отношения с родителями
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
отношения с родителями
| Наталия Горская 18-05-2014 14:31:01 |
1
Тамара, нужно разобраться, что является причиной такого негатива. Для этого важно не упрекать мужа за поступки, а поговорить с ним, понять, что им движет, какие чувства приводят к такому поведению. Возможно, опыт его жизни не позволил ему иметь близкие отношения с родителями, и ему просто не очень понятны ваши чувства по отношению к вашим родителям. А может ему не хватает вашего внимания и он просто ревнует Вас ко всем, кому Вы это внимание уделяете. По вашему письму невозможно определить, как в вашей семье решаются остальные конфликты, как каждый из вас проявляет свое недовольство в различных ситуациях, кто и как принимает решения, поэтому предположений может быть много. Причинами такого положения вещей могут быть, как и неумение договариваться между вами сейчас, так и прошлый опыт каждого из вас. Для того, чтобы разобраться во всем лучше, попробуйте найти психолога в вашем городе и обратиться за личной консультацией. 
|
| 18-05-2014 15:14:17Дополнение от автора |
|
Наталия, спасибо за ответ. Вы правы во всем. Его отношения с мамой достаточно формальные - нужно помочь приедет. А душевных разговоров вести никто не будет. В прошлом году умерла его бабушка и мама теперь живет одна. Теперь он звонит каждый день, общается. Но это скорее забота, чем желание общения. У меня наоборот мама лучшая подруга, могу общаться о чем угодно. Правда, конфликтные ситуации в нашей семье не обсуждаю, лучше пусть думают только хорошо о муже. Ревнует тоже верно, но мы же вмеcте практически все время. Я работаю дома, у него смены раз в три дня. Так-что внимание все ему. Вчера вот нас мои друзья в гости приглашали, предупредили за месяц. Последний раз виделись пол года назад, и все-равно время не нашел для встречи. Конфликты решаем либо спокойно, переводя на шутку, либо если уже если что-то очень обидное, то с криками и руганью. Максимум пару часов обижаемся, а потом опять миримся. Срываюсь первая всегда я, и мириться иду тоже первая. Как-то так всегда получается. Но это по поводу кто-то там не так сказал или подумал.. А вот глобально у нас проблема не решается. По душам поговорить не выходит, сразу начинаем раздражаться и все переходит в ссору. Пока тему отношений с родителями не поднимаю,так как знаю чем все закончится - обидами и упреками. |
| Наталия Горская 18-05-2014 15:32:14 |
1
Возможно, с вашими друзьями он чувствует себя некомфортно по каким-то своим внутренним причинам (напр. они «другого уровня» материально или интеллектуально, или чувствует, что он им не нравится, или хочет «соответствовать», но это сложно и.т.д.) Возможно, он вообще с новыми людьми сложно сходится. Причин может быть много. Выяснять их важно потому, что вы строите совместную жизнь, в которой каждому должно быть комфортно. В этой ситуации каждый из вас может изменить только себя. Если Вы чувствуете, что «выходите из себя» - постарайтесь сдержаться, не отпускать на волю эмоции, а выйти на конструктивный уровень общения, чтобы разобраться, что на самом деле происходит. Если Вам это сложно сделать – попробуйте обратиться к психологу, который может во время совместной встречи быть нейтральным, что будет способствовать налаживанию контакта без «ухода в эмоции».
|
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 18-05-2014 18:19:53 |
1
Здрастсвуйте! А как относятся ваши родители к тестю? Как воспринимают его надутость, ворчливость, недовольство всем?
|
| Павел Леонидович Басанский 19-05-2014 06:08:28 |
Некоторые подсказки для Вас из Вашего же письма о возможных чувствах Вашего мужа:
"Живем в квартире купленной родителями" - чувствует, что ДОЛЖЕН им морально за это + удар по мужскому самолюбию, т.к. не сам квартиру купил, а подарили. "У нас были недопонимание, причем с обеих сторон на свадьбе. Был неправ и муж, и мой отец. Но это было три года назад" - обида может быть без срока давности. Попробуйте это понять и принять, тогда и буря Ваших эмоций будет поменьше. "Ведет себя ужасно в их присутствии" - ужасно, Тамара, это как?
|
| Екатерина Вячеславовна Логинова 19-05-2014 11:44:43 |
Для того, чтобы правильно вести конфликт и обсуждать проблему нужно говорить не о своих претензиях к мужу, а о том, что вы чувствуете, когда он делает или говорит что-то, что вам не нравится. А после этого сказать о том, какая реакция была бы для вас приятной и чего хотелось в тот момент.
Касательно ваших родителей - это и правда удар по мужском самолюбию. Предложите мужу решить эту проблему тем, чтобы отдать вашим родителям часть суммы за квартиру. Либо приобрести для них тур на отдых и сделать такой подарок. Таким образом он перестанет чувствовать, что он им должен и что он не справляется как мужчина в семье. Важно, чтобы вы тоже все время поддерживали его самооценку - через то, чтобы говорить как замечательно он справляется с делами, что вы им гордитесь, как вам нравится то, что он делает, благодарите за каждую мелочь. Тогда он почувствует, что он лучший в ваших глазах и вероятно поменяет свое отношение к родителям и друзьям.
|
| 19-05-2014 20:04:21Дополнение от автора |
| О том, что квартира куплена родителями я могу только с горяча сказать, когда муж начинает говорить, что родители у меня такие сякие. Мне обидно, что родители старались, продали свою большую квартиру, взяли нам отдельную в кредит. Его мама, например, живет в большом частном доме, да она его сама построили. Но хочем ли мы с ней жить ее не интересует. Понятно, что лучше отдельно меньше конфликтов. Она себе сделала условия, а вы хотите подстраивайтесь, хотите нет. А мои в однокомнатную переехали для того что бы у нас была возможность жить самостоятельно, так еще и врагами остались. Насчет сделать что-то приятное вроде подарка для родителей даже сказать боюсь, он после свадьбы сказал, что они нас "на деньги развели". Мои родственники не смогли приехать и переслали деньги на карточку, в виде подарка. Мы их посчитали, я забрать домой забыли. Вот и сказал, что их родители себе забрали. Нормально? Я как вспоминаю эти слова, начинаю мужа тихо ненавидеть. Мы разошлись из-за этого год назад, потом сошлись опять, а забыть не могу. И много таких мелочей, с которых складываются отношения. |
| 19-05-2014 20:14:11Дополнение от автора |
| И вообще мне как-то не комфортно стало для родных что-то приятное делать. Раньше с удовольствием выбирала подарки, а сейчас вроде как украла что-то чувствую. Чувствую какой-то зажим в общении и он мешает мне нормально жить в семьею. Даже не могу это чувство обьяснить. Отношение родителей к мужу очень изменились. Папа у меня достаточно своеобразный может и сказать что-то не подумав. Но если он не прав, я ему об этом говорю, принимаю сторону мужа и наоборот. А вот мама в в муже души не чаяла, а потом когда она оказывается "развела нас на деньги" сами понимаете в какую строну изменилось отношение. Она относится так-же хорошо, но вижу, что уже нет той теплоты. Да и слезы ее никогда не забуду и мужу никак не могу простить. Очень уж обидно. |
| Павел Леонидович Басанский 25-05-2014 00:52:12 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
11-05-2014
стыдно перед родителями
12-01-2014
Разногласие с родителями
05-01-2014
взаимоотношения с родителями
28-11-2013
Хочу Помочь подруге с родителями
17-10-2013
проблемы с родителями девушки
30-09-2013
Проблемы с родителями
28-09-2013
как поговорить с родителями
22-09-2013
не получается познакомиться с его родителями
