Марія 3 хвилини тому: 
Конкуренция отца и сына
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Конкуренция отца и сына
| Алла Владимировна Саенко 01-04-2014 10:10:24 |
1
Ирина,вам "желание сына понятно",а его отец вызывает недоумение?То есть,вы как-то заведомо "на стороне" сына?И тогда,вполне понятно,что мужу хочется,может быть,"перетянуть" вас и в свои фанатки?И тогда "кому изменить поведение" - вам.Как конкретно - поможет психолог в личной работе.Как в целом - отслеживая свою роль в формировании напряженности,если таковая вообще есть.Потому как нормально пацанам решать,кто круче.Вас что именно в этом нервирует? 
|
| 01-04-2014 10:23:26Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ. Речь идет не о моей семье. Делился переживаниями мой друг. А желание сына понятно, потому что, это нормально когда ребенок стремиться, старается, добивается. И роль родителя заключается в том, чтобы его хвалить и поддерживать. Или я не права? |
| Алла Владимировна Саенко 01-04-2014 11:18:34 |
1
Вы уверены,что друг делится переживаниями для того,чтобы вы сказали "как правильно"?может,он просто жалуется и ждет поддержки в трудной ситуации?Или он,по-вашем,"неправильный" родитель?
|
| Юлия Александровна Фалеева 01-04-2014 11:25:56 |
2
Алла Владимировна Саенко Здравствуйте, Ирина! Согласна с коллегой, задающей уточняющие вопросы. Не понятно - друг, который делится с вами этой ситуацией: это отец ребенка, сам 14-ти летний ребенок или кто-то другой. И следующий вопрос к Вам, почему именно Вас "зацепила" эта ситуация, что именно Вы задаете вопрос психологам? Что ваше личное здесь откликается?
|
| 01-04-2014 11:39:27Дополнение от автора |
| Он очень эмоциональный человек и переживает за отношения с сыном, делиться не только лично со мной, у нас на работе дружный коллектив. По моему мнению, ведет себя неправильно он,возможно, я ошибаюсь, но прежде, чем что-то советовать или говорить, я хочу услышать мнение специалистов |
| 01-04-2014 11:41:17Дополнение от автора |
| Юлия, друг, который делится-это отец ребенка |
| Елена Шпундра 01-04-2014 11:58:12 |
2
Павел Леонидович Басанский Специалисты свое мнение не о поведении сферического коня в вакууме высказывают. А конкретной проблеме конкретного человека. В данном случае есть семья, в которой есть отец и сын, у них есть мама и возможно еще другие участники семьи. Мы их не знаем. Вы их не знаете. Вы знаете лишь кусочек их жизни, представленный отцом и то пропущенный через призму ваших собственных представлений о мире. И для нас ваш вопрос это про коня в вакууме, т.е. ни о чем. Если хотите кокретики- пишите о себе, о том что вас волнует, тогда это будет предметный разговор.
|
| 01-04-2014 12:11:30Дополнение от автора |
| Знаю человека 12 лет, дружим, близко общаемся, мне хочеться ему помочь. Почему мой вопрос вызвал только какое-то отторжение? Я давно консультируюсь на вашем сайте, задавала как личные вопросы так и касающиеся моих близких и всегда находила поддержку. Я готова ответить на ваши уточняющие вопросы, если они помогут. |
| 01-04-2014 12:18:12Дополнение от автора |
| У меня тоже есть семья, но у меня дочка и родная сестра, поэтому никода не сталкивалась с отношениями отец-сын. И поэтому обратилась к вам за помощью. Попыталась сама поискать информацию, но не нашла для себя ответ. Возможно, это борьба за внимание мамы, а возможно, внутренне эго отца выше, чем данная ситуация. Заранее спасибо. |
| Елена Шпундра 01-04-2014 12:18:50 |
1
Если вы давно на нашем сайте, то должны были заметить, что мы не работаем с третьими лицами. Только с тем кто пишет или приходит к нам лично. Иначе это будет артель напрасный труд. Я уже вам объяснила- вы не знаете семью, всех обстоятельств, есть только слова одного члена семьи, пропущенные через его собственную систему ценностей, плюс ваши слова о его словах, пропущенные через вашу систему. В испорченный тел. в детстве играли? Поэтому, вы можете и далее с нами бодаться "давайте поможем дяде растить его сына". А можете поработать конкретно над собой, над тем что вас так взволновало, обеспокоило, как услышанное вами коррелирует с вашей жизнью и т.д. Это точно будет более продуктивно и полезно.
