как правильно вести себя со стеснительным ребенком?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как правильно вести себя со стеснительным ребенком?
| Елена Шпундра 13-05-2014 09:06:21 |
2
Павел Леонидович Басанский Яна, я бы вам предложила задуматься над несколькими вещами: 1. касательно знакомств с новыми людьми, а в чем ваше беспокойство, что дочь сидит и молчит, как бы вы хотели чтобы она себя вела? Какие чувства вы испытываете, когда дочке задают вопросы, а она молчит? Спрашиваю потому, что все люди разные- одни общительные балаболы, другие тихие, им нужно время чтобы освоиться в новой обстановке. Можете ли вы давать дочери это время без того, чтобы помогать ей, тормошить и т.д.? 2. касательно поведения дочери с другими детьми, пропускания всех в очереди и т.д. понимаю ваше беспокойство, в нашем жестком мире нежные цветочки не выживают, но. Вы чувствуете разницу между любить ребенка, говорить и давать ему эту любовь и во всем оберегать, делать все за нее, хотя бы даже помогать знакомиться с воспитательницей и любить ребенка, делать все точно так же, только постепенно давать ей пространство и возможности проявлять себя самой, делать что-то самостоятельно? Уверенность в себе рождается не только от родительской любви, но и от того что ты понимаешь, что можешь сам управлять своей жизнью. КОнечно в 3 года рано говорить об управлении, но начинать можно с мелкого. 
|
| Александра Кримкова 13-05-2014 09:08:21 |
1
Яна, действительно, все детки разные по темпераменту. Вижу, что вы тревожитесь о том, как ваша девочка будет выживать в нашем опасном мире, будучи такой нежной. Но подумайте сами, вашей дочке 3 года и она сейчас проявляется той, кто она есть на самом деле без масок, без защиты. На то и родители, чтоб объяснять, защищать. Ей предстоит еще много времени, чтоб выйти во взрослый мир подготовленной. Ваш страх понятен, но это ваш страх. Это вы боитесь. Вы не знаете, что будет и как, но боитесь . Вы пишете, что боитесь за своего ребенка, что ему будет не легко, что он должен научиться отстаивать свои права..... Во-первых, в корне не верно думать, что ребенку будет не легко. Это будто бы программировать ситуацию. Во-вторых, она должна научиться отстаивать свои права-да, именно научиться и вы своими объяснениями, поддержкой, просто нахождением рядом ей в этом поможете. Она будет сталкиваться с разными жизненными ситуациями в садике, школе и в этом процессе и будет происходить обучение не только наукам, но и способам адаптации к окружающей среде, будет происходить социализация. А любовь в семье и понимание необходимы детям для того, чтоб они легче справлялись с трудностями своего взросления. Они должны знать, что в случае чего, им есть на кого положиться, у кого спросить совет. Само осознание того, что есть кто-то(родители), кто сможет защитить, придает силы и уверенности на пути к взрослой жизни. Конечно же, поощрять инертное поведение не нужно, но и подталкивает ребенка к не свойственному ей поведению тоже не стоит. Удачи!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 13-05-2014 09:27:47Дополнение от автора |
|
спасибо за такие подробные ответы! Елена,1 - я очень горжусь своей дочей,и когда она молчит, такая тихая, я просто внутри переживаю, что вот она молчит и никто не узнает какая же она на самом деле замечательная!Может даже это мое личное переживание - я сама тихоня,хотя мне есть что сказать всегда, я много знаю, много учусь,но вот с посторонними людьми - я как-то замолкаю - в этом я вижу себя в дочке и , наверное, хочу исправить. и я не тормошу её ни в коем случае! не заставляю что-то делать!потому что так делала моя мама и я знаю, как это неприятно! Я вообще не давлю на неё совершенно - я обо всем этом разговариваю только с мужем, но он у меня не тихоня и естественно, что он хочет чтобы дочка была поактивнее!2-я всегда за самостоятельность! и она у нас такая!я оберегаю её, но никогда не стану делать за неё то, что она может сама.Когда я вижу что она "в ступоре", то просто продолжаю свои дела, своё общение и жду, когда она освоится. В общем мой страх был в том, что ей будет нелегко в жизни, и в то же время я люблю её именно такой и я рада, что она такая, и изменять я её не хочу! и вот Александра точно подметила - бояться за неё - это значит давать установку, программировать,что ей будет нелегко...Спасибо , Александра, за ваш ответ! мы объясняем ей всё, мы внимательны к её словам, печалькам и всегда умеем помочь, если требуется и не лезем тогда, когда она может сама с чем-то справиться))) |
| Алла Владимировна Саенко 13-05-2014 12:25:35 |
2
Наталия Горская Дочке ничего не приходится "отвоевывать" в семье - ей все идут навстречу,поддерживают и поощряют.Возможно,в том числе и поэтому, она не очень умеет "тянуть одеяло на себя".Зато она обучается быть отзывчивой,внимательной,доброжелательной...Кто сказал,что эти умения не пригодятся ей в жизни?А что касается вашего наблюдения о себе,что "хотите исправить" - исправляйте на здоровье!только - себя.Показывайте пример активного взаимодействия - подходите,знакомьтесь,разговаривайте...и дочь освоит,да и вы заодно.Потому что ради ребенка сделать это легче,да и вообще дети людей многому учат и меняют их!Кроме того,сейчас у нее возраст начинается,когда даже самые смирные начинают "качать права",настаивать на своем - проверяя границы разрешенного и возможного.
|
| Елена Шпундра 13-05-2014 12:28:06 |
3
Алла Владимировна Саенко Наталия Горская Вы заметили, что вам не нравится ваша стеснительность, то что вы тихоня, а исправить это вы хотите в дочери? Не надо в дочери, исправьте в себе. И так во всем, прежде чем корректировать ребенка, надо останавливаться и проверять, а ребенок ли нуждается в коррекции или это ваше что-то нерешенное.
|
| Павел Леонидович Басанский 13-05-2014 13:54:40 |
2
Елена Шпундра Здравствуйте, Яна! Поддержу ответы коллег: в первую очередь в психологе нуждаетесь именно Вы, а не дочь. Стеснительны? Преодолейте с помощью специалиста это в себе! Найдите корни этого и исправьте! Сами точно не справитесь, ибо, уверен, даже не догадываетесь, в чём может быть причина Вашей стеснительности (это однозначно не врождённое, а приобретённое в процессе воспитания). И только преодолев это в себе, сможете тем самым помочь и своему ребёнку. Ведь не словами мы воспитываем своих детей, а собственным примером. "Мы её очень все любим, она единственная дочка, внучка, племяшка))И бесконечно говорим ей об этом..." - как не убеждайте, что всего этого в меру, но создаётся чёткое ощущение, что как-то слишком много всего этого... А всё, что сверх меры, начинает приносить не пользу, а вред. Вам следует задуматься. Кроме того, излишнее ограждение от невзгод и неприятностей "яко цветочка", единственного дитяти, сделает из девочки закомплексованного и замкнутого человека, не способного ни постоять за себя, ни добиться чего бы то ни было. Возможная причина, движущая всеми вами - тревога за ребёнка и скрытое(бессознательное) неверие в его силы - как и в свои собственные. Сильно Вы сами верите в себя? И очной встречи с психологом, который со стороны, профессионалным взглядом мог бы понаблюдать над тем, как вы все взаимодействуете с ребёнком, ничто не заменит. Никакая книга, никакая переписка на сайте.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
