Ірина 36 хвилин тому: 
Мужчина не хочет жить на моей территории
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мужчина не хочет жить на моей территории
| Оксана Алексеевна Ободинская 25-09-2014 16:34:47 |
Здравствуйте, а прояснить этот тревожащий Вас момент у своего мужчины Вы пытались? Какие были у вас договоренности? Что изменилось в отношениях? Что может быть причиной такого поведения на Ваш взгляд? Возможно, есть какие-то догадки?
Очень сложно сделать какие-то выводы всего лишь по нескольких строчках. Ответ отредактирован автором 25-09-2014 16:35:50 
|
| 25-09-2014 17:00:12Дополнение от автора |
| Он утверждает что как только он перевозит свои вещи то мы сразу ругаемся. Уже были такие совпадения но я считаю что это всего лишь какие то необоснованные страхи. Или отмашки по какой то причине. На стравите льстиво дома он меня не подключает. Все делает сам. Может он хочет переконтоваться у меня пока дом строит? |
| Илья Борисович Куценко 25-09-2014 20:54:23 |
Запросто.
А сестра настоящая? Тут все так интересно получается... Может и сюрприз Вам готовит... только с каким знаком? Вы бы побольше информации про него расположили здесь, так Вам вмиг куча коментов расположат. Сколько лет ему. Что известно о нем. О чем говорите и с чего ругаетес, т.е. чего боится. А еще - для чего квартиру продал? Жил не тужил, а тут на тебе - Желаю, чтобы мы вместе и большом доме, но если с вещами - то сильно ругаемся...а так - на ночь, то ничего... Так получается? Это и тревожит. Печально. А еще хуже - что не ясно!
|
| 25-09-2014 21:24:46Дополнение от автора |
| Утверждает что квартиру продал чтобы жить всей семьей с детьми. Вот только почему то всю стройку положил на себя. Я не чувствую своего участия рядом с этим мужчиной. Меня совсем туда не зовет. На выходных со мной его нет целыми днями, утверждает что занят, что занимается стройкой, приходит ко мне поздно вечером, кушает и ложится спать. И так каждый день. Вот только меня пасет круглые сутки и не пускает никуда пойти с подругой я должна сидеть дома. И должна быть всегда на связи, а не то услышу кучу матов что я такая сякая. А сам не всегда трубку берет когда я звоню. Парадокс. |
| Илья Борисович Куценко 25-09-2014 21:44:18 |
Зачем же Вы так перепрыгиваете! Что за дети? Ваши? Его? Общие? Сколько им? Сколько их? Какие с ними отношения? Или это проект (дети)?
А когда он Вас контролирует, если рядом его нет никогда. Как Вы живете в своей квартире? Кто еще? Побольше всего опишите. Смотрите, никто ничего не коментирует. Опишите побольше и получите ряд ответов. А из них излечете для себя полехное.
|
| 25-09-2014 21:54:04Дополнение от автора |
| Дети мои в возрасте 7 и 12 лет. Контролирует меня звонками, вопросами. Постоянно диктует как я должна жить, чтобы не общалась с друзьями которые связывают меня с прошлым. Живу я в своей квартире со своими детьми. Он какое то время пробовал жить с нами. Но из за постоянных разборок собирал вещи, хлопал дверью и уходил,когда была его квартира, то к себе уходил, сейчас квартиры его нет, так он при первом же ссоре бежит к сестре. Объясняя тем что уходит от скандалов. День два проходит и он начинает звонить и писать что жить без меня не может. И такой бесконечный круг длится продолжительное время. |
| Илья Борисович Куценко 25-09-2014 22:02:25 |
Сколько ему лет. Что было в его жизни до Вас? Был ли у него опыт семейной жизни? Почему он ссрится? Что это за разборки?
Почему Вы излагаете обиду? Почему Вы не излагаете факты? Может быть такое, что Вы более эмоциональны и менее рациональны? Не есть ли это с Вашей стороны сложностью в коммуникации с ним? про него ясно пока лишь одно: он не в силах справляться с эмоциональностью (может и Вашей, но скорее своей). И еще, может быть такая версия: он не может без Вас, так как не верит, в себя, что его кто-то вытерпит. Такое может быть?
|
| 25-09-2014 22:12:48Дополнение от автора |
| Ему 34 года. У него был до меня брак по молодости не долго. Тоже были по его рассказам постоянные скандалы и он винит в этом свою бывшую жену. Не хорошо отзывается о своих бывших связях. Думаю что обо мне будет такая же история). То что он не может справляться со своими эмоциями и ревностью с этим я с Вами соглашусь. Уходя человек наговаривает гадости а потом падает в колени. Но у него талант красиво замолаживать, он умеет красиво говорить, я на это ведусь и может все таки играет момент страха остаться одной. Поэтому и терплю пока. |
| Оксана Алексеевна Ободинская 25-09-2014 22:30:08 |
Похоже, Ваш мужчина никак не может "отрегулировать" дистанцию (может я ошибаюсь, но у меня сейчас такое впечатление) комфортную для совместной жизни с Вами. Ему трудно находиться в близких отношениях. То слишком близко (контроль), то слишком далеко (например, Вы чувствуете себя отстраненной в некоторых вопросов). Может быть, такое поведение обусловлено личностными особенностями Вашего избранника, может быть, это явление временное - и связано с переездом к Вам. При этом и у Вас, и у него уже есть опыт отношений - а в новые обычно идут с оглядкой, с опаской.
