Question

01-08-2014

Добрый день! Я не нахожу правильных слов и действий в моменты, когда мой муж очень расстроен и не могу выяснить что же на самом деле его тревожит. Следовательно, не могу его успокоить, и только раздражаю его в такие ситуации.
Когда муж говорит о своих проблемах, мне кажется что я чувствую личную вину за все и свою поддержку выражаю во вхождении в физическое и моральное состояние идентичное мужу. Но понимаю, что такое поведение не решает задачи - успокоить мужа. Как мне понять почему я веду себя таким образом? Что мешает мне сказать (сделать) именно то, что успокоит мужа.
Наверное есть классические схемы, состояния, поведения (не знаю как правильно) того, кто ищет успокоения и того, кто ему это дает. Что хочет услышать один и что дает ему второй?
На каждую такую ситуацию наверное влияет то, что я считаю себя на уровень ниже, что раньше (10 лет) в подобные моменты все мои слова, действия не имели должного (успокоительного) эффекта, даже оборачивались против меня, и воспринимались мной как унижение. Может это что-то из области гордыни? Может муж и не хочет меня унизить-обидеть, а я своим таким восприятием блокирую всю созидательную силу своих действий и слов... Запуталась совсем.
Понимаю что проблема в обоих, но хочу понять что с моей стороны в этой ситуации не так. Что я делаю (или не делаю), что не дает возможности успокоить мужа. Это же одна из базовых функций женщины и я ее не умею выполнять. Хочу научиться.
Все что искала в интернете по этой теме, дает какие-то уже конкретные шаги/слова, за частую стандартные. А мне нужно разобраться в базовых ньансах (что происходит у меня и почему в таких ситуациях, и что у мужа; и какие потребности мы удовлетворяем/не удовлетворяем).
Заранее всем консультантам спасибо!

Вопрос от: Катя; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-08-2014 12:10:16Дополнение от автора

Спасибо всем за активное участие в ответе на мой запрос.
Некоторые ответы дали мне почву для дальнейшего самоанализа (хотя специалисты не советуют этим заниматься самостоятельно).
Я понимаю необходимость работы с психологом. Я даже прошла тренинг Школа Близких Отношений (Н. Холоденко) и несколько очных консультаций у нее.
Сейчас я понимаю, что у каждого человека настолько много вопросов к себе и своей жизни, что и решить их все за один курс терапии не получиться. Лечишь одну болячку - выскакивает другая...
Проблем психологических много и у меня и у мужа (особенно (заключение специалиста)). Необходимость в помощи мы осознаем, но у мужа нет ВЕРЫ, что он ее действительно может получить. После знакомства с работами Хеллингера я понимаю, что точечными терапиями делу не поможешь. Хочу пройти семейную расстановку и понять какие динамики у меня существую и куда они меня ведут. А больше всего хочу чтобы и муж прошел такую терапию. Поскольку описанные Хелингером болезненные поведения его пациентов во многом совпадают с поведением мужа. Надеюсь, что своим личным примером я смогу его убедить (хотя с консультированием так не получилось). Иначе, нужно будет вырываться из замкнутого круга разрывом отношений...
В любом случае я не сдаюсь. Понимаю, что не имею права его СПАСАТЬ от его же проблем, но боль у меня от упреков, получаемых от мужа, что именно помощи и поддержки он от меня ждет, а не получает ее (ну, в той форме в которой он ее хочет получить, хотя сам четко не может сформулировать "в какой именно"!!!).

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

01-03-2011 не могу успокоиться после ухода мужа к другой.

02-09-2010 Я ношу второго ребенка, а мужа как подменили - дом настоящий террор. Помогите разобраться и успокоиться.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2014-08-01 17:26:32

Здравствуйте, Катя.
Похоже, когда Ваш муж тревожен или расстроен, активизируется и Ваша тревога и чтобы хоть что-то с ней делать, так как она порой неосознаваема, Вы пытаетесь помочь мужу, снять его тревогу, успокоить и тем самым снизить свой уровень тревоги. Но это не всегда действенно, так как у каждого человека корни этой тревоги разная и, соответсвенно, погасить ее не всегда удается одинаково.
Но лучше всего сначала разобраться в чем заключается именно Ваша тревога и попробовать с ней поработать. Судя по тому, что Вы пишете, есть связь с Вашими отношениями со значимыми людьми в жизни(родителями, скорее всего) и отсюда личная вина, унижение и весь букет переживаний, которыми Вы реагируете.
Чтобы разбираться в базовых ньюансах, будет недостаточно простой переписки с психологами, здесь нужна очная работа, поэтому стоит все таки обратиться к психологу на очную консультацию.

