Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 37 хвилин тому: «В Вашей ситуации желательно разбираться не по переписке. О Вашем парне, его ревности пока говорить не будем. Это отдельная история. Давайте поговорим о Вас. Итак, Вы ревнуете па»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 59 хвилин тому: «Мне очень жаль, что вы сейчас проходите через такую сильную, изматывающую боль. Ваши чувства абсолютно естественны и понятны. Быть у человека первой во всем, зная, что для него вы »
question author 1 година тому: «цитата: «уміння проявлятись в світі людей таким чином, аби будувати сталі і здорові стосунки.» От з цим маю проблему. Раніше вміла будувати дружбу, і стосунки з колегами, а здоро»
Питання від: Елена Вік: 20

Мы живём с мужем не одни в квартире

я с моим мужем, на данный момент гражданским но дата свадьбы уже назначена, живём в двухкомнатной квартире, но с нами живёт и брат мужа, по началу всё было хорошо и спокойно, но в данный момент у меня огромное желание прибить этого братца.... ему 23 года, он начал встречаться с девушкой, по началу тоже всё было отлично но потом всё переросло в ужас, этот брат вечно привозит свою девушку, она принимает душ так что горячей воды потом не остаётся и торчит там по полтора часа, вечно мокрый пол в ванной, за собой не вытирает его, извините сексом они занимаются так что в прямом смысле слова стены дрожат, и все их крики и ахи слышно, уже и говорили и в стену стучали толку нет. ответ один ( у нас такая физиология) этот братец приводит своих друзей, пропалили углями от кальяна линолеум на кухне, обрыганый туалет был, вонь от кальяна, могут прийти в 4-5 утра ржать и пофиг что в квартире они не одни, сан узел мою только я, в коридоре и кухне убираю тоже только я, он и пальцем не пошевелит, неоднократно уже были у меня истерики что я не золушка и меня это достало, на что мне муж отвечает ну что же я могу сделать, он же брат, ещё свекровь это отдельный кадр, она привозит готовую еду, ну там пюрешку например в кастрюльке, колтетки и т. д. если не дай бог чашка возле компа стоит то всё расстрел!! ! был такой случай когда мой уехал к родителям, а я осталось в квартире с этой сладкой парочкой, у меня была температура и не могла уехать, так это чмо позвонил маме и сказал что б я свалила из квартиры поскольку я мешаю им с девушкой уединиться, в итоге очередная истерика, забирала вещи и уезжала к мама, при чём этот брат вины своей не ощущает и ненавидит меня, и постоянно говорит что я не хочу что б эта тут жила и т. п. квартиру им купила мама в кредит, но за кредит платил мой муж, и за все ком. услуги тоже мы платим! мужу 27 лет а его брату неудачному 24, буду очень признательно за совет! ! а то сил и слёз и нервов просто нету! !
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Можно, конечно, и воевать, но это бесперспективно.
Куда позитивнее просто начать спокойно и без скандалов отстаивать свои интересы. Умеете?
Если нет, то предлагаю немного позаниматься с психологом и научиться. Самому, действительно, этим искусством овладеть довольно сложно.

Например, при оставлении мокрого пола в ванной подходить и спокойно говорить о беспорядке. И вообще, стоит, предварительно согласовав и договорившись с мужем, устроить между вами четырьмя переговоры - сесть, так сказать, за круглый стол. И решить, кто и что будет делать по дому, кто и за что отвечает. Составить договор. Если "сладкая парочка" будет противиться этому или игнорировать договор - детально продумать "санкции" - что и как вы будете делать в ответ на то-то и то-то. Причём, важно договориться в первую очередь с мужем - чтобы у Вас с ним было единое мнение на этот счёт.
Какую позицию занимает к этому всему он? Отстаивает ли свои права, делает ли брату с его девушкой замечания? Защищает ли Вас?

Разумеется, в этом всём главную роль играет Ваша свекровь - это ведь она сделала своего младшенького любимчиком и дальше продолжает его выделять, потакая капризам. Стоило бы вам поговорить и с нею, объяснив ситуацию со своей стороны, предварительно подготовившись - сделав пару снимков творимого беспорядка (кадр до и после), записав на диктофон эротические стенания. Думаю, ей будет интересно всё это посмотреть и послушать:) - как-никак вещдоки!
Только собственных эмоций - поменьше, побольше объективных доказательств. И никаких оскорблений!
Доповнення від автора питання ·
А вот со свекровью немного проблематично, она работник образования, в бывшем директор школы, и это отразилось достаточно на её поведение в семье! С ней уже были разговоры на эту тему, на что она отвечает : не нравиться не убирайте, я сама приеду всё уберу и приготовлю! А братцу уже говорили, давай убирать в определённые дни, он согласился, а в итоге ничего как ни делал так и ни делает, на все замечания и просьбы что либо сделать он отвечает: за собой следите. Тем более у свекрови ко мне предвзятое отношение из-за того что у меня не высшее образование а средне-техническое, и когда я ей пыталась объяснить что моя профессия художника в высших заведениях нашего города не распространена,она говорит что б я шла на кого угодно лиж был диплом вышки
Мне как-то,Елена, некомфортно от ситуации, которую вы описали. На мой взгляд, самое главное в этих обстоятельствах - ваши отношения с мужем. Мне не совсем понятно, почему он вас не защищает и почему он создает такие условия, при которых вам становится плохо. Так же, мне не понятно какую роль играет свекровь по отношению к своим двум сыновьям, которым 27 и 24. Это уже взрослые состоявшиеся мужчины и, если она и дальше будет занимать к ним позицию "мамочки", то никакого взросления не будет. То,как ведет себя младший брат, говорит только о его детскости, о неумении договариваться, о безалаберности и т.д. Свекровь,как я понимаю, этому потакает. В общем, тут целый клубок взаимоотношений, который нужно потихоньку, аккуратно разматывать, чтоб навести порядок. Ведь не забывайте, вам дальше жить и у вас появятся дети. Если не привести все отношения в порядок, то беспорядок будет увеличиваться. Обращайтесь - распутаем)
Марина Юрьевна Равчеева — психолог
Марина Юрьевна Равчеева психолог

Психолог більше не активний на сайті

Елена, как бы Вы не отстаивали свои границы, которые очень нарушают родственники мужа, я понимаю одно- две семьи в двухкомнатной квартире- это кошмар ! И даже если вы все составите правила вашего общежития, будет сложно, они будут нарушаться постоянно. Но пока постарайтесь твердо и настойчиво, а главное, без эмоций, отстаивать себя в этой квартире. А насчет свекрови- думаю, Вам стоит поговорить с ней и с мужем одновременно, ей -то какое дело, какое у Вас образование, не ей же с Вами жить.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Нда. Вы так ничего и не написали о позиции Вашего мужа. Почему-то.

А что же касается "...она отвечает: не нравиться не убирайте, я сама приеду всё уберу и приготовлю!" - так пусть приезжает и убирает-готовит. Вам-то что?! Это ж здорово! Сама избаловала - пусть теперь и смотрит за своим недорослем всю жизнь. Так ей и можете сказать: "да-да, приезжайте, раз пообещали - что ж поделать? Слово - не воробей":). И когда приедет - тупо закрываетесь в своей комнате и смотрите телевизор. Убирать и готовить сама же вызвалась...
Сможете так? Или чувство вины мучать будет?
Доповнення від автора питання ·
Позиция мужа такова: он меня всячески защищает от своей семейки, даже начал говорить о том что если они не поубавят обороты то их на свадьбе не будет просто, и потом пусть обижаются сколько влезет, но иногда когда сильно устаёт закрывается от всех и как в ракушку прячется, в то же время ему неприятно ссориться с мамой и братом, родная кровь всё таки, но выхода нет т.к. родственники родственниками, а человеческих качеств никто не отменял!
а по поводу того что пусть свекровь приезжает и убирает, это не вариант, поскольку такое уже было пару раз, я ей отвечала как вы сказали, и заканчивалось это всё просто полнейшим выносом мозга на тему того что мы не самостоятельные и ничего сами не в состоянии сделать! и меня начинает пугать то что у меня появляется реальное желание разбить нос или голову братцу, не раз уже представляла даже себе это, ударить головой об стену его... возлюбленную... и меня это пугает, пару раз уже были нервные срывы и приходилось успокоительное пить...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Муж у Вас - просто молодец! Поздравляю, хороший выбор, Елена! А что устаёт и родная кровь - то это и так ведь понятно, что ему сложно. Но он правильно поставил приоритеты: на первом месте жена, а потом уже - мать. И человеческие качества на главном месте.
Рад за вас.

Что же касается приездов и уборок - то это как раз вариант. Просто Вы с мужем не умеете амортизировать мамины манипуляции и наезды.
Скачайте, Елена, в интернете (на моём сайте в разделе "Литература по психологии" бесплатно - адрес на личной страничке) книгу Литвака Михаила Ефимовича "Психологическое айкидо" там подробно описана техника амортизации психологических атак. Тренируйтесь на маме и братце мужа - в жизни потом пригодится. Потому как подобных манипуляторов в мире хватает. А Вам с мужем нужно научиться им противостоять - потому и даны такие родственники - не для Ваших с мужем мучений, а чтобы вы научились. Жизненные уроки. Не более. Воспринимайте это именно так.

Как пример амортизации:
Мама: "Вы не самостоятельные и ничего сами не в состоянии сделать!"
Вы: "Да, мы не самостоятельные и ничего сами не в состоянии сделать!" (с внутренней улыбкой, но серъёзным выражением лица) и т.п.

А то что братцу хочется там чего-то разбить-расквасить, то это от невыраженной агрессии. Слишком много у Вас её скопилось внутри - успокоительные не вариант. Нужно научиться грамотно выражать свои чувства (без членовредительства), не держать в себе. Словесно. Обращайтесь очно - научим.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.