Question

09-09-2014

Добрый день! Меня зовут Даша, мне 22 года. Я очень надеюсь, что вы сможете мне помочь! У меня есть парень, ему тоже 22. Мы уже 2 года вместе и у нас все хорошо. Однако, он попал в ситуацию, из которой, как мне кажется, он уже 2 года не может сам выйти. Очень хочу ему помочь, но я не психолог и успокаиваю как могу. Поддерживаю по максимуму, но моя поддержка не всегда нужна, иногда нужна поддержка друга. А у него НЕТ ДРУГА.
В его жизни было около 4х друзей.
С одним разошлись по разным университетам после школы и уже нет той связи.
Два других ушли одновременно. Один из них некрасиво себя повел как друг. Со вторым у них было совместное творчество. Но творчество закончилось и мой парень хотел продолжать дружбу, а тот обиделся и ушел из лучших друзей моего парня.
Последний друг был для него всем (2 года назад они перестали общаться). Это был человек у которого мой парень сутками сидел дома, им было вместе весело и интересно, они могли говорить о чем угодно, ночью что-то спонтанное придумать, их даже за братьев приняли однажды в магазине. Но этот друг одним утром сказал, что мой парень его предал. Он не так понял ситуацию, а разговаривать просто отказался. Мой парень просил его хоть об одной встрече, чтобы вообще понять элементарно: что случилось? Но тот не захотел его видеть, слышать, и, в стиле лучших мелодрам, вынес ему на улицу со своей квартиры вещи, что тот оставил, и ушел домой. Навсегда.
СЕГОДНЯ рядом с ним, в нашей компании, есть как минимум 4 парня, с которым мой парень всегда общается, но он, хоть убей, не считает их друзьями. Они знакомы лет 7 с одним, года 3 с другим, лет 5 с третьим, но «Я не могу им просто так позвонить и сказать: «Идем пить пиво!»
Мы видимся с ними раз в неделю где-то, тесно общаемся, но он их не принимает в друзья.
Мой парень всегда душа компании, самый веселый, общительный, НО он никогда никогда не подойдет к какому-то мужчине и не начнет дружбу первым.
Он очень страдает от отсутствия друга. Вы представляете, 2 года ему не с кем поделиться, что-то рассказать. Да, есть я, но есть и какие-то мужские разговоры, которыми со мной не поделишься. Мне очень больно за него, но я не возьму его за ручку и не пойду его в песочнице с мальчиками знакомить. Скажите, могу ли я ему хоть как-то помочь? Мне очень обидно за него. Я готова на любые меры. Может есть какие-то психологические упражнения? Может какие-то советы? Очень очень сильно на Вас надеюсь! Большое Вам спасибо!

Вопрос от: Дарина; Возраст: 22

понравился вопрос?

09-09-2014 15:17:24Дополнение от автора

Уважаемый Илья Борисович! Большое спасибо, что откликнулись! Простите меня, возможно я не так выразилась.. Парень и его друг дружили. Никакого проживания. На ночь они могли засиживаться поболтать, в игры на компьютере поиграть, поимпровизироать (оба музыканты), посочинять. Ничего такого между ними конечно не было.
Мой парень не будет в ком-то растворяться, он очень "в себе". Но ему иногда надо с парнем посоветоваться как поступить, поделится. Самый глупый пример: увидев шикарное платье в магазине со страницы именно того журнала я позвоню подруге, а не ему. Ибо он просто некомпетентен в этой теме. Надеюсь вы понимаете о чем я! =)
Знаете, сложно жить, зная, что тебе нескем поговорить о своём. Например, девушки любят и мальчиков пообсуждать. Но я ведь не подойду к нему и не скажу, мол, "ох уж эти мужики! Я вот тебе недавно приготовила обед, а ты говоришь недосолено. А это же такой рецепт что так надо, а ты говоришь недосолено!" И подруга поддержит, скажет: "А ты знаешь, я своему так и так делаю. Он доволен был этим блюдом!"
Из-за этого он одинок. Я стараюсь давать ему всё, но ведь иногда ему может хочется получить от кого-то совет и как со мной поступить в какой-то ситуации. А не от кого. Скажите, могу я помочь ему найти нового друга, или заставить его поверить, что парни с нашей компании готовы быть его друзьями?