|
| 25-09-2014 22:40:35Дополнение от автора |
| Вот и у него постоянная опаска в том что его обманут. Какие могут быть мои действия? Терпеть его приходы с одной рубашкой и ждать когда, как он мне обещает, он меня с детьми заберет в дом? Так это еще около 4 месяцев. Человек так на голову сядет. |
| Светлана Александровна Яковенко 26-09-2014 00:32:42 |
Здравствуйте. Правда история, вызывающая много вопросов. Я бы попробовала их задавать. Почему если дом для вас. вы не можете принимать участие в его строительстве? Похоже. ваш мужчина отношений хочет, а реально строить общность, совместность, не очень умеет. Пока отношения выглядят достаточно функционально. Что вас связывает? Есть ли вам о чем говорить? Интересно, из-за чего скандалы и как они происходят. Тревожный звоночек, что тотальный контроль и против вашего общения с друзьями. Это ваша жизнь,и если вы от нее откажетесь ради него, ничего хорошего это не принесет. Вы точно готовы и дальше позволять мужчине говорить с вами матами? Красиво говорить можно, но судим-то по поступкам в итоге. Подумайте, стоит ли просто терпеть, или пробовать говорить с ним, опираясь на уважение к себе и право понимать, в каких отношениях вы находитесь
|
| Илья Борисович Куценко 26-09-2014 08:22:32 |
Это точно. Похоже, уже немного сел...
А зачем Вам его баловать? Страх остаться одной - это аргумент, конечно... Но если такие только к Вам будут ..., то зачем Вам это? Это уже не из области страхов. Тут самооценка сбой дает. С ним - ясно. Худшие из подозрений оправдываются. А именно: он не способен к нормальным взаимодействиям с женшинами - все ему плохие. Не способен на ответственность. И подбирает таких, которые имеют слабости. Вы, например, страх одиночества. И эксплуатирует этот страх Ваш. А ще павином ходит. Стыда ведь нет, я правильно понял? Но с ним то ладно. Его жизнь приберет. А Вам то каково? С этими страхами? С заниженной самооценкой? Почему заниженной? Я поясню. Мужчина Вас выбрал за Вашу женственность. А удержать пытается из своей корысти. А вот самооценка Ваша о женственности страдает. Вы не уверены, что можете быть интересны по серьезному мужчинам. Вот и приваживаете таких, что этим пользуются. Похоже на правду?
|
| 26-09-2014 11:24:04Дополнение от автора |
| Да, на правду похоже. Похоже на то я что я начинаю терять себя как личность, потому как у него слишком очень много запретов в мой адрес. Я никогда не могла себе представить что смогу по вестись на такие правила. Но любовь выключает разум. Преобладают чувства и хороший секс. Но не более. |
| Илья Борисович Куценко 26-09-2014 11:44:19 |
Вы смелы.
Смелы в том, что называете такое любовью... Ведь любовь - обоюдна. Несет взаимное счастье. Конструктивна. Нет зыбкости. А Вы описываете невротическое состояние. Любовь ли это? может какая-нибудь любовная зависимость, которую сложно изнутри отличить от любви. Ведь таже сила чувств. И мечты сильнее всего. Только тут мечты опираются больше на надеждах порождаемых самим собой же. Своим же разумом. Разум не выключен. Он работатет на поддержание зыбкой мечты, не сильно подкрепленной фактами. Вот в чем отличие...
|
| 26-09-2014 11:52:50Дополнение от автора |
| Возможно это иллюзия.) я верю в то что что то поменяется и когда то будет хорошо, но время идет и хорошо не наступает. Он снова дергает меня что ему нужно поговорить со мной. А на самом деле все становится только хуже. И с детьми моими он совсем перестал общаться. А ведь так все красиво начиналось. |
| Илья Борисович Куценко 26-09-2014 12:12:15 |
Вам предстоит разобраться со своими сильными и слабыми сторонами.
Научиться отличать фальш от преданности или хотя бы искренней заинтересованности. Больше опираться на поступки, чем на слова. И суметь опереться на свой опыт, свои качества и черты, имеющие силу и пользу. А это ценность. Для Вас. Для другого. Да и отворачиваться вовремя, а не питать себя иллюзорными надеждами. В Вас это все есть в потенциале.
|
| 26-09-2014 12:41:30Дополнение от автора |
| Большое спасибо за ответ! |
| Оксана Алексеевна Ободинская 26-09-2014 13:40:13 |
Пробуйте говорить со своим мужчиной. Объясните, что Вам не подходит и как Вы видите отношения, чего ждете. Налаживайте диалог. Слушайте, что он говорит Вам. Не забывайте о компромиссах.
Ваши отношения сейчас на этапе становления, многие в этот период сталкиваются с трудностями. Вы только учитесь жить вместе, учитесь понимать друг друга, доверять, поддерживать и отстаивать собственные интересы. Желаю удачи.
|
| 26-09-2014 22:46:53Дополнение от автора |
| По какой причине когда мы ссоримся и не видаемся день, другой то становиться плохо, не смотря на все минусы в этих отношения, даже какая то ломка в теле. Как же с этим состоянием справится чтобы не нарубать дров? |
| Оксана Алексеевна Ободинская 29-09-2014 12:17:25 |
Может быть это "плохо" и есть ценностью в отношениях? Что Вы получаете в этих отношениях? Каково Ваше желание?
У Вас серьезные вопросы, которые нужно задать себе самой, прежде всего. Психолог может стать для Вас тем человеком, который поможет взглянуть на ситуацию со стороны, лучше понять себя. И, как следствие, делать выбор, действовать, лучше понимая "как?"и "зачем?" К сожалению, формат "задай вопрос он-лайн" плохо подходит для этого.Я Вам очень рекомендую обратится к психологу или психотерапевту. Даже несколько встреч в формате краткосрочного консультирования помогут Вам прояснить некоторые, тревожащие Вас вопросы.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
