Question

01-08-2014

Я уже почти 2 года живу с МЧ. В начале наших отношений я его боготворила, мне казалось, что он тот, кого я искала. Уверенный, твердый в решениях, рассудительный...
В мае он предложил мне выйти за него замуж. Я до сих пор не могу даже себе ответить окончательно: ДА или НЕТ. Он очень несамостоятельный, нецелеустремленный, несобранный, не пунктуальный, безответственный... Он никогда ничего не помнит. Что нужно сделать, когда и куда нужно поехать, что купить. Я над ним как мамка должна бегать. "Не грызи ногти", "Сходи к врачу", "Поешь", "Смени одежду". БЕСИТ! Я не против заботиться о нем, но мне хочется, чтобы и обо мне заботились.
А сегодня я вообще осознала, что он не умеет заботиться и думать о других. Он пользуется людьми вокруг исключительно в личных целях.
Поясню. У меня есть дочь от предыдущих отношений, за 2 года она к нему привыкла, называет его папой, любит. Я могу спокойно оставить его с ней и точно знаю, что дочери будет весело. НО! Она будет не расчесана, не накормлена, не умыта, не одета... Вот как проснулась - так и бегает. ДАЖЕ ПО ГОРОДУ он может её такую с собой водить!!!
Мы завели домашнее животное, шиншиллу. Он был так рад, тискал его, игрался, смеялся как ребенок. А кода дело доходит покормить, убрать в клетке, воды налить - НИ ЗА ЧТО сам не сделает, разве если я намекну, что устала это делать одна.

Вот еще: друзьям на праздник купили щенка, они мечтали о мопсе. Пока дело до дня поздравлений дойдет - он живет у нас. Мой МЧ тоже был ему очень рад, тискает его, играется,дурачится,но покормить, выгулять, убрать за ним - НИКОГДА!

Я не могу понять, человек просто не хочет или не умеет проявлять заботу об окружающих???
Он мне по 100 раз на дню говорит, что любит. Слова есть, а дела нет... А если я еще и не скажу того же в ответ - вообще катастрофа! Обижается, отворачивается, как ребенок!
Себя я чувствую давно мясом. Ему от меня нужен секс и забота. Сделать мне приятное он может только после того, как я ему выскажу это все в лицо. Тогда и шампанское, и фрукты, иногда даже чистота в квартире.

Скажите, это я придираюсь? Или действительно его нужно учить заботе об окружающих?

Вопрос от: Юлия; Возраст: 25

понравился вопрос?

01-08-2014 14:33:52Дополнение от автора

Дмитрий Алексеевич, прошу прощения, но я, мягко говоря, не поняла Вашего комментария((( Соответственно и вывод сделать не могу.
Небыло у меня и намека на неженственность, просто я убеждена, что по утрам нужно умываться и чистить зубы. Об этом даже в "Мойдодыре" сказано.

01-08-2014 15:16:24Дополнение от автора

Олеся Викторовна, знаете, думаю, что не первый.
Только вот как поработать над собой, чтобы перестать так "распыляться"?
В этих отношениях я, по крайней мере, не отказываю себе в необходимых и любимых процедурах. Ухаживаю за собой. И тем не менее, женщиной себя не чувствую.

01-08-2014 15:52:58Дополнение от автора

Ну нельзя же тоже относиться к мужчине как к должнику.
Он заслуживает комфортных отношений, как и женщина.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2014-08-01 14:01:24

Здравствуйте Юлия. Кажется, что у вас имеет место какая-то обоюдная сыгранность. Не знаю, следует ли его учить или..., это его дело и только он может сказать. Но вот, что касается вас, то кажется существует некая взаимосвязь. Так, что условием вашего благополучия и удовлетворения желаний является по сути отказ в их удовлетворении. Т.е., когда вы доказываете и находите это сопротивление, то гда и получаете удовлетворение. Интерестно с кем у вас так было ранее, в прошлом. Не знаю, может быть такой мужчина, мягко сказать, ваш идеал, потому что отношения с ним воспроизводят нечто с кем-то еще. Не знаю, что это вам дает - возможно чувство определенности, постоянства, убежденности и гордости. Если вы хотите изменить другого, измените себя в стереотипе восприятия так и не иначе.
Много вы говорите о дочере. Как раз о том, что она надежна в его руках. Вы доверяете ему в вопросах ее безопасности. Это не оговаривается. А как раз то, что она неухожена (возможно намек на неженственность и т.д). Опять же намек на родительский объект. С кем вы так себя чувствовали - с мамой или с отцом?. Безопасно, но обидно и чего-то не достает

Ответ отредактирован автором 01-08-2014 14:03:22

Олеся Викторовна Степаненко · Answer 2 · 2014-08-01 14:47:29

Юлия, вы сами понимаете, что у вас есть еще один ребенок. Если вам нужен ребенок, вы конечно можете выполнять функцию мамочки и учить и ворчать и тд.
Если вам нужен мужчина тогда нужно перестать быть ему мамой, а стать женщиной.
Ну и еще вопрос возникает: это первый такой мужчина в вашей жизни (для которого вы "мама")?

Олеся Викторовна Степаненко · Answer 3 · 2014-08-01 15:23:24

Юлия, к сожалению готовых рецептов в таких случаях не бывает. Необходимо разбираться для чего вам нужны такие мужчины. Тк пока вы это не проработаете, они будут в вашей жизни.

Олеся Викторовна Степаненко · Answer 4 · 2014-08-01 16:18:59

Конечно. Мужчины тоже люди, у них тоже есть потребности.
И одинаковые мужчины бывают разными, с разными женщинами, всегда есть 2 стороны медали.
Дело не в этом, а в том для чего вам нужны именно такие мужчины. А этот вопрос нужно выяснять со специалистом.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 5 · 2014-08-05 15:57:17

Юлия, поддерживаю самый первый пост о взаимосвязи. Семья - это система, то есть то, что больше делает один, меньше делает другой. Любая ваша реакция вызывает ответную реакцию и наоборот. Думаю, с психологом стоит корректировать повышенное желание заботиться, возможно, контролировать, планировать и организовывать. Что означает быть женщиной для вас? Вы часто об этом пишете. Если это о том, как принимать заботу и просить её, а также о вашей (возможно, условно говоря), слабости в чем-то, в том, чтобы довериться кому-то, полностью расслабившись, то тогда это то, что можно формировать в процессе консультирования (или психотерапии). Удачи вам.Ответ отредактирован автором 05-08-2014 15:57:57

Ответ отредактирован автором 05-08-2014 15:58:18

Меня бесит мой жених