|
| 01-04-2014 12:35:43Дополнение от автора |
| Я не хочу бодаться, но я например задавала вопрос который волновал мою маму отношений с папой. Я описывала ситуацию, которая возникла в их отношениях и мы вместе пытались разобраться. Или например встречались запросы- хочу помочь своей подруге, у нее такие-то проблемы, сама она не решиться вам написать или обратиться за консультацией. Чем мой данный запрос отличается от предыдущих. это не какой-то левый дядя, действительно хороший и близкий друг и я хорошо знаю его семью |
| Елена Шпундра 01-04-2014 12:44:40 |
1
И всем жаждущим причинить добро подруге говорится "пусть подруга напишет сюда сама". По-моему вы продолжаете бодаться. Так будем о вас или о "хорошем друге"? Если о друге, так я пойду кино посмотрю, все ж более приятно и полезно. И еще у меня перед вторым постом вам вопрос созрел, но как-то отвлеклась на объяснения- как вы поняли, что ваш друг попросил вашей помощи? И как вы поняли в чем именно должна заключаться ваша помощь? Он так и сказал "Ирина, помоги сына воспитывать, не справляюсь"? Вообще насколько для вас типично включаться в чужие ситуации, начинать что-то делать, если от вас не просят конкретного участия?
|
| 01-04-2014 12:58:16Дополнение от автора |
| Мы не раз обсуждали наши проблемы, в том числе и воспитание детей. Просто очередной вопрос который мы проговаривали и он спросил, что я думаю по этому поводу,да и я сама вижу, что его это очень волнует, знает что я увлекаюсь психологией и не раз я ему в чем-то помогала, он-в чем-то мне |
| Алла Владимировна Саенко 01-04-2014 12:59:15 |
2
Юлия Александровна Фалеева Возможно,то,что вы воспринимаете как "какое-то отторжение",связано с тем,что мы с вами по-разному воспринимаем работу психолога.Ваш первый вопрос написан безлично - как будто вы имели в виду,что такая ситуация типична и имеет типовое объяснение,известное психологам.Вы говорите - "хочу помочь".Для вас в этом месте вопрос заканчивается.А для меня,например,только начинается - зачем это вам,для чего интересуетесь,что собираетесь с этим делать,понимаете ли свои мотивы - словом,осознаете ли,что именно делаете?и интересно ли вам это понять?Потому что вопросы "про дядю" и правда для психолога бессмысленны - именно потому,что за небольшим количеством типичного и закономерного стоит огромное количество индивидуального,личной истории.Которая известна только самому человеку - и поэтому невозможно работать о нем "заочно".
|
| 01-04-2014 13:05:52Дополнение от автора |
| Алла, спасибо за ответ. Мною, движет конечно, интерес, прежде всего самой разобраться в пусть будет типичной ситуации " конкуренция отца и сына" поскольку очень увлекаюсь психологией. Но если я смогу еще и помочь разобраться другу, что в этом плохого. с удовольствием отвечк на все уточняющие вопросы. ЗАРАНЕЕ ЕЩЕ РАЗ ВСЕМ СПАСИБО! |
| Елена Шпундра 01-04-2014 13:06:09 |
1
Вы заметили, что он спросил ваше мнение? Так почему вы просто не сказали "Вася, ты не прав"? Ведь вы на самом деле так считаете. Почему вам свое мнение понадобилось подкреплять мнением некоего консилиума? Вы не уверены в своей правоте? Или боитесь, что ваше "не прав" разрушит отношения? Тогда как часто вы говорите людям "нет" в любой форме? А вообще с вашим мнением считаются по жизни? Если оно не подкреплено исследованиями неких мифических ученых?
|
| 01-04-2014 13:12:28Дополнение от автора |
| Елена, спасибо за ответ! Так я ж не уверена, что права! я предполагаю. Поэтому и обратилась за консультацией. Я не боюсь разрушить отношения тем, что скажу - "ты не прав", если так считаю-говорю. а здесь не уверенна. С моим мнением считаются, у меня нет с этим проблем |
| Елена Шпундра 01-04-2014 13:20:09 |
3
Алла Владимировна Саенко Павел Леонидович Басанский Почему бы тогда не сказать "Вась, я не уверена. Кажется мне что ты не прав, но своих сыновей у меня нет, поэтому не знаю"? Вообще у меня только что параллель забавная пронеслась. Такого противостояния между нами. Вы хотели помочь мужчине, он вас не просил, но вы так хотели, что решили помогать, пришли сюда. А вам сказали "нет, мужчине мы не будем помогать, но можем вам". А вы не хотели. Вы не для этого сюда пришли. И тогда вы видите какие чувства вызвала у вас помощь, о которой вы не просили? А теперь представьте что примерно так же чувствует себя чел, которому помогают без его просьб. Так примерно почувствует себя мужчина, к которому вы принесетесь с пособиями по воспитанию. Как вам параллель?
