книгу по классическому психоанализу и читайте про конкуренцию сына и отца. А если решите действительно разобраться, что волнует именно вас, тогда очень жду ваших вопросов. Удачи.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Конкуренция отца и сына

Відповіді психологів