парень со мной расстался

Question

Помогите!
Наши отношения завязались спонтанно,как-будто судьба свела.Началось с беззаботной переписки,зацепило!лучшее первое свидание и мы вместе.Хотя противоположности-он одиночка по сути,я открытая и если в омут то с головой.Через пол года предложил к нему переехать.Познакомил с родителями(чего не бывало раньше),друзья удивлялись-на себя не похож.Через пол года ему предложили работу в другой стране(перспективно, заманчиво)-он решил ехать(моего мнения не спрашивая), в 2 недели уволился и переехал.На вопрос-как же "мы",что дальше?(Я готова все бросить и за ним)- "не знаю,поеду посмотрю,там будет видно".Я возразила,что на расстоянии вряд-ли получится.но не расстались.Я осталась ждать.Мы видились 1-2 раза в месяц(все свидания-сказка!),но про переезд не заикался и на все вопросы"а что дальше"-"не знаю",раздражался "мне тут и так тяжело и ты еще со своими вопросами(работа каторжная,но вернуться мол некуда пока)".Пол года я жила одна,ждала.В последний приезд я решилась -либо расписываемся,либо расходимся.Сказал-подумаю.Свидание и отношение в ту встречу-чудесные!Разговор оттягивал,но я вытянула..он сказал НЕТ-расходимся.Я обмерла.Сказал -не готов к ответственности.Ну нам же было хорошо?-вот поэтому вместе.Мол он никогда не задумывался что мне это нужно...Предложила пока забыть,что не могу так.Что если любит-то нужно бороться,на расстоянии сложно но можно.Он сказал- подумает.на следующий день я уехала,переписывались сухо,я дергалась -почему не пишет или долго не отвечает.Через неделю немного успокоилась,вроде-бы все налаживалось.Но он позвонил,сказал что подумал и..НЕТ.он решил.Расходимся.Это не те отношения что были год назад,он не хочет лецимерием отвечать на нежность.Не видит нас в будущем. Обсуждению не подлежит,никакие убеждения не помогали.У меня срыв.Не понимаю как так может быть? Если неделю назад все было хорошо,месяц назад собирался вернуться домой!Убеждала себя что сама виновата-в такой сложный момент ультиматумы ставить.А потом задумалась над фразой«не те отношения что были год назад»,решила проверить и…нашла переписку с девушкой,которая предложила познакомится онлайн(в тот же день когда я уехала!!),просто поговорить,мол понравился он.Их переписка убила все-один в один,что и наша полтора года назад (с чего начиналось),фразы те же, тот же флирт, и девочка на меня похожа и внешне и стиль общения.Как под копирку.Со второго предложения комплименты и фразы типа «мы» ,«у нас будет».Как такое может быть так резко?Что мне делать?Я живу в его квартире,им живу!

Ксения Французова · Answer

Здравствуйте! В Ваших словах очень много отчаянья, разочарования и боли. В этих отношениях просто не совпадают потребности его и Ваши. Вы на разных этапах. И тяжело получить от "петуха молока". Если человек не может дать чего то, то он просто не может и все Ваши старания очень затратны для Вас. У Вас есть несколько вариантов: страдать и ждать, страдать и идти дальше, но пережить это придется. Я понимаю и знаю как это не легко. Хорошо бы Вам обратиться к психотерапевту за помощью, разобраться и пережить сложный период. Это Вам даст новый, чистый глоток воздуха.

Татьяна Слюсарева · Answer

Наталья, как бы тяжело Вам сейчас не было, но Вам нужно начать постепенный процесс сепарации(отделения) от этого человека, по моим ощущениям,это невозможно,пока вы остаетесь жить в его квартире, все напоминает о нем, нужно искать возможность жить в другом месте ,как можно, менее напоминающем об этом человеке и это не значит что Вашим отношениям конец, хочу предложить Вам расширить границы своей жизни, у меня сложилось ощущение, что вся Ваша жизнь сейчас  сконцентрирована на этом человеке, к сожалению Вы ничего не пишите о том есть ли у Вас образование? Работа? Нравятся ли они Вам? Есть ли у Вас друзья? Готовы ли они поддерживать Вас в этот сложный для Вас период?

