Question

16-05-2014

Я очень неконфликтный человек. Во-первых, и правда характер такой, сглаживаю углы, понимаю людей, и прочее. Во-вторых, в детстве всегда боялась открытых конфликтов - даже если и обижалась на кого-то, ты высказать боялась, просто на время общалась с человеком менее интенсивно. Потом обида проходило и все восстанавливалось, но, конечно, "осадочек" оставался.
Дальше я выросла. И стало как-то совсем обидно, что меня обижают, а я свою обиду проявить не могу. Вобщем, решила я, что нужно "уметь за себя постоять". Постояла:) и вот результат:
1) Подруга, с которой дружила больше 15 лет, и очень любила, вот уже год как "не подруга". Причина - я не смогла (по объективным причинам) выполнить ее просьбу (просьбу-прихоть), а она меня обвинила, что я плохая подруга, и обиделась. Просто до этого все время я была в роли палочки-выручалоски, всегда могла помочь, потому что у нее муж, ребенок. А тут у меня тоже стала склеиваться личная жизнь, и пришлось подруге отказать (в пользу своего будущего мужа, тем более, у подруги была просьба последить за ее мужем, а я не могла в тот момент, так как была со своим). Вобщем, обидно стало ужасно, что я ей никогда не отказывала, всегда ее понимала, когда она не могла помочь из-за мужа и реьбенка, а она меня понимать отказалась. И вроде потом она перестала обижаться и готова была увидится (мол ОНА МЕНЯ простила), но мне было самой так обидно, что я не смогла через себя переступить.
Прошел год. Ничего не изменилось. у нас много общих подруг, я знаю, что она тоже очень обижается на меня, что я на нее обиделась. И что она принципиально не будет первая мириться. И это черта ее характера, сила воли на это дело ("не мирится") потрясающее. Но мне безумно ее не хватает, я очень скучаю. И думаю, что и она тоже.

2) Подругу. с которой знакомы тоже болье 15 лет, но сблизились только к концу дружбы. Я ей много помогала (она переезжала в москву) и так далее. Была ей тоже палочкой-выручалочкой. Но в какой-то момент тоже с ней поссорилась, и она мне еще наговорила кучу неприятного напоследок. Общаться перестали. Я узнала, что из Москвы она уехала. Через полгода она мне отправила сообщение вконтакте, что соскучилась, но ничего не сказала, что жалеет о том, что было сделано/сказано. Просто соскучилась. Я посмотрела ее профиль, поняла, что она снова в москве, что ей наверняка или скучно, или помощь нужна, вот они и написала. Конечно, я сказала, что мне до сих пор обидно от той ситуации, но она на это уже ничего не ответила.
--продолжение ниже--

Вопрос от: Светдана; Возраст: 27

понравился вопрос?

16-05-2014 11:21:08Дополнение от автора

3) А тут теперь я в роли обидчика. Поприкалывалась над другом-коллегой (просто саркастически пошутила несколько раз, но видимо, на больную тему), а он как-то все слишком серьезно воспринял и обиделся. Причем смех в том, что мы по этому вопросу были в одной лодке, и он эту шутку мог против меня обернуть. (ну как если бы я над его красным пиджаком смеялась, он мог бы сказать - на себя посмотри). А он обиделся, так еще постарался подставить перед общим начальком, который к слову, весь процесс видел, поэтому я не пострадала.
Мне вообще в диковинку, когда мужчина обижается на девушку, но коллега уже месяца 4 упорно делает вид что меня рядом нет и общается через письма. Мне вроде как и все равно, но все же что-то не то.