|
| 01-04-2014 13:30:53Дополнение от автора |
| Я не хочу ему так отвечать, я хочу разобраться. может, даже больше для себя. вы можете мне помочь? Давайте просто посмотрим на это как на типичную ситуацию. Я а в принципе где то так и делала запрос |
| Елена Шпундра 01-04-2014 13:46:56 |
|
| 01-04-2014 14:14:32Дополнение от автора |
| Вы видите в чем можете мне помочь? |
| Юлия Александровна Фалеева 01-04-2014 16:50:27 |
1
Ирина, а помощь таки нужна Вам или сотруднику? Что стоит за тем, что Вы берете на себя роль спасателя, задаете вопросы психологам о проблемах родных,подруги, теперь сотрудника? Лично у меня 2 варианта ответа: 1. Вы чересчур вливаетесь в жизнь других и пытаетесь им всячески оказать помощь. Просят или нет,неважно. Типа догнать и причинить помощь. Тратите на это свое личное время. 2. Есть свои проблемы, но они либо не осознаются и тревожат, либо подчеркнуто для всех все хорошо, а если и плохо, то я даже запрещаю себе об этом думать. Ваш вопрос психологам схож на вопрос на мед. сайте - у подруги образовалась опухоль, что делать мне при этом? Ответ врачей будет - ей самой решать проблемы, а не Вам гадать и отвечать какого размера и цвета опухоль, когда возникла и пр.
|
| 01-04-2014 17:22:55Дополнение от автора |
| Боже мой, я и не думала, что вызову такую дискуссию, а ответ так и не получу)) Попробую еще раз объяснить-очень увлекаюсь психологией. Мама- это близкий человек и я не могу оставаться безучастной к ее жизни и проблемам и был единственный раз, когда я прибегла к вашей помощи не по своей личной проблеме. А подруга (не моя подруга)-я просто привела пример, который здесь встречала на форуме. Мне действительно ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО для себя понять суть и причину отношений конкуренции сына и отца. Если я почувствую, что мой совет моему другу не нужен, так и не буду этого делать. Но я думаю, мы с ним еще не раз вернемся к этому разговору и я уверенна ему будет интересно услышать моё мнение |
| Алла Владимировна Саенко 01-04-2014 19:03:58 |
1
Еще раз:ответ невозможен.Недостаточно информации.Не только фактических данных(которые вы согласны предоставлять - но все ли вам известно?),но и чувств,мыслей вашего друга и т.д.Видимо,вам все же трудно представить весь объем взаимосвязанных,системных даже,данных,необходимых для качественного вывода.
|
| Александра Кримкова 01-04-2014 21:02:43 |
Если вы хотите пространственные размышления о конкуренции в семье, то есть огромное количество психологической литературы по этому поводу. Так же , можно обратиться к классике -" Отцы и дети", например. Невозможно дать конкретный ответ в этом случае, я повторю мнения коллег. Иногда такое поведение между мужчинами в семье обусловлено одними причинами, иногда-другими. Нужно знать при каких обстоятельствах такое поведение всплывает, при каких-нет. Что вызывает такое поведение? Что при этом чувствует отец? Сын? Как было у отца в детстве? и многое другое..... Вы не сможете дать ответы на эти вопросы, а последующие вопросы возникают по ходу получения ответов на предыдущие. Это всегда творческий процесс и тут нет шаблонов. Ну, как то так.
|
| Татьяна Романовна Еськова 01-04-2014 23:19:37 |
Ирина, здравствуйте!
Вы можете, как друг, посоветовать своему коллеге обратиться к психологу, чтобы он лично проконсультировался со специалистом, как ему лучше поступать, чтобы и отношения с сыном улучшить, и помочь ему преодолеть этот кризисный период жизни. Это будет очень хороший совет, и ему, возможно, хватит одной-двух встреч. Из "обещй информации" про отцов и сыновей)) У мальчика есть желание соревноваться с отцом, и судя по поведению и реакции отца, не на пустом месте это желание возникло)) Возможно, что соревнование мужчин, грубо говоря, за внимание женщины. Так что тут и маме стоило бы с психологом побеседовать. В идеале, сын хочет быть как папа, чтобы заполучить себе в жены такую девушку, как мама, понимаете? А тут мальчик хочет быть лучше папы, чтобы что? - заполучить маму? Так что тут семейная консультация обязательна.)) Так как это все отразится на будущей жизни ребенка. Причин такого поведения может быть много, и при работе с психологом это все прорабатывается, и совместно психолог и клиент выстраивают новую стратегию поведения. Но это если папа хочет решить этот конфликт продуктивно... а не просто пожаловаться на отрока...)
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 02-04-2014 09:39:04 |
1
Слушайте, ну берите любую книгу по классическому психоанализу и читайте про конкуренцию сына и отца. А если решите действительно разобраться, что волнует именно вас, тогда очень жду ваших вопросов. Удачи.
|
| 02-04-2014 09:46:17Дополнение от автора |
| Всем спасибо огромное за ответы! Ну, хорошо, я буду очень благодарна если вы мне посоветуете литературу по данной теме. Не только - отношения отец-сын, а ту где будет раскрыта причина конкуренции. заранее спасибо! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
17-01-2014
Три девушки и все видят во мне своего отца.
19-11-2013
Может ли смерть отца повлиять на измену мужа
15-11-2013
Отношение с ребенком после смерти отца
04-10-2013
надуманные истории отца.агрессия
11-06-2013
Сын выросший без отца.
19-05-2013
Не люблю отца
16-04-2013
Не люблю своего отца
12-02-2013
как пережить смерть отца мужа?