09-09-2014 16:10:23Дополнение от автора

Уважаемая Оксана! Большое спасибо Вам за ответ!!
"Вы задавали своему парню вопрос, страдает ли он настолько сильно без друзей?" Я потому и забила тревогу, что на днях у него был пик. Он поделился со мной тем, что ему все время страшно. Спать не может - кошмары, руки трясутся, хочется всё сломать, телефон об стенку бахнуть, сложно заснуть, в голове сумбур плохих мыслей.
У него всё хорошо с работой (тьфу тьфу тьфу =) ), я тоже стараюсь радовать как только могу, мы обсуждали с ним тему друзей и он действительно хотел бы.
Он умный парень, никогда ничего такого не натворит, но на днях пошел и купил себе антидепрессанты какие-то.
Мне очень понравилось мнение Ильи Борисовича о том, что "Вы можете ему помочь.
Не делая за него ничего такого, что лишает его инициативности." И правда, только он может решать такие вещи. Но после недели бессонных ночей и покупки им таблеток я забила тревогу. Я очень переживаю за него.
"А чтобы снять свои сомнения, просто поговорите со своим парнем и выясните, действительно ли он страдает без друзей."
Ему некуда идти. Работа, дом, встречи со мной. Помню даже недавно сказанные им слова, что видимся мы через день, а вечера что не со мной он сидит дома и вот это "нескем пойти" его расстраивает. Мы собираемся часто большой компанией с друзьями, но крайне редко он пойдет с ними сам. Согласитесь, иногда тоже захочется устроить какой-то мальчишник без девочек, поговорить о своем!
Спасибо вам так же за совет, что свои желания сделать что-то лучше лучше направлять в русло наших отношений! Я обязательно подумаю над этим!!
Спасибо Вам!

09-09-2014 16:17:34Дополнение от автора

Уважаемый Илья Борисович! Как я уже написала Оксане: "Мне очень понравилось мнение Ильи Борисовича о том, что "Вы можете ему помочь.
Не делая за него ничего такого, что лишает его инициативности." И правда, только он может решать такие вещи. Но после недели бессонных ночей и покупки им таблеток я забила тревогу. Я очень переживаю за него." Вы правы в том, что я постоянно хочу его уберечь от всего. Чтоб в идеале он просто был, а я бегала вокруг него и всё организоввала. Чтоб он не знал откуда берутся глаженые рубашки, не задумывался почему всегда убрано, грубо говоря, хочу стелить салфеточку под каждый его шаг. Слава Богу, мы пиока не живет вместе. Вероятно, я бы задушила его своей заботой. Но а люблю, что поделать =) Вы заставили меня серьезно задуматься на счет того, чтобы снизить своё "опекунство". Хотя часть придется оставить. Ибо мой суженый не из тех, кто умеет готовить, или находит сам свои вещи.

"Друзьями становятся те приятели, которые стали доверять как самому себе другому. Оттого и друг. И это дело не пяти минут. А те, прежние, более как на приятелей не тянут, с Ваших слов. Ибо друг - не тот, кто просто так взял обиделся и ушел... Дружба - она дорога стоит." Вы правы. Но понимаете, он то им верил.. Он то думал их дружба навсегда. Может он закрылся оттого, что боится снова быть кинутым? Преданным? Можно как-то помочь ему начать верить людям?
Спасибо Вам очень большое за ответ!!

09-09-2014 18:29:39Дополнение от автора

Уважаемый Илья Борисович! "Это не просто не умеет заботиться о себе. Это вверяет себя другому - заботься обо мне." Скажите пожалуйста, из чего вы сделали такие выводы? Боюсь что я снова как-то не так выразилась. Да, он не умеет готовить, но он обеспечивает свою семью полностью и меня, в нашей с ним семье все важные решения я доверяю ему, но, в то же время, ошибочно лезу с чрезмерной заботой.

