Ксенія 7 хвилин тому: 
В поисках второй пововины. Мотивация к жизни.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
В поисках второй пововины. Мотивация к жизни.
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 07-09-2014 21:09:37 |
4
Марина Юрьевна Равчеева Павел Леонидович Басанский Ирина Владимировна Кулинич Здравствуйте, Сергей. Весь наш образ мыслей, манера поведения, приоритеты, мотивация, смысл жизни имеют начало в наших отношениях с родителями, в заложенных в нас патернах, сценариях, которых мы придерживаемся, практически бессознательно.И чтобы выйти их этого переставшего устраивать нас круга, нужно разбираться со всем этим бессознательнным материалом, вытаскивать его на свет и менять то, что не устраивает. Похоже, Сергей, Вам имеет смысл все таки обратиться очно к психологу, так как формат простой переписки здесь мало полезен. Да, еще, хочется добавить про мотивацию. Мотивация, построенная и зафиксированная на другом человеке, как правило, не ведет к счастливой жизни, это дорога к зависимым отношениям, где несчастны оба. Мотивация прежде всего должна быть направлена на себя, свой рост, получение удовольствия не деланием что-то для другого человека, а получение совместного удовлетворения и развитием партнерских отношений. Сергей, есть смысл для начала разобраться именно с вопросами к себе: Чего я хочу? Зачем мне семья? Что я хочу получать и давать в семье и в отношениях с любимой женщиной? 
|
| Илья Борисович Куценко 07-09-2014 21:34:26 |
Вытянуть на чашку кофе - это уже пол дела... А вот отчего Вы не доводите до полноты? Тут разбираться надо.
Мотивация в жизни - это сама жизнь. Проживание. Ощущение жизни. Какую форму кто выбирает? Это отдельный вопрос. Семья и дети - не самые исключительные для всех. Но если это Вам Так важно, а Вы этого не осуществляете. При этом описываете свою успешность во многих сферах жизни, да и в этой также, но до определенной точки, то что же это? Что Вам мешает достигать полноты успеха? Или иначе: почему Вы не допускаете себе к полнокровной жизи? Полнокровному счастью? Вашему именно? Что за страх вины? И какой вины? Быть лучше и успешнее, чем Вы есть сейчас...
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Владимировна Саенко 07-09-2014 22:22:26 |
2
Павел Леонидович Басанский Не совсем по теме,но меня заинтересовало "смс с недовольством" - как вы узнали по смс,что это именно недовольство?Она так прямо написала,или вы сами "уловили намек"?Я о чем - похоже,что вы сами первый считаете себя настолько несовершенным(или недостаточно совершенным),чтобы доводить любое дело до каких-то результатов.Логика,на которую вы ссылаетесь,это логика из анекдота:"сначала плавать научитесь,а потом мы вам в бассейн воду нальем".То есть,сначала вы должны стать совершенным,и лишь потом возможно что-то себе разрешить и позволить?Понимаете,как это может вас "подвешивать",как вы загоняете себя в угол?А между тем вы же видите,что ваши уж куда как мало совершенные сверстники обрастают семьями...Вы не решаетесь принять себя - как у других это может получиться?вы же их не пускаете...
|
| Марина Юрьевна Равчеева 07-09-2014 23:00:47 |
Здравствуйте, Сергей. Прочитала Ваше письмо и подумала о том, что себя нельзя изменить, и других нельзя изменить. Можно изменить только отношение. Вы пишите о том, что друзей у Вас во дворе не было, общались в основном с подругами. Это Вы написали про детство, так же ? Но хочется спросить Вас о Ваших родителях. Какие они у Вас ? Есть ли у Вас отец, если да, то какой он и какие отношения у них с мамой ? Ведь мы учимся у родителей строить отношения во взрослой жизни с партнерами противоположного пола. Копируем их, родительскую, модель поведения.Учимся преодолевать напряжение, возникающее в отношениях двоих, терпению, принятию другого человека и себя рядом с ним, умению выдерживать и разруливать разные жизненные ситуации, выходить из них и идти дальше. Могу ошибаться, но мне показалось, что в Вашей родительской семье Вы не получили такой опыт отношений мужчины и женщины, поэтому Вам сейчас трудно. Попробуйте с психотерапевтом поработать об этом. Эффект психотерапии заключается в том, что в процессе работы у человека меняется отношение ко всему, он получает новый опыт, который приносит ему удовольствие от себя и от своей жизни. Рискните, попробуйте, Сергей. Выберете себе психотерапевта, который Вам нравится и которому доверяете. Свобода-это способность рисковать. Удачи !
|
| Павел Леонидович Басанский 08-09-2014 16:56:13 |
2
Алена Ивановна Узунова-Цебенога А что можно посоветовать, Сергей, кроме очной работы с психологом?! С таким по переписке не работают - надеюсь, понимаете. За Вашим вопросом стоит Ваши жизненный опыт, годы воспитания родителями, их взаимоотношения, жизненные установки, привитые Вам в детстве, самооценка и то, что её сформировало... в общем, много всего. И с этим нужно разбираться. Есть ощущение, что Ваш переход на дружеские отношения - это как страховка от чего-то БОЛЕЕ ЗНАЧИМОГО, попытка чего-то избежать. Чего? И что в этом пугает? И ещё. Мотивация не может быть внешней (в женщине или в чём-то ещё), она всегда внутри - например, в Вашей любви. Вы уже любите? А любили когда-либо? Или искали того, кого хотели бы полюбить? Вот вопросы, на которые нужно ответить. Так что, выбирайте себе специалиста и - вперёд к изменениям!
|
| Ирина Владимировна Кулинич 08-09-2014 22:50:25 |
|
| 09-09-2014 01:55:03Дополнение от автора |
|
Благодарю всех за то что уделили свое время на чтение и ответы. Семья: детство у меня прошло с любящей матью, бабушкой, отца своего не помню, он ушел, когда я был еще маленьким, дальше появился отчим, он приходил всегда поздно, уходил рано, такая у него работа была, а если я его и заставал утром или вечером, то все общение с ним сводилось к "как дела": "нормально". В семье часто были ссоры, отчим не спешил домой после работы, часто приходил подвыпившим. Мать у меня ассоциировалась всегда в образе женщины, которая обустраивает уют в доме, стремится больше дать детям, иногда даже принося себя в жертву, все детям: образование, отдых, здоровье, а отчим - человек, который хотя и обеспечивал семью, но делал это не от души, с нами ему было не интересно, ему всегда приятнее было бы провести время с друзьями за пивом, чем отвести нас к примеру в выходные на речку. В школе я был замкнут, не ходил после школы гулять с одноклассниками. Большая часть из них казались мне жестокими, например, я мог сесть на стул и вытянуть вознившуюсь кнопку. Слышать сзади ржач. Я избегал драк, потому что не занимался никаким спортом с детства, не ходил на борьбу. Думаю, большинство в школе считали меня терпилой. Друзья, я их приобрел уже в институте, с ними я вижусь периодически, дорожу ими. Учился не плохо, закончился школу, поступил в институт, получил красный диплом. Карьера - здесь я довольно уверенно себя чувствую, на собеседованиях часто прошу высокую зп, в 1.5-2 раза больше рыночной работодалели соглашаются. В последнюю компанию пришел руководителем отдела, ушел через 1.5 года устал от бюрократиии царящей в большой компании, всегда мечтал иметь свой бизнес, сейчас развиваю свое дело, наемных работников/офиса у меня пока нет. Поначалу был страх, что уйдя с работы не могу себя обеспечить, сейчас он прошел. Одна из моих проблем - отсутвия планирования, перескакиваю с одного дела на дело в итоге часто не довожу задуманное до конца. Плохо то, что работаю в отрыве от коллектива, очень мало контактирую с людьми. И если уже быть до конца честным, есть еще один неприятный момент во всей этой истории, это то что я наткнувшись однажды на видео однополых сцен какое-то время смотрел это, у меня какое-то время даже были фантазии с другом ((( Хотя, как мне кажется, это происходило оттого, там я видел стройных, сильных мужчин, они меня привлекали. Я хотел быть такими как они. Но в реале "таких отношений" я этого не хочу и считаю их глубоко несчастными людьми. Действительно за переходом к полнокровным отношениям стоит боязнь интимных отношений, Фактически их не было никогда. Сейчас я пытаюсь побороть этот страх, т.к. я даже по-настоящему не умею целоваться, есть боязнь, что девушка это сразу поймет и сбежит. Как пытался бороться с этим: ходил на эротический массаж, но уверенности мне это не прибавило. Рискнуть провести с женщиной легкого поведения у меня моральный блок. Как я рисую себя со стороны: умный, человек с огромным потенциалом, но безвольный. Нет тяги к спорту, редко посещаю зал, так как с детства не занимался, но при этом каждый раз перед зеркалом недоволен своим телом, неаккуратен, могу выйти не расчесанным, одеть не наглаженную рубашку. И каждый раз я понимаю, что это неправильно. Я понимаю, что встречают под одежке, внешнему виду, и чтобы привлечь девушку, придется меняться, могу держать квартиру в идеальной частоте месяц, потом в какой-то момент срыв и все кувырком, до следующей генеральной уборки. Я готов на очную консультацию. Правда, все специалисты не из моего города. Удаленная консультация сможет мне помочь? |
| Павел Леонидович Басанский 10-09-2014 02:06:32 |
1
Сможет помочь. Скайп только чуть-чуть хуже очной консультации. Что же касается вышеприведённой Вами дополнительной информации... "я видел стройных, сильных мужчин, они меня привлекали. Я хотел быть такими как они" - Вам ничто не мешает стать таким же стройным и сильным и для этого вовсе не обязательно становиться гомосексуалом. Вам не хватает мужских качеств - в своё время Вы не получили достойного примера "как быть мужиком", а в школьные годы отказались от самоутверждения себя как мужчины (отказ от драк и пр.). Отсюда и страх, что девушка заметит Вашу мужскую нереализованность (а не только неумение целоваться) и уйдёт от Вас (а зачем ей такой?!). А раз так, то и незачем начинать любовные отношения, спрятавшись от них в роли друга. Так ведь? Так же есть подозрение, что Вы пытаетесь оправдать чьи-то завышенные ожидания. Подозреваю, что мамины. Но у Вас есть чувство, что Вы недотягиваете до "стандартов" - отсюда разочарование в себе, депрессирование и последующий отказ от порядка.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