Так вот. Я вообще накануне переезда в другую страну. И даже если помирюсь, не смогу общаться/видеться полноценно ни с кем из них. А почему-то ужасно хочется перемирия. Особенно с номером один, так как как бы то ни было это очень близкий и родной мне человек, и нас связывает что-то большее, чем просто общение и дружба, есть какая-то духовная связь.
Но как это сделать если в случае 1 - я понимаю, что у нее ее гордость важнее, чем дружба со мной, тем более, неправа была она, а я получается приползу, как будто бы признаю, что неправа я.
2 - то же самое что в первом случае, только плюс, она все же пыталась сделать шаг навтречу, а я отказала.
3 - что удивительно, то же самое! он хочет, видимо, чтобы я на карачках извинялась. Но я не пойму за что, потому что то, как он поступит после моей шутки (попытался подставить перед начальником), это покруче чем мои шутки. + даже не смотря на это, я ему писала письмо по этому поводу, но без извинений, просто обсуждение, он не отреагировал.

Засунуть ли опять свою гордость подальше и идти мирится? Или уезжать так, все равно ведь уезжаю. Как быть?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Наталия Горская · Answer 1 · 2014-05-16 12:58:29

Светлана, ответ на ваш вопрос не так прост «или, или».
Мудростью шаг навстречу становится тогда, когда он не вызывает внутреннего негодования, обиды или других негативных эмоций. Но Вы к такому этапу пока не пришли.
До сих пор Вы просто не показывали своих чувств, но они все равно присутствовали. Чем больше накопилось, тем интенсивнее будет желание «постоять за себя».
Но желание, это еще не готовность и умение. Вам пока трудно принять «обратную сторону медали» - когда Вы отстаиваете свои интересы, Вы можете «впасть в немилость» у других людей. Возможно, Вы пытаетесь найти ИХ ошибки, чтобы как-то облегчить свое состояние.
Как быть? Думаю, что лучше всего разобраться именно в себе, чтобы не пришлось ни гордость свою «засовывать», ни обиженной оставаться, а научиться таким образом отстаивать свои границы, чтобы Вам было комфортно.

Оксана Николаевна Гриб · Answer 2 · 2014-05-16 20:01:00

Здравствуйте, Светлана.
Всю Вашу жизнь Вы были "палочкой-выручалочкой". Для чего-то Вам было нужно чувствовать себя таковой. Как думаете, для чего? Может быть, ТАК Вы чувствовали себя нужной? Вы всегда старались быть ХОРОШЕЙ подругой, пряча свои собственные потребности. Теперь, когда Вы подумали о своих потребностях, Вы, вероятно, почувствовали себя ПЛОХОЙ подругой.
Процесс примирения, скорее всего, для Вас связан с возвращением себе чувства "хорошести", а следовательно - нужности...в которой Вам комфортно.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2014-05-17 00:36:16

Хорошо было бы, Светлана, для начала разобраться в себе. Для чего Вам так необходимо это примирение?
Если для того, чтобы чувствовать себя "хорошей", и совершить попытку в очередной раз понравиться и расстаться друзьями, то не стОит.
Если же для того, чтобы распрощаться с собственными обидами, разъяснить ситуацию с людьми, до конца выяснить отношения, закрыть "хвосты" и уехать со спокойной душой - то пожалуйста. Почему бы и нет?!

Но всё таки, рекомендовал бы я Вам сходить пару-тройку раз к психологу и поработать над собой - чтобы осознать и свои чувства, и что Вами движет в различных ситуациях при общении. Чтобы перестать наконец "жить вслепую".

Екатерина Вячеславовна Логинова · Answer 4 · 2014-05-18 00:58:43

Реакция каждого из описанных вами людей - это исключительно их личное дело. Вам неприятно то внутреннее напряжение, которое вы испытыаете, поэтому вполне нормально его снять. Вы не должны извинятся, просто можете сказать, что этот человек был для вас важен в жизни и вы были бы рады продолжить общаться.
Все эти проблемы возникли не из-за других людей. Из-за того, что вы вовремя не даете обратную связь о том, что вам нравится или не нравится как поступают/говорят по отношению к вам. Это нормально чего-то хотеть и отстаивать свою позицию в чем бы то ни было.
рекомендую послушать аудиозапись (или прочитать ее текст) Вера Полозкова "Что тебе еще рассказать, мама..." это очень в тему касательно вашего вопроса.
Желаю удачи!

Мирится... слабость или мудрость?