Уважаемая Олеся Викторовна, вы абсолютно правы! Моя опека и правда велика. Я хочу быть для него идеальной хозяйкой, лучшим другом, я могу ночь не спать чтоб что-то делать для него, бужу на работу рано утром по телефону, хотя самой вставать надо на час позже (но я просыпаюсь со звонком ему, а потом уже не могу уснуть).

"Мне очень больно за него, но я не возьму его за ручку и не пойду его в песочнице с мальчиками знакомить." Это была ирония) Я имела ввиду то, что я не могу его "насильно" познакомить с кем-то. Он сам должен выбрать человека, разобщаться, посмотреть что за человек.

Илья Борисович, мне действительно нравится заботится о нем. Каждая женщина хочет, чтобы её мужчина был самым счастливым. Просто в силу юношеского какого-то такого большого энтузиазма..я не знаю как это назвать.. я правда могу переборщить. (Встать в 5 утра, приготовить завтрак, и привезти к нему домой перед работой, то есть часов на 8, вместо того чтобы спать.) Потратить сутки чтоб сшить ему мягкую игрушку в форме его самого обожаемого животного, кота, которого ему все 22 года не разрешают заводить. Но вы знаете, это большой стимул. Я научилсь гладить благодаря этому, учусь постепенно готовить, совершенствую навыки в уборке, стирке.
Так как я пианистка, это всю жизнь занятия по 6 часов с детства, конкурсы, постоянные концерты, меня лома от всего этого оберегали. До недавнего времени я почти ничего не умела. Благодаря ему, у меня есть огромный стимул научиться этому всему! =)

10-09-2014 06:49:47Дополнение от автора

Уважаемая Алла Владимировна! Большое спасибо Вам за ответ! У него был пик "всё накопилось". Насколько я вижу, отсутствие друга - один из самых ярких аспектов. На счет "Когда другому,для другого, что-то так старательно делают,то от него в ответ бессознательно чего-то ожидают,а он нередко ощущает,что что-то должен..." Я совершенно ничего не хочу в ответ, кроме просто взаимных чувств и доверия. На счет того, хочет ли мой парень быть стимулом для моих умений.. Он гордится тем, что я стремлюсь осваивать новые вещи и ему приятно, что он всегда сыт и одет. И я думаю такие элементарные вещи не требуют ничего взамен.

Уважаемые Оксана, Илья, Алла. Спасибо Вам большое за ваши ответы! Я поняла какие моменты стоит изменить в себе, но мы отошли от темы друзей. Насколько я поняла, я не смогу помочь ему в этом вопросе так, как только он сможет почувствовать, что это "его человек"! Так же я поняла, что мне не стоит быть чересчур навязчивой по отношению к нему в этом вопросе и позаботится о нём и тут.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

21-12-2011 Как найти настоящего друга?

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2014-09-09 14:33:57

Он жидл с парнем?
Не очень что-то ясно... Вы что сейчас описали7 Дружбу или совместное проживание? (я без сексуальных намеков)
Он прямо раствориться готов в ком-то с Ваших слов. И Вы страдаете, что не в ком?
Во ситуация!!!
А что есть дружба? Что это? Мужская дружба? Это пиво попить? Развлечься без остановки день в день?
Это все это?

Оксана Одинцова · Answer 2 · 2014-09-09 15:51:02

Здравствуйте, Дарина,
Возможно, Ваши переживания несколько преувеличены. Вы задавали своему парню вопрос, страдает ли он настолько сильно без друзей? Очень многие люди не имеют настоящих друзей. Их общение ограничивается приятельскими отношениями. Настоящие дружеские отношения формируются в детстве. И если потом друзья расстаются по каким-либо причинам, то новые друзья появляются не сразу. А возможно и вообще не появляются. Во взрослом возрасте сформировать настоящие дружеские отношения достаточно сложно. Потому что дружба основывается на детских идеалах. А человек взрослеет, идеалы меняются. Понятие дружбы - тоже.
А чтобы снять свои сомнения, просто поговорите со своим парнем и выясните, действительно ли он страдает без друзей. Будет лучше, если Вы ваши усилия сконцентрируете на ваших личных отношениях.
Я желаю Вам удачи.

