Как успокоить мужа?

Question

Добрый день! Я не нахожу правильных слов и действий в моменты, когда мой муж очень расстроен и не могу выяснить что же на самом деле его тревожит. Следовательно, не могу его успокоить, и только раздражаю его в такие ситуации.
Когда муж говорит о своих проблемах, мне кажется что я чувствую личную вину за все и свою поддержку выражаю во вхождении в физическое и моральное состояние идентичное мужу. Но понимаю, что такое поведение не решает задачи - успокоить мужа. Как мне понять почему я веду себя таким образом? Что мешает мне сказать (сделать) именно то, что успокоит мужа. 
Наверное есть классические схемы, состояния, поведения (не знаю как правильно) того, кто ищет успокоения и того, кто ему это дает. Что хочет услышать один и что дает ему второй? 
На каждую такую ситуацию наверное влияет то, что я считаю себя на уровень ниже, что раньше (10 лет) в подобные моменты все мои слова, действия не имели должного (успокоительного) эффекта, даже оборачивались против меня, и воспринимались мной как унижение. Может это что-то из области гордыни? Может муж и не хочет меня унизить-обидеть, а я своим таким восприятием блокирую всю созидательную силу своих действий и слов... Запуталась совсем.
Понимаю что проблема в обоих, но хочу понять что с моей стороны в этой ситуации не так. Что я делаю (или не делаю), что не дает возможности успокоить мужа. Это же одна из базовых функций женщины и я ее не умею выполнять. Хочу научиться. 
Все что искала в интернете по этой теме, дает какие-то уже конкретные шаги/слова, за частую стандартные. А мне нужно разобраться в базовых ньансах (что происходит у меня и почему в таких ситуациях, и что у мужа; и какие потребности мы удовлетворяем/не удовлетворяем).
Заранее всем консультантам спасибо!

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

Здравствуйте, Катя.
Похоже, когда Ваш муж тревожен или расстроен, активизируется и Ваша тревога и чтобы хоть что-то с ней делать, так как она порой неосознаваема, Вы пытаетесь помочь мужу, снять его тревогу, успокоить и тем самым снизить свой уровень тревоги. Но это не всегда действенно, так как у каждого человека корни этой тревоги разная и, соответсвенно, погасить ее не всегда удается одинаково. 
Но лучше всего сначала разобраться в чем заключается именно Ваша тревога и попробовать с ней поработать. Судя по тому, что Вы пишете, есть связь с Вашими отношениями со значимыми людьми в жизни(родителями, скорее всего) и отсюда личная вина, унижение и весь букет переживаний, которыми Вы реагируете.
Чтобы разбираться в базовых ньюансах, будет недостаточно простой переписки с психологами, здесь нужна очная работа, поэтому стоит все таки обратиться к психологу на очную консультацию.

Александра Кримкова · Answer

Катя,как говорится " все понятно, но что конкретно"?
Все ваше письмо пронизано горечью, обидой и виной за то, что вы не можете оказать должную, как вы считаете, поддержку мужу в трудных ситуациях. Но в письме очень много неточностей. На очень много вопросов вы не даете ответа, нет никакой конкретики. Например, для начала себе проясните такие моменты:
В каких именно ситуациях вы считаете, что мужа необходимо поддержать? Во всех или в каких-то конкретных?
Почему вы считаете, что делая то, что вы делаете, вы его не поддерживаете?
Как вы справлялись с поддержкой все эти 10 лет? Если не справлялись,как вам кажется, то как это выражалось?
Почему вы считаете, что успокаивать мужа- это одна из базовых функций женщины? Как бы вы хотели его успокаивать? Почему тогда не делаете так, как хотели?
Это и многое другое вам предстоит проанализировать прежде, чем вам станет более ясна и понятна ситуация. Конечно, это лучше делать с психотерапевтом. Удачи.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Катя!
Если раздражаете, значит действуете не так, как ему это нужно, а значит не чувствуете его, его потребностей и желаний. Помогаете просто под влиянием своих представлений о помощи, а также чувства вины, непонятно откуда взявшегося.
Конечно, чтобы разобраться с происхождением чувства вины, мало прочитать статью или книгу - необходима личная работа с психологом. Потому как у каждого это чувство фомируется в индивидуальных обстоятельствах, которые и нужно исследовать. Тем более, что с чувствами по переписке не работают - они для этого слишком "живые":)

И никакие "классические схемы" не сработают без этой проработки.

Елена Шпундра · Answer

А зачем вам мужа успокаивать? Он не ребенок. И про то что базовые функции в успокоении мужчины с чего вы взяли? Читала ваш пост, у меня даже картина перед глазами возникла - взрослый мужчина, прильнувший к вашей груди и вы, гладящая его по спине, голове, плечам "успокойся, милый, успокойся мой маленький, все будет хорошо".
У вас похоже роли сильно перепутаны.
И еще похоже, что вы на себя взяли ответственность за чувства мужа "Что мешает мне сказать (сделать) именно то, что успокоит мужа". 
Вам нужно на очную личную терапию. Потом, возможно, и на семейную.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer

Катя, здравствуйте, много написано коллегами, и во многом я с ними согласна. Хотелось бы заметить вот что - для чего вам все же успокаивать мужа? Вы пишете о своем чувстве вины, как будто за то, что происходит с ним, вы чувствуете свою вину. Иррациональная вина - это когда человек испытывает чувство вины в контакте с человеком, который страдает безотносительно конкретно к действиям или бездействию. Особенно такая вина может усиливаться тогда, когда есть чувство бессилия с вашей стороны что-либо изменить и помочь. Кто в вашей семье (родительской) часто обвинял вас в чем-либо либо выражал скрытую агрессию, страдал и жертвовал собой и не давал ни в чем себе помочь, игнорировал помощь либо просто был несчастным и неутешимым и не брал за это ответственность? Возможно, ваша мама или отец. Или кто-то из других близких родственников. Такое чувство вины, когда хочется спасать другого от его тяжелых переживаний \"родом из детства. Как с этим быть теперь? Я бы рекомендовала вам пройти хотя бы краткий курс консультирования у кого-то из замечательных психологов на этом сайте. Выбрать можете вы сами. Удачи вам.

Илья Борисович Куценко · Answer

Уже в первом абзаце есть ответ на Ваш вопрос: \"Я не нахожу правильных слов и действий в моменты, когда мой муж очень расстроен и не могу выяснить что же на самом деле его тревожит.\"
Он тревожится. А Вы что? А Вы добавляете тревогу. Своей мнительностью, может быть. Неуверенностью... Еще чем.
А в основе лежит, безусловно Ваша, готовность, к идентификации с чем-то печальным, мнительным и тревожным по-итогу.
И что? 
Безусловно с этим именно разобраться заочно - не представляется возможным...

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как успокоить мужа?

Відповіді психологів