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Здравствуйте Натали. Может быть я скажу как не психолог - поскольку психологу здесь мало что можно сказать. Да - больно, обидно, отчаяно, растерянно - ну что ж поделать - следует переживать. Фиксироваться в этом состоянии не полезно. Еще добавлю конечно о том, что вы могли бы с психологом или сами попытаться проанализировать, где как и почему вы начали попадать в эту ловушку. Как оказалось так, что вы в ней оказались. Вы сейчас пока еще ищите поводы для переживания, но пока еще не для решения, и желания что-то изменить. А теперь как "не психолог" хотел бы добавить, что по моему мнению поражение терпит тот, кто испытывает бессознательную фантазию, что ожидая нечто, подчиняясь обстоятельствам, испытывая зависимость и надеясь, что мир изменится. Мне самому не надо будет проявлять активность и меняться. Развиваться, отделяться, жить собой (а не им, - как вы пишите; любым им, таких их может быть еще много в вашей жизни; и что, - с каждым повторять; а шанс есть). Вы можете повторять это, пока не осознаете, что данная вещь, фантазия об ожидании, пассивном подчинении и изменении кого-то, а не себя - по сути является детской фантазией. Это вас не развивает, а невротизирует. Уж лучше начните делать так, как поступает ваш мужчина. Как говорится - полюби то, что ненавидешь и неприемлешь в себе. У вас, да и у каждого, как я понимаю, - существуют задатки к автономии. Только они проявляются неадаптивно. Наверное отчасти вы спровоцировали ссору, поскольку пытались своими средствами - пассивностью и зависимостью подчинить его независимость. Возможно он конечно такой же зависимый, поэтому он пугается такого развития. Покажите себе свою независимость и позвольте своим соответствующим мотивам свободно рости, развиваться.
Данная демагогия конечно мог ла бы лучше реализоваться и обрасти кожей и костями, набрать силу и вес, если бы вы решились на очную работу с психологом.
Удачи

Алла Владимировна Саенко · Answer

Да почему же "резко"!Вот как решил ехать,вашего мнения не принимая в расчет,так вот с тех пор и можно было призадуматься.Значит,теперь стоит хотя бы призадуматься над тем,что ж вам тогда помешало увидеть то,что есть,а не то,чего хотелось бы.Каким образом вы поворачиваетесь от реальности в сторону иллюзий.Вы ведь и "вопрос ребром" ставили немного как шантаж - то есть,не веря в прямое и открытое решение вопроса о продолжении отношений.Так что вопрос "как такое может быть" немедленно адресуйте к себе и работайте с психологом!Согласна с коллегой - "есть шанс",что вы так же-глядя мимо реального,ожидая сказочного,надеясь на лучшее-можете начать строить отношения и с кем-то другим.Или,наоборот,"впадете" в неконструктивную подозрительность и ожидание подвоха.То есть,так и так - не столько глядя на человека рядом с собой,сколько на собственные представления о нем(читай - на собственные желания,потребности).Мы,люди,и так воспринимаем все субъективно,по-своему.Поэтому умение как следует хотя вы видеть происходящее - большая помощь для ориентировки в собственной жизни.

Ирина Главацкая · Answer

Да, это явно любовь! Конечно, очень хочется, чтобы на любовь отвечали, но даже в безответном варианте попробуйте просто радоваться этому чувству. Увы, оно дано далеко не всем. И Ваш молодой человек, к сожалению, обделен способностью любить кого-то кроме себя. Сохраните умение любить! Оберните его на своих друзей и близких и Вы не останетесь в одиночестве, потому что любящий человек, как магнит притягивает к себе. Пусть Вашим посланием по жизни станет: "Я умею любить". И тогда возле Вас обязательно появится достойный Вашей любви мужчина. 
Удачи Вам!

Павел Леонидович Басанский · Answer

Сказки обладают свойством заканчиваться.
И любители сказок очень от этого страдают.
И никак иначе. Либо нужно переставать придумывать себе сказки.

Вот Вы, Натали, удивляетесь-обижаетесь, что он принял решение о переезде в другую страну без Вас, но Вы же знали, что "он одиночка по сути" - а такие не спрашивают ничего ни у кого и принимают решения единолично. Но Вы почему-то опять "сказочно" зачем-то придумали себе, что он будет поступать по-иному. А с какой стати? Просто так? Волшебным образом?
Реальность, Натали, по-другому устроена, чем сказка и вся Ваша ситуация ИМЕННО ЭТО Вам и говорит. Для того она и случилась. А не чтобы Вас помучить, как это могли бы подумать некоторые.

А Вам стОило бы разобраться с психологом очно о своей привычке обманываться. 
Ведь если нас обманывают и мы ведёмся на это - то может быть нам это даже нравится?!
Интересно ли Вам откуда подобное у Вас взялось? И как от этого избавиться? Если да - обращайтеь очно. По переписке с таким не работают.

Марат Владимирович Губанов · Answer

Эта категория мужчин, которая флиртует и ухаживает за девушками пока не становится вопрос ребром жениться/не жениться. Они очень свободолюбивы. Поэтому как только девушка хочет его окольцевать он убегает. Его стиль жизни соблазнять, любить сохраняя личную свободу. Раз оставляет в квартире, значит вы запасной аэродром если там не получится. Поэтому в первую очередь вам надо убрать зависимость и эмоции связанные с ним, а потом решать что делать.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

парень со мной расстался

Відповіді психологів