Илья Борисович Куценко · Answer 3 · 2014-09-09 15:51:36

Вы можете ему помочь.
Не делая за него ничего такого, что лишает его инициативности.
Тут главное - не навредить. И почему Вы решили, что он сам не справится?
Ему одиноко и он идет к Вам? Так это должно быть Вам приятно.
Он замкнут? Его дело. тоже важно.
Он жалуется, что некого назвать другом? Сложно ответить однозначно... Но знаю одно: друзей не находят. Друзьями становятся те приятели, которые стали доверять как самому себе другому. Оттого и друг. И это дело не пяти минут. А те, прежние, более как на приятелей не тянут, с Ваших слов. Ибо друг - не тот, кто просто так взял обиделся и ушел... Дружба - она дорога стоит.
Иной раз и за 20 лет не ясно - друг он, враг или так. (простите - не удержался от цитаты)

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2014-09-09 17:22:22

Таблетки, говорите. Вон оно как...
Тут помочь не людям верить надо, а впору в себя уверовать не плохо бы.
Это не просто не умеет заботиться о себе. Это вверяет себя другому - заботься обо мне. А Вы и рады! Вам нравится заботиться.
Тут есть о чем задуматься. И не только ему... Или о нем...

Олеся Викторовна Степаненко · Answer 5 · 2014-09-09 18:02:40

Здравствуйте Дарина. Возможно все не так плохо как вам представляется? Ведь это вы, а не он бьете тревогу, это вы написали психологам. И крайне сложно разобраться в ситуации когда она подается от третьего лица. Даже то что ваш парень вам рассказывает и вы пишете здесь - это ваше представление о ситуации. Не слишком ли сильно вы его опекаете?
"Мне очень больно за него, но я не возьму его за ручку и не пойду его в песочнице с мальчиками знакомить." - это слова мамочки, а не девушки 22-летнего парня.
Вы конечно можете ему помочь.
1. Перестать его опекать и дать ему возможность самому принимать решения и поддерживать в них его. Он взрослый и он справится.
2. Сказать что с такими проблемами хорошо бы было поработать с психологом.

Алла Владимировна Саенко · Answer 6 · 2014-09-09 22:12:54

У него "был пик" - пик чего?Вы правда думаете,что "кошмары,руки трясутся..ит.д.",недели бессонных ночей - это все от того,что нет друга?!Я,например,в версиях происходящего увидела бы другое,другие варианты - от сдерживаемой агрессии до употребления каких-то веществ или,скажем так мягко,невротических проблем.И за вас страшновато, в том смысле,что вы видите свою жизнь именно в обслуживании интересов другого-хоть и очень близкого,и любимого!-человека.Когда другому,для другого, что-то так старательно делают,то от него в ответ бессознательно чего-то ожидают,а он нередко ощущает,что что-то должен...Что вам парень ваш "должен" за ваши усилия,как вам думается?Хочет ли он быть "стимулом" для ваших новых умений?

Ответ отредактирован автором 09-09-2014 22:16:01

Алла Владимировна Саенко · Answer 7 · 2014-09-10 11:40:09

Дарина,когда человек говорит "ничего не хочу в ответ,кроме..." - вот это "кроме" и есть то,на что он "обменивает" свою заботу о другом.Ничего зазорного в этом нет.Мы,люди,непрерывно что-то на что-то "меняем".Заботу - на доброе отношение.Дружбу - на время.Усилия - на результат,или на удовольствие от усилий.Любовь - на ощущение ценности,и т.д.Это могут быть "равноценные" обмены,или слегка(а то и сильно) "перекошенные".Но они есть.Как вы думаете,если вот вы перестанете так о нем заботиться интенсивно - вы продолжите быть ценной для него?Конечно,мы "отошли от темы друзей".Потому что,это всего лишь ваша версия его реальности,его картины мира.Кто сказал,что эта картина у него такая же?Как и версия - мои соображения.Но если мы добавляем разные взгляды - начинаем видеть больше.(И все же меня беспокоит вопрос о веществах - он траву не курит?И второй - легко ли ему выражать свои негативные чувства,делает ли он это? )

Ответ отредактирован автором 10-09-2014 11:48:00

Как найти друга?! Помогите!!