Question

22-04-2014

Только все стало налаживаться, я перестала сильно скучать по дому, адаптировалась...И тут новая проблема, мне стало трудно уживаться с соседками по комнате.Так как учусь за границей, то студентов в общежитии очень мало, круг общения особо выбирать не приходится. Во первых, мои соседки постоянно спят, раздражаются из-за каждого моего шороха, но с другой стороны, почему я должна уважать право на сон, а они моё право на шум нет. Одна из моих соседок Вьетнамка, с ней общаемся только на Китайском. Проблема в том, что она вбила себе в голову что она мне не нравится и сказала об этом второй соседки, та естественно мне, но у меня не было к ней неприязни, пока она не начала так думать и постоянно это говорить, меня это стало раздражать, я стала сильно переживать, что я не так делаю и мне она реально стала не очень нравится. Русская соседка, постоянно любит сделать мне замечания, сказать я же говорила, надо было слушать меня и т.д. Вот вроде нормально общаемся, а потом как окинет меня недовольным взглядом, после какого-то моего действия, всегда считает что ее мнение самое правильное и главное, а я еще ничего в этой жизни не знаю.Я уже не могу, я человек сам по себе не конфликтный, терпеть не могу ругаться, я все держу в себе, проглатываю,мне проще промолчать, тихо поплакать в подушку, но лишь бы не ругаться, но часто наступает момент, когда все это накопившиеся вылетает молниеносно, такое уже случалось не раз,, и тогда все становится намного хуже.Я чувствую что скоро взорвусь, что делать?

Вопрос от: Ёжик; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-04-2014 22:19:31Дополнение от автора

Живу чуть больше полугода,я думаю суть конфликтов в недопонимании друг друга, а еще в неуступчивости.Просто обидно что на компромисс всегда приходится идти мне.Я боюсь обидеть соседок и разругаться с ними, а нам еще 3 года вместе жить.Конфликты терпеть не могу, потому что сор и разборок мне хватило в начальной школе и в 5-7 классе, потом я как-то заслужила авторитет среди одноклассников, но до этого я была этаким изгоем. Я знаю что плохо прятать голову в песок, но по другому пока не получается.Действительно в Китае много людей общежитии, я имела ввиду иностранных студентов, так как учу китайский только полгода, то с местными жителями особо ещё не общаюсь.

23-04-2014 22:20:10Дополнение от автора

Большое спасибо за дельные советы и поддержку))

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Анна Семеновна Печеник · Answer 1 · 2014-04-22 14:05:27

Здравствуйте, Ёжик!
Сколько времени вы живете в другой стране? и может как следующий период адаптации - налаживание дружеских отношений с соседками )?
и в построении отношений в группе тоже есть свои этапы, так наз. динамика группы. Ссоры (конфликты) это один из этапов.
Скажите, пожалуйста в чем суть конфликта с соседками, по вашему мнению? и что вам мешает выражать не довольство сразу, как только вам что-то не понравилось, т.е. были нарушены ваши границы? почему вы не любите конфликты?
Сейчас ваше состояние обусловлено тем, что вы собрали в себе множество обид. т.е. злости. Попробуйте эту энергию пустить в мирное русло, это могут быть занятия спортом, т.е. физическая активность.
Что бы такие ситуации не повторялись в будущем вам следует научиться выражать злость и идти на конфликт с людьми. Только делать это не разрушая отношения а конструктивно ).

Елена Владимировна Берегеч · Answer 2 · 2014-04-22 15:56:16

Здравствуйте! В чем то мало верится, что Китае (я так понимаю Вы учитесь в Китае) мало людей, только нужно ли Вам это сейчас? Очень грустно слышать, что вы накапливаете злость и раздражение, а потом взрываетесь сами и все вокруг. Возможно в основе лежит механизм как у Вас в семье обычно происходить(но это только догадки). Возможно тут завязано на выставлении границ между соседками. В этой ситуации важно осознать, что именно вы такое делаете (бессознательно), что возникает потом такое напряжение, почему появляется раздражение и это Важно. Я так понимаю одна из соседок решила сыграть для Вас роль матери, которая все всегда лучше знает, но зачем Вам нужно поддерживать это? Более понятнее может стать при полноценной консультации.

Вiталiй Олександрович Климчук · Answer 3 · 2014-04-22 16:08:38

В гуртожитках так складається, що не завжди маєш змогу жити з адекватними й неконфліктними людьми. Особливо, якщо то люди з різних культур, тут накладаються і особисті глюки, і культурні, і т.д. Як на мене, то особливо зараз важливо обговорити й встановити певні правила спів-життя. По тому принципу, що оскільки ми різні, то не може бути так, щоб зручно було усім, але ми можемо зробити максимум, щоб було мінімум дискомфорту. Звісно, що кожен матиме чимось пожертвувати. Головне, ці правило чітко ообговорити усім разом, написати, - і проблувати дотримуватися. Може, систему штрафів за порушення :-)

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2014-04-22 20:32:41

"что делать?" - разговаривать и высказывать свои чувства вовремя. В неконфликтной форме.

Людмила Ивановна Кучерук · Answer 5 · 2014-04-22 22:58:14

Вы очень правильно обратили внимание на нарушение Ваших личностных границ. Когда кто-то вторгается в личное пространство со своими замечаниями, нравоучениями, -это очень болезненно и неприятно. Реагировать на это, конечно надо,но приемлемыми, не приводящими к конфликту, способами.Подавление негатива чревато взрывами эмоций, что гораздо хуже, чем поэтапное выяснение отношений.Совместное проживание чужих друг другу людей требует в самом начале выработки правил совместного проживания за "столом переговоров", иначе междуособиц не избежать.Всем необходимо договориться, кто за что отвечает и что позволительно в быту, а что и вовсе недопустимо. Следует учесть, что в обсуждении правил не мешало бы договориться:
1)Не делать друг другу замечаний, не говорить что делать и не диктовать условий;
2)Каждый несет ответственность сам за себя;
3)При возникновении недовольства пользоваться не обвинительными фразами, а методом "Я-сообщений".То есть говорить о себе,о том, что Вы чувствуете и как хотели, чтобы было.Обвинения и обличительные акты(ты-виновата) ведут к обратной агрессии и конфликту.Если конфликт приобретает высокие обороты, необходимо вовремя остановиться и сказать:"Девушки, что происходит? Ну, погорячились и хватит!". Все-таки легче договориться о правилах, чем после скандалов мириться.И не позволительно посягательство на личностные границы, которое влияет на самооценку и лучшее мнение о себе.

Чувствую, что скоро взорвусь...