Александра Кримкова · Answer 2 · 2014-08-01 17:28:14

Катя,как говорится " все понятно, но что конкретно"?
Все ваше письмо пронизано горечью, обидой и виной за то, что вы не можете оказать должную, как вы считаете, поддержку мужу в трудных ситуациях. Но в письме очень много неточностей. На очень много вопросов вы не даете ответа, нет никакой конкретики. Например, для начала себе проясните такие моменты:
В каких именно ситуациях вы считаете, что мужа необходимо поддержать? Во всех или в каких-то конкретных?
Почему вы считаете, что делая то, что вы делаете, вы его не поддерживаете?
Как вы справлялись с поддержкой все эти 10 лет? Если не справлялись,как вам кажется, то как это выражалось?
Почему вы считаете, что успокаивать мужа- это одна из базовых функций женщины? Как бы вы хотели его успокаивать? Почему тогда не делаете так, как хотели?
Это и многое другое вам предстоит проанализировать прежде, чем вам станет более ясна и понятна ситуация. Конечно, это лучше делать с психотерапевтом. Удачи.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2014-08-02 00:42:01

Здравствуйте, Катя!
Если раздражаете, значит действуете не так, как ему это нужно, а значит не чувствуете его, его потребностей и желаний. Помогаете просто под влиянием своих представлений о помощи, а также чувства вины, непонятно откуда взявшегося.
Конечно, чтобы разобраться с происхождением чувства вины, мало прочитать статью или книгу - необходима личная работа с психологом. Потому как у каждого это чувство фомируется в индивидуальных обстоятельствах, которые и нужно исследовать. Тем более, что с чувствами по переписке не работают - они для этого слишком "живые":)

И никакие "классические схемы" не сработают без этой проработки.

Елена Шпундра · Answer 4 · 2014-08-02 07:53:27

А зачем вам мужа успокаивать? Он не ребенок. И про то что базовые функции в успокоении мужчины с чего вы взяли? Читала ваш пост, у меня даже картина перед глазами возникла - взрослый мужчина, прильнувший к вашей груди и вы, гладящая его по спине, голове, плечам "успокойся, милый, успокойся мой маленький, все будет хорошо".
У вас похоже роли сильно перепутаны.
И еще похоже, что вы на себя взяли ответственность за чувства мужа "Что мешает мне сказать (сделать) именно то, что успокоит мужа".
Вам нужно на очную личную терапию. Потом, возможно, и на семейную.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 5 · 2014-08-05 15:37:23

Катя, здравствуйте, много написано коллегами, и во многом я с ними согласна. Хотелось бы заметить вот что - для чего вам все же успокаивать мужа? Вы пишете о своем чувстве вины, как будто за то, что происходит с ним, вы чувствуете свою вину. Иррациональная вина - это когда человек испытывает чувство вины в контакте с человеком, который страдает безотносительно конкретно к действиям или бездействию. Особенно такая вина может усиливаться тогда, когда есть чувство бессилия с вашей стороны что-либо изменить и помочь. Кто в вашей семье (родительской) часто обвинял вас в чем-либо либо выражал скрытую агрессию, страдал и жертвовал собой и не давал ни в чем себе помочь, игнорировал помощь либо просто был несчастным и неутешимым и не брал за это ответственность? Возможно, ваша мама или отец. Или кто-то из других близких родственников. Такое чувство вины, когда хочется спасать другого от его тяжелых переживаний \"родом из детства. Как с этим быть теперь? Я бы рекомендовала вам пройти хотя бы краткий курс консультирования у кого-то из замечательных психологов на этом сайте. Выбрать можете вы сами. Удачи вам.

Илья Борисович Куценко · Answer 6 · 2014-08-05 15:52:08

Уже в первом абзаце есть ответ на Ваш вопрос: \"Я не нахожу правильных слов и действий в моменты, когда мой муж очень расстроен и не могу выяснить что же на самом деле его тревожит.\"
Он тревожится. А Вы что? А Вы добавляете тревогу. Своей мнительностью, может быть. Неуверенностью... Еще чем.
А в основе лежит, безусловно Ваша, готовность, к идентификации с чем-то печальным, мнительным и тревожным по-итогу.
И что?
Безусловно с этим именно разобраться заочно - не представляется возможным...

Как успокоить мужа?