Воспитание сына-подростка
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Воспитание сына-подростка
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 29-09-2014 14:01:49 |
3
Алла Владимировна Саенко Виктория Владимировна Носенко Здравствуйте. Во-первых следует понимать, что если ребенок -подросток, то он уже не вполне ребенок, и обладает особой психологией. Отличительные особенности которой - переносить на родителей конфликты, с которыми он сам не может справиться. Но воспринимать его как ребенка, значит не замечать эту психологию. В самой психике прописано такое, что ребенок хочет быть с мамой, а папу воспринимает как своего рода - врага. Если потакать этому и принимать за чистую монету, психика будет застревать, а не продвыигаться в своем развитии. Видимо у вас существуют свои мотивы для вашего собственного подобного восприятия. Что муж дескать грубый, а я-милая. Даже если это так, это - ваш совместный ребенок, и ему необходимо научиться быть и с отцом. Принимая его закон и мировозрение. Иначе он от вас не оторвется и в дальнейшем может испытывать тревоги и различного рода социальные трудности, сомнения в себе и т.п. Поэтому, если так можно выразится, долю резкости - в смысле границ вам необходимо воплотить и в себе. Пока что вы не ограничиваете свою власть и воспринимаете только одну точку зрения - свою. Но существует и другого - мужа. Ребенок должен учиться жить в реальности. А эта реальность создается вашей семьей, жизнью и с вами и с отцом. Каким бы он ни был. Охранять ребенка от реальности, значит искажать его психику. Подросток в итоге должен научиться терпеть боль, фрустрацию и напряжение, связанные с жизнью. Только так он может повзрослеть и укрепить свое Я. Повторюсь, что возможно вам самой необходимо научиться принимать то, что воспринимается как негативные качества в вас самой и другом, тем самым выдерживая и ограничивая некое напряжение 
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 29-09-2014 15:23:31 |
1
Здравствуйте, Мария. Да, камнем преткновения в семье было воспитание детей, так какое как бы состязание между родителями за обладание ребенком и постоянное доказывание кто из родителей лучше. Ваш ребенок вырос и стал подростком, у него немного сейчас другие задачи, он отвечает на вопрос "Кто я такой?" и конфликты мамы с папой за него в этом здорово мешают и не дают возможности подростку увидеть себя. Для начала попробуйте в его конфликты, разборки с папой не встревать, дайте им возможность самим разбираться, перестаньте быть главной и мирить их, пусть они разговаривают друг с другом. Желательно еще обратиться к психологу очно, так как психологическая помощь включает еще и образовательную фугкцию, где можно поразбираться что происходит, учиться видеть своего ребенка другим. Если выразите такое желание, готова с Вами провести такого рода образовательную консультацию, так как работаю с подростками и их родителями, где мы решаем и такие задачи.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Владимировна Саенко 29-09-2014 18:45:43 |
Получается,что вы свои задачи принимаете,как "заземление" - сброс напряжения у них происходит через вас.Вы "принимаете" и напряжение и недовольство и одного,и другого.А если соединить их "напрямую"?не брать на себя?Потому что,конечно,вы сейчас в семье главный миротворец,а быть главным бывает приятно.Но,в то же время,это и утомительно,а главное - не особенно перспективно.В том смысле,что муж и сын так и не получают шанса как-то начать договариваться,начать воспринимать друг друга.Вот если им жаловаться,например,вам не получится(потому что вы скажете - "а давайте вы без меня как-то решите этот вопрос"),то что,по-вашему,будет происходить?с ними,и - с вами?Я не знаю содержания их "противостояния",но неужели ж муж уж всегда неправ?или - неужели сын ваш никогда в жизни не встретится с грубостью или резкостью?Вы и в самой формулировке как будто считаете,что "наладить отношения отца с сыном" - это ваша задача.А если все же эту задачу отдать самим сторонам конфликта?
|
| 30-09-2014 19:27:47Дополнение от автора |
| У нас один ребенок. Ему уже 14 лет.Он учиться в кадетском корпусе.Домой приезжает на выходные.По дому он почти ни чего не делает. Форму на учебу собираю я. Отдