Question

05-08-2014

Добрый день, моя проблема типичная, в моей семье часто происходят ссоры по инициативе жены.
На самом деле, я со своей девушкой живем вместе в гражданском браке, но так получилось, что через пол года у нас родится ребенок. Мы вместе около двух лет, отношения развивались с первой встречи и за это время проверили друг друга в самых сложных ситуациях. Я точно уверен в ней, он любит меня безумно, готова жертвовать ради меня всем и пойдет до конца, я очень сильно ее люблю и безусловно ценю за каждый шаг со мною. Но есть сложности, обычные, бытовые. Так получается, что на данный момент я начинаю карьеру с ноля и больших достижений, как и достаточных денег для нас не зарабатываю. Зарекомендоваться я уже успел, теперь только небольшой, но стабильный рост, ну а далее по активности.
Жена меня поддерживает, не оставила даже в самую трудную минуту, когда отказалась от устроенной жизни и ушла ко мне, на тот момент не имеющем даже работы. Но временами я понимаю, что она устает от бытовых сложностей. Ей хочется жить, жизнью нормального человека, чтобы удовлетворять естественные потребности, как шопинг, загран отпуск, да просто съездить провести вечер в ресторане. Это не самые большие деньги, но у меня их в данный момент нет.. и это самая большая проблема. Нет возможности лишний раз съездить за город отдохнуть на природе! При том, что она терпит это около года, а еще беременность, она срывается на меня. Я даже знаю по ее внешнему виду когда ее нервы на пределе. Она обижается, а потом провоцирует скандал, такой как показывают по телевизору в Доме-2, с криками, воплями, матом, часто бьет домашние вещи, посуду и прочее стекло, оскорбляет. выбрасывает мои вещи. Я старше, ей 23, мне 27, и ей не уподобляюсь. Держу себя в руках, хотя иной раз, когда она начинает откровенно лезть драться, выбрасывал ее на кровать.. льет слезы, сопит в подушку, но потом успокаивается и лезет обниматься. Но ситуация повторяется и довольно часто, я признаться уже устал разговаривать с ней и просить контролировать себя. Мне обидно слышать в свой адрес низкую ругань и срам, тем более от нее. Самое обидное, что она, Никогда, Никогда не извиняется, сама она это поясняла, сложностью произносить, язык не поворачивается.
Устал уступать и подходить первым, устал мириться с ее красноречием, хочу изменить ситуацию, дать ей повзрослеть, но что делать? Как поступать? На данный момент, после скандала, ушла жить в другую комнату, я не подхожу, она не выходит, не разговаривает, прошло 5 дней, бред, но что делать?

Вопрос от: Андрей; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-08-2014 22:46:36Дополнение от автора

Спасибо за ответы.
Ситуация выглядит немного не так. Ее скандалы были и раньше, и были чаще, и озлобленней, мне даже кажется, что благо у нас появилось нечто ценно общей, что может нас сплотить сильнее. Раньше она могла себе позволить высказать мне все, что думает, собраться и уйти на пол ночи, а потом заявиться домой под шафе. Я знаю, что она вспыльчивая, самовлюбленная, наивно глупая, ну в целом от того, что совсем молодая и ветер в голове. Я ее учу, верю что рядом со мной, научится смотреть на вещи по взрослому и с ответственностью. Так и происходит.
То что у нас будет ребенок, мы оба и она и я стали еще более лояльней друг к другу. Но в целом проблема не решена, на ссору идет низкими поступками, дом разносит, пытается оскорбить и если я спокойно реагирую, то убежать из дому, заставить нервничать.
Вопрос то именно в том, как ей объяснить, что я хочу, даже когда ей хочется высказаться, пусть она это делает не унижая меня и не переходит грани. Мне не хочется стоя в людном магазине, выслушивать ее высокомерный тон приправленный уточненной грязью. Я не подкаблучник, я это всю жизнь терпеть не смогу

05-08-2014 23:22:00Дополнение от автора

Вам отдельное спасибо, и за отзыв и совет и что будущее мое скудное предрекали тоже.
Уверенности во мне достаточно, и если бы с трудностями жизни справится не мог, то наверно наслюнявил пост на эту тему.
Бывает так, что жизнь дает возможность увидеть ее в достатке, но когда жизнь пестрит она и слепит, споткнуться можно, как то так и вышло.
На момент знакомства, мы с ней оба пестрили. Я упал и как подниматься знаю, она упала за мной и не готова быть сильной местами

06-08-2014 16:04:44Дополнение от автора

Очень хорошие ответы, есть с чем согласиться.
Так же хочу отметить Павла, он абсолютно прав с ее прошлым.
Отца у нее нет, мать его личность скрывает от нее, он что-то вроде из "начинающих братков" лихих 90х, пропал после курортного романа матери, но подарил ей дочь. Отчим пришел в семью спустя лет 6, при этом со слов жены, он человек мягкий и никогда ее матери не перечил, когда та закатывала ему истерики, при этом есть сходство, мать не скупилась в высказываниях даже при дочери. Я думаю истоки заложены отсюда.
Про себя, я готов согласиться, что меня одолевает чувство дискомфорта от медленно развития. В семье на данный момент я позиционирую ниже всех остальных. Моя родня довольно обеспеченные люди, играют значимую роль в деятельности страны, меня так же поддерживают, но в карьере я на саморазвитии, так у нас принято ко всему идти самому. При этом я не ощущаю себя малоразвитым, есть и квартира своя и машина нормальная и круг общения значимый, свой, не "по знакомству".
По ощущениям, я чувствую себя уверенно, и у меня нет чувства, что меня бросят, и у меня нет чувства, что на работе не получится, мои дела в гору. Наверно я просто не могу смириться с потерей имевшегося комфорта. И тут играет чувство достоинства, раньше слово поперек не вставит никто - успешен, а сейчас это проскакивает. Как говаривала моя сестра, мужчина - это добытчик, ранее охотился, еду домой приносил, сейчас ничего не поменялось, только предметы добычи.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Оксана Викторовна Погорелко-Сукач · Answer 1 · 2014-08-05 22:23:31

Андрей,возьмите во внимание положение девушки, гормоны, повышенную эмоциональность. Ваше сравнение с Дом-2 также актуально, ведь иногда мы подсознательно выбираем картинку как что-то должно выглядеть, в частности "как должен выглядеть домашний скандал".
Ваша девушка может проверять останетесь ли Вы с ней в не наилучшем ее состоянии.
Возможен вариант, что(опять таки не сознательно) скандалами она может провоцировать Вас к действию - сделать предложение. Тем более вы ждете ребенка. Даже если нет денег на свадьбу, для девушки есть большая разница в каком качестве находиться: девушкой, "гражданской женой" или Невестой.

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2014-08-05 22:24:00

Здравствуйте, Андрей!
Ваша жена - беременна и это весьма немаловажная деталь. Любая женщина в этот период чувствует себя беззащитной, а также испытывает неуверенность и тревогу (как за малыша, так и "как всё будет"?!). Кроме того, гормональные всплески, перестройки и пр. (даже трудно себе представить, нам мужчинам, что там с ними происходит?!!!).
Отсюда все перепады настроения, истерики, проявление раздражения и агрессии.
И вы молодец, что большую часть всего этого, Вы терпите.

Другой вопрос, что можно меньше обижаться на супругу и подходить мириться, даже когда она не выходит первая. Или Вам тоже трудно сделать первым шаг навстречу?

Анна Павловна Шумейко · Answer 3 · 2014-08-05 23:11:12

В чем проблема обьяснить , что вам такое отношение не подходит ?
Вы защищаете вашу жену обьяснениями , сами ее оправдываете , мол наверное это из-за недостатка денег. Но это не причина таких скандалов. Вы терпите такие скандалы из-за того , что не считаете себя полноценным мужчиной без кредитной карты в кармане ? Тогда мои соболезнования . Мужчина внутри каждого мальчика , ваш еще не проснулся и не из-за отсутствия денежных средств. С таким настроем они и не появятся.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2014-08-05 23:42:31

Да, Андрей, вероятно Вы и правы, говоря о неготовности быть сильной - к этому вообще мало кто готов. И особенно, если ты ослеплён "защитным" высокомерием.
Но, кроме этого, по Вашему описанию ситуации видно, что девушка пытается таким образом себя отстаивать (явно мужским способом), считая извинение позором и проигрышем. Она как-будто бы соревнуется с Вами. А точнее, не с Вами, а с тем из своего прошлого, кто нанёс ей психологическую травму. Скорей всего с отцом. Возможно и копирование образцов поведения матери. С этим, разумеется, лучше всего работать очно с психологом. Скорей всего, после тяжёлого периода родов и года-двух после... А вот захочет ли она менять себя и готовы ли Вы будете столько ждать - неизвестно.

Илья Борисович Куценко · Answer 5 · 2014-08-06 10:14:49

У Вас тонкий поэтичный характер...
Очень интересно...
А она - такая она. Это характер. С возрастом не пройдет ничего. Что-то преобразуется немного, но не более. Такой способ взаимодействия с миром. Со значимой его частью.
А Вы - Вы вините себя за неспособность многое решать. Зачем? Хотите прыгнуть выше головы? Пишите, что нет. Чего тогда вините себя.
Изменить ее? Тяжкий труд. Все мы меняемся во взаимодействии. Это факт. Но Ваше отношение к ней и с ней не производит впечатления такого, что способно изменить форму ее поведения. Скорее наоборот: усугубить или закрепить существующую.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 6 · 2014-08-06 13:15:11

Андрей, здравствуйте. Я думаю, что нет нужды кому-то доказывать насколько вы сильный мужчина - ведь вы уже пишите сюда, обращаетесь за помощью. И это говорит о вашей силе, смелости и мужественности, готовности нести ответственность, меняться, если потребуется. У меня это вызывает много уважения к вам. Спасибо, что обратились. Теперь по существу - я думаю, ваша жена склонна к аффективным реакциям. И это может быть совсем не весело во временной перспективе. Это не проходит само по себе, скорее усугбляется только. Аффективность - это повышенное эмоциональное реагирование (негативное или позитивное) с утратой чувства контроля, иногда с амнезией после аффективного эпизода. Аффективность бывает при многих видах неврозов (нездоровом способе функционирования личности). По этому, конечно, ей показана психотерапия. С другой стороны, семья - это система отношений. И меня насторожил такой факт, что когда вы проявите агрессию (оттолкнете её либо накричите на неё), то её агрессивность спадает. Тогда стоит и вам разобраться, а что с вашей агрессией происходит? Всем ли вы довольны в отношениях? Всегда ли вы можете выразить своё неудовольствие жене? Судя по тому, что начали вы письмо с того, "какая она бедная с вами живет таким никаким" - думаю, не всегда. Ведь на уровне чувств вы ощущаете себя уже ей признательным за то, что она вообще с вами живет. И тогда своё неудовольствие остается с вами, вы, возможно, направляете его на себя. Это чувство вины - "мало зарабатываю". И поскольку в вашей паре вы всеми её поступками как бы довольны, то она может выражать агрессию "за двоих". Что она и делает. По этому вам стоит работать индивидуально с психологом со своим чувством вины и с проявлением агрессии в отношениях (в здоровой форме), умением выражать партнеру свои негативные чувства и отстаивать свои границы. Если решитесь работать, обращайтесь. Удачи вам.

Проблемы в отношениях из-за систематических скандалов жены