Question

13-05-2014

Как и во всех семьях, мы с мужем, с которым женаты 1.5 года, иногда спорим и ссоримся. Поначалу часто муж говорил, что я начинаю ссору из ничего, причем, как правило, этому предшествовало какое-нибудь объяснение, что это я, например, уже с работы пришла взвинченная, и он это с порога сразу увидел (хотя я - «ни в одном глазу» и в хорошем настроении была). Т.е. есть какая-то причина, а на нем я просто вымещаю настроение, а на самом деле он «хороший».
Через некоторое время я стала замечать, что, если я прекращаю ссору быстро, или не начинаю вовсе, а ограничиваюсь исключительно обсуждением, высказыванием своей точки зрения, а иногда и сразу идя на компромис, то он все равно никак не может успокоится, и все равно все перерастает в ссору.
Надо сказать, что когда дело доходит до собственно ссоры, то я уже больше сержусь не из-за первопричины, а от того, что он успеет наговорить в процессе. По прошествии некоторого времени, муж начинает миротворческий процесс. Да, именно муж. Хотя делает это так, что «чинить отношения» хочется еще меньше. И в результате, я оказываюсь «негибкой», «не умею прощать», «забывать» и пр. Замечу, что когда я несколько раз пыталась начать примирение, то поведение мужа было таким же, которое и отсутствие ссоры превращало в ссору.
В тех случаях, когда я чуствовала, что ссора вызвана чуть ли не специально, я пыталась поговорить через некоторое время, когда утихали страсти: «Я вот здесь вот и тут согласилась на то, как ты хотел. Так почему ты продолжал спорить?» Ответом, как правило, было что-то вроде: «Я не помню, что ты так сказала» или «Я помню все по-другому». И что можно на это ответить?
Месяц назад у меня умерла мама. И этот месяц меня не было дома (мама живет в другой стране) – нужно было разобраться со многими делами после ее смерти. Муж был очень понимающим, старался как-то морально помочь из далека (я была очень близка с мамой, ее смерть стала большим шоком, особенно из-за своей внезапности).
На следующий же день после моего возвращения, муж захотел обсудить какую-то мелкую ссору, которая случилась у нас в феврале - 4(!) месяца назад. Если вкратце, то его версия не просто отличалась от моей (что было бы понятно), но она мало, что имела общего с реальностью. Когда я уточнила, что если все было так, как он говорит, то как объяснить нестыковки фактов (не зависящих от чьего-либо мнения), ответ был как обычно: «Мы просто все забыли. Я забыл, и ты забыла, как все было (но было так, как я сказал)». Все закончилось опять нехорошо.

Вопрос от: Ольга; Возраст: 33

понравился вопрос?

13-05-2014 09:29:14Дополнение от автора

Продолжение:

Что происходит в голове у человека, который только что пытался поддержать меня в горе, и при этом сам опять устроил ссору? Чего обычно так пытаются добиться?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-05-2014 12:32:43Дополнение от автора

Да, вы правы, раньше очень раздражало. А теперь появилось равнодушие.

Конечно, чужая душа - потемки. А говорит ли что-нибудь психология по поводу того, верят ли себе сами такие "непомнящие"?

Т.е. есть ли вероятность, что мой муж сам искренне верит в свои истории, или это только для меня?

13-05-2014 13:33:28Дополнение от автора

Хочу спокойствия и счастья а семейной жизни, Алла Владимировна. В моем представлении/желании, одна из составляющих такого спокойствия, - это надежность моего мужа. В таких случаях, возможности положиться на него я не вижу: все равно он уворачивается туда, куда ему нужно (это мое впечатление), а я остаюсь в расстерянности, потому что исход одинаковый: соглашаюсь ли я с ним, отстаиваю ли свою точку зрения, иду мириьься или нет. Конечный итог: я в расстерянности. То, что происходит, мне не нравится. Так я жить не хочу. Могу ли я изменить что-то в себе, чтобы это прекратилось? Если я могу, то я постараюсь. Но в какую сторону? Я попробовала с ним в те, про которые додумалась сама. Осталась только одна известная мне дорога: строить дальше свою жизнь без него. Не пытаться найти спокойствие и надежность там, где их нет. Но это довольно радикальный шаг.
Поговорить я с ним пыталась. Ответ: "Мы просто друг друга не поняли". Но мне как-то не очень верится, что просто не поняли.

13-05-2014 14:55:26Дополнение от автора

Алла Владимировна, не знаю, что таким поведением пытается объяснить мне мой супруг. Что он сам хотел бы разойтись, или пытается мне так затуманить мозги, чтобы я поверила, что все было по-другому, засомневалась в себе и крепче за него держалась? Если хочет сам разойтись, то зачем в промежутках рассказывает, как он меня любит и как ему со мной хорошо?
Главное, даже не то, чтобы мне было нужно основание... Не хочется верить, что наш брак оказался ошибкой. С другой стороны, можно, конечно, не верить, но ситуация от этого не поменяется,. Мне очень хотелось бы, чтобы было иначе. Но "иначе", похоже, я могу только сама себе устроить.
Наверное, я пыталась понять, все ли я поняла, чтобы принять решение. Похоже, что все. Спасибо Вам большое, что откликнулись.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2014-05-13 12:04:33

Я люблю произносить фразу "мы не знаем - мы у него в голове не сидели")).А вы как раз об этом...Почему не знаем - потому что напрасны надежды на уж такие общие(как казалось бы) для всех закономерности психической жизни.Индивидуальный разброс обусловлен индивидуальным же разнообразием личных историй.Опять же - вам зачем?Что вы с моими,например,фантазиями на тему вашего мужа делать будете?как их использовать?Смотрите,Ольга,у меня такое впечатление (и это уже фантазии о вас),что вы цените понимание,объяснения - то есть вы "за" целесообразный и рациональный подход в отношениях.За то,чтобы разобраться,понять,решить-договориться,сделать выводы...И все бы здорово,но - эмоциональное в эту картину не всегда вписывается.Потому что эмоциональное не всегда можно почувствовать и оформить в словах.Но - можно попробовать,а начать при этом с себя.Какие у ВАС чувства по отношению к этим "номерам" мужа?как и чем вы внутри себя на это отзываетесь?(мои "фантазии" - что у вас возникает ощущение бессилия,так как не удается пробиться в логику сквозь его эти тупиковые,"отменяющие" понимание ответы - "мы забыли"...И хочется доказать,что понимает неправильно,и ведет себя неверно,и есть раздражение на то,что вообще приходитсяоя иметь с этим дело и доказывать - а хочется совсем другого...)Но это мои предположения,а как на самом деле,что скажете?

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2014-05-13 13:08:59

Вам "равнодушно" - а хотите чего?Что для вас ваше равнодушие означает,как себя вы в нем чувствуете?Все же вы снова "разворачиваете" на мужа вопросы...То есть,со своими реакциями вам все понятно,но вы просто не любите говорить о себе(смотреть на себя)?Или сами себя не очень видите-замечаете в процессе тех же ссор?Такое бывает:что делаю - понимаю,что чувствую - смутно.Я же не зря спросила о ВАШИХ реакциях и чувствах - иногда наши переживания являются своего рода "отзвуком" чувств другого человека.И еще раз - вы хотите "догадаться" о муже,не разговаривая с ним об этом напрямую - для чего?чтобы что?Вы проводите какие-то причинно-следственные цепочки,"если он...то...",но вам-то так и так не нравится принимать в этом участие...Может,стоит не столько искать ответ на вопрос "почему он это делает",сколько поставить другой - "что я собираюсь с этим делать"?По каким бы причинам он ни вел себя так или этак...

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2014-05-13 14:21:35

Мне тоже не очень-то верится - если люди не поняли друг друга,они же могут на этом не останавливаться,а все же пытаться другому себя объяснить.А у него как будто это и есть окончательное объяснение -"не поняли","забыли"...И ставится точка.Вы замечательно описали ваше наблюдение - о том,что исход один,вы оказываетесь в растерянности.Возвращаю вам ваш вопрос - чего,как вам кажется,добивается ваш муж,приводя вас в состояние растерянности?В чем-то утверждается?Может,это его способ оказаться правым,или как-то вас "победить"?Или,если вы говорите об "ускользании" от темы - возможно,он "ускользает" таким образом от чего-то еще?И,Ольга,главное - вы ищете основания,чтобы уйти,или чтобы остаться?

Чего пытается добиться мой муж?