Question

19-05-2014

я с моим мужем, на данный момент гражданским но дата свадьбы уже назначена, живём в двухкомнатной квартире, но с нами живёт и брат мужа, по началу всё было хорошо и спокойно, но в данный момент у меня огромное желание прибить этого братца.... ему 23 года, он начал встречаться с девушкой, по началу тоже всё было отлично но потом всё переросло в ужас, этот брат вечно привозит свою девушку, она принимает душ так что горячей воды потом не остаётся и торчит там по полтора часа, вечно мокрый пол в ванной, за собой не вытирает его, извините сексом они занимаются так что в прямом смысле слова стены дрожат, и все их крики и ахи слышно, уже и говорили и в стену стучали толку нет. ответ один ( у нас такая физиология) этот братец приводит своих друзей, пропалили углями от кальяна линолеум на кухне, обрыганый туалет был, вонь от кальяна, могут прийти в 4-5 утра ржать и пофиг что в квартире они не одни, сан узел мою только я, в коридоре и кухне убираю тоже только я, он и пальцем не пошевелит, неоднократно уже были у меня истерики что я не золушка и меня это достало, на что мне муж отвечает ну что же я могу сделать, он же брат, ещё свекровь это отдельный кадр, она привозит готовую еду, ну там пюрешку например в кастрюльке, колтетки и т. д. если не дай бог чашка возле компа стоит то всё расстрел!! ! был такой случай когда мой уехал к родителям, а я осталось в квартире с этой сладкой парочкой, у меня была температура и не могла уехать, так это чмо позвонил маме и сказал что б я свалила из квартиры поскольку я мешаю им с девушкой уединиться, в итоге очередная истерика, забирала вещи и уезжала к мама, при чём этот брат вины своей не ощущает и ненавидит меня, и постоянно говорит что я не хочу что б эта тут жила и т. п. квартиру им купила мама в кредит, но за кредит платил мой муж, и за все ком. услуги тоже мы платим! мужу 27 лет а его брату неудачному 24, буду очень признательно за совет! ! а то сил и слёз и нервов просто нету! !

Вопрос от: Елена; Возраст: 20

понравился вопрос?

19-05-2014 07:23:20Дополнение от автора

А вот со свекровью немного проблематично, она работник образования, в бывшем директор школы, и это отразилось достаточно на её поведение в семье! С ней уже были разговоры на эту тему, на что она отвечает : не нравиться не убирайте, я сама приеду всё уберу и приготовлю! А братцу уже говорили, давай убирать в определённые дни, он согласился, а в итоге ничего как ни делал так и ни делает, на все замечания и просьбы что либо сделать он отвечает: за собой следите. Тем более у свекрови ко мне предвзятое отношение из-за того что у меня не высшее образование а средне-техническое, и когда я ей пыталась объяснить что моя профессия художника в высших заведениях нашего города не распространена,она говорит что б я шла на кого угодно лиж был диплом вышки

21-05-2014 06:43:42Дополнение от автора

Позиция мужа такова: он меня всячески защищает от своей семейки, даже начал говорить о том что если они не поубавят обороты то их на свадьбе не будет просто, и потом пусть обижаются сколько влезет, но иногда когда сильно устаёт закрывается от всех и как в ракушку прячется, в то же время ему неприятно ссориться с мамой и братом, родная кровь всё таки, но выхода нет т.к. родственники родственниками, а человеческих качеств никто не отменял!
а по поводу того что пусть свекровь приезжает и убирает, это не вариант, поскольку такое уже было пару раз, я ей отвечала как вы сказали, и заканчивалось это всё просто полнейшим выносом мозга на тему того что мы не самостоятельные и ничего сами не в состоянии сделать! и меня начинает пугать то что у меня появляется реальное желание разбить нос или голову братцу, не раз уже представляла даже себе это, ударить головой об стену его... возлюбленную... и меня это пугает, пару раз уже были нервные срывы и приходилось успокоительное пить...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2014-05-19 07:00:37

Можно, конечно, и воевать, но это бесперспективно.
Куда позитивнее просто начать спокойно и без скандалов отстаивать свои интересы. Умеете?
Если нет, то предлагаю немного позаниматься с психологом и научиться. Самому, действительно, этим искусством овладеть довольно сложно.

Например, при оставлении мокрого пола в ванной подходить и спокойно говорить о беспорядке. И вообще, стоит, предварительно согласовав и договорившись с мужем, устроить между вами четырьмя переговоры - сесть, так сказать, за круглый стол. И решить, кто и что будет делать по дому, кто и за что отвечает. Составить договор. Если "сладкая парочка" будет противиться этому или игнорировать договор - детально продумать "санкции" - что и как вы будете делать в ответ на то-то и то-то. Причём, важно договориться в первую очередь с мужем - чтобы у Вас с ним было единое мнение на этот счёт.
Какую позицию занимает к этому всему он? Отстаивает ли свои права, делает ли брату с его девушкой замечания? Защищает ли Вас?

