отношения с родителями

Question

К нас в семье напряженное общение с моими родителями. Мужа раздражает, что я к ним езжу (родители живут в другом городе). Хотят приехать к нам в гости - "зачем они приезжают?"..Ну как зачем? Я в такие моменты сомневаюсь в нормальности своего мужа. Любая минимальна просьба связанная с моими родителями воспринимается в штыки. Куча прериканий. Живем в квартире купленной родителями, отдельно, никто нас не трогает. И все равно плохие.. С его мамой я общаюсь нормально. Не совсем как подруги, но во всяком случае в ее адрес не позволяю себе негатива. 
Муж говорит, что нормальных отношений не может быть между тещей, тестем и зятем. Так если их самому портить, конечно, не будет! У нас были недопонимание, причем с обеих сторон на свадьбе. Был неправ и муж, и мой отец. Но это было три года назад.
Для меня нормальные отношения с родителям очень важны. Свекровь тоже в гости всегда приглашаю, она, правда, никогда не приезжает.. За три года была всего два или три раза. Как наладить отношения? Люблю мужа, но такие заскоки начинают меня все больше и больше раздражать. Когда собираемся всей семьей, его как подменяют. Надутый, ворчливый, всем недовольный. Да и с друзьями моими приблизительно та же ситуация, встретиться не заставишь, все плохие. С его друзьями общаемся хорошо, в гости ездим, поддерживаем отношения. Чувствую, что с эмоциями перестаю справляться, аргументов не не хватает. Не отказываться же от общения с родными из-за мужа. Что делать? Мне стыдно перед родителями за мужа.. Ведет себя ужасно в их присутствии.

Наталия Горская · Answer

Тамара, нужно разобраться, что является причиной такого негатива. Для этого важно не упрекать мужа за поступки, а поговорить с ним, понять, что им движет, какие чувства приводят к такому поведению. 
Возможно, опыт его жизни не позволил ему иметь близкие отношения с родителями, и ему просто не очень понятны ваши чувства по отношению к вашим родителям. А может ему не хватает вашего внимания и он просто ревнует Вас ко всем, кому Вы это внимание уделяете. 
По вашему письму невозможно определить, как в вашей семье решаются остальные конфликты, как каждый из вас проявляет свое недовольство в различных ситуациях, кто и как принимает решения, поэтому предположений может быть много. Причинами такого положения вещей могут быть, как и неумение договариваться между вами сейчас, так и прошлый опыт каждого из вас.
Для того, чтобы разобраться во всем лучше, попробуйте найти психолога в вашем городе и обратиться за личной консультацией.

Наталия Горская · Answer

Возможно, с вашими друзьями он чувствует себя некомфортно по каким-то своим внутренним причинам (напр. они «другого уровня» материально или интеллектуально, или чувствует, что он им не нравится, или хочет «соответствовать», но это сложно и.т.д.) Возможно, он вообще с новыми людьми сложно сходится. Причин может быть много. Выяснять их важно потому, что вы строите совместную жизнь, в которой каждому должно быть комфортно.
В этой ситуации каждый из вас может изменить только себя. Если Вы чувствуете, что «выходите из себя» - постарайтесь сдержаться, не отпускать на волю эмоции, а выйти на конструктивный уровень общения, чтобы разобраться, что на самом деле происходит. Если Вам это сложно сделать – попробуйте обратиться к психологу, который может во время совместной встречи быть нейтральным, что будет способствовать налаживанию контакта без «ухода в эмоции».

Ольга Олександрівна Цурка · Answer

Здрастсвуйте! 
А как относятся ваши родители к тестю? Как воспринимают его надутость, ворчливость, недовольство всем?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Некоторые подсказки для Вас из Вашего же письма о возможных чувствах Вашего мужа:
"Живем в квартире купленной родителями" - чувствует, что ДОЛЖЕН им морально за это + удар по мужскому самолюбию, т.к. не сам квартиру купил, а подарили. 
"У нас были недопонимание, причем с обеих сторон на свадьбе. Был неправ и муж, и мой отец. Но это было три года назад" - обида может быть без срока давности.
Попробуйте это понять и принять, тогда и буря Ваших эмоций будет поменьше.

"Ведет себя ужасно в их присутствии" - ужасно, Тамара, это как?

Екатерина Вячеславовна Логинова · Answer

Для того, чтобы правильно вести конфликт и обсуждать проблему нужно говорить не о своих претензиях к мужу, а о том, что вы чувствуете, когда он делает или говорит что-то, что вам не нравится. А после этого сказать о том, какая реакция была бы для вас приятной и чего хотелось в тот момент. 
Касательно ваших родителей - это и правда удар по мужском самолюбию. Предложите мужу решить эту проблему тем, чтобы отдать вашим родителям часть суммы за квартиру. Либо приобрести для них тур на отдых и сделать такой подарок. Таким образом он перестанет чувствовать, что он им должен и что он не справляется как мужчина в семье.
Важно, чтобы вы тоже все время поддерживали его самооценку - через то, чтобы говорить как замечательно он справляется с делами, что вы им гордитесь, как вам нравится то, что он делает, благодарите за каждую мелочь. Тогда он почувствует, что он лучший в ваших глазах и вероятно поменяет свое отношение к родителям и друзьям.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Мать - это душа(чувства) человека, отец - его разум.
Вы видите, какая у него мать? Можете понять, какова его душа. И не ждать иного. 
"Що маємо, то маємо".

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

отношения с родителями

Відповіді психологів