Разумеется, в этом всём главную роль играет Ваша свекровь - это ведь она сделала своего младшенького любимчиком и дальше продолжает его выделять, потакая капризам. Стоило бы вам поговорить и с нею, объяснив ситуацию со своей стороны, предварительно подготовившись - сделав пару снимков творимого беспорядка (кадр до и после), записав на диктофон эротические стенания. Думаю, ей будет интересно всё это посмотреть и послушать:) - как-никак вещдоки!
Только собственных эмоций - поменьше, побольше объективных доказательств. И никаких оскорблений!

Александра Кримкова · Answer 2 · 2014-05-19 10:20:13

Мне как-то,Елена, некомфортно от ситуации, которую вы описали. На мой взгляд, самое главное в этих обстоятельствах - ваши отношения с мужем. Мне не совсем понятно, почему он вас не защищает и почему он создает такие условия, при которых вам становится плохо. Так же, мне не понятно какую роль играет свекровь по отношению к своим двум сыновьям, которым 27 и 24. Это уже взрослые состоявшиеся мужчины и, если она и дальше будет занимать к ним позицию "мамочки", то никакого взросления не будет. То,как ведет себя младший брат, говорит только о его детскости, о неумении договариваться, о безалаберности и т.д. Свекровь,как я понимаю, этому потакает. В общем, тут целый клубок взаимоотношений, который нужно потихоньку, аккуратно разматывать, чтоб навести порядок. Ведь не забывайте, вам дальше жить и у вас появятся дети. Если не привести все отношения в порядок, то беспорядок будет увеличиваться. Обращайтесь - распутаем)

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 3 · 2014-05-19 10:41:27

Елена, как бы Вы не отстаивали свои границы, которые очень нарушают родственники мужа, я понимаю одно- две семьи в двухкомнатной квартире- это кошмар ! И даже если вы все составите правила вашего общежития, будет сложно, они будут нарушаться постоянно. Но пока постарайтесь твердо и настойчиво, а главное, без эмоций, отстаивать себя в этой квартире. А насчет свекрови- думаю, Вам стоит поговорить с ней и с мужем одновременно, ей -то какое дело, какое у Вас образование, не ей же с Вами жить.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2014-05-20 21:23:17

Нда. Вы так ничего и не написали о позиции Вашего мужа. Почему-то.

А что же касается "...она отвечает: не нравиться не убирайте, я сама приеду всё уберу и приготовлю!" - так пусть приезжает и убирает-готовит. Вам-то что?! Это ж здорово! Сама избаловала - пусть теперь и смотрит за своим недорослем всю жизнь. Так ей и можете сказать: "да-да, приезжайте, раз пообещали - что ж поделать? Слово - не воробей":). И когда приедет - тупо закрываетесь в своей комнате и смотрите телевизор. Убирать и готовить сама же вызвалась...
Сможете так? Или чувство вины мучать будет?

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2014-05-21 09:57:13

Муж у Вас - просто молодец! Поздравляю, хороший выбор, Елена! А что устаёт и родная кровь - то это и так ведь понятно, что ему сложно. Но он правильно поставил приоритеты: на первом месте жена, а потом уже - мать. И человеческие качества на главном месте.
Рад за вас.

Что же касается приездов и уборок - то это как раз вариант. Просто Вы с мужем не умеете амортизировать мамины манипуляции и наезды.
Скачайте, Елена, в интернете (на моём сайте в разделе "Литература по психологии" бесплатно - адрес на личной страничке) книгу Литвака Михаила Ефимовича "Психологическое айкидо" там подробно описана техника амортизации психологических атак. Тренируйтесь на маме и братце мужа - в жизни потом пригодится. Потому как подобных манипуляторов в мире хватает. А Вам с мужем нужно научиться им противостоять - потому и даны такие родственники - не для Ваших с мужем мучений, а чтобы вы научились. Жизненные уроки. Не более. Воспринимайте это именно так.

Как пример амортизации:
Мама: "Вы не самостоятельные и ничего сами не в состоянии сделать!"
Вы: "Да, мы не самостоятельные и ничего сами не в состоянии сделать!" (с внутренней улыбкой, но серъёзным выражением лица) и т.п.

А то что братцу хочется там чего-то разбить-расквасить, то это от невыраженной агрессии. Слишком много у Вас её скопилось внутри - успокоительные не вариант. Нужно научиться грамотно выражать свои чувства (без членовредительства), не держать в себе. Словесно. Обращайтесь очно - научим.

Мы живём с мужем не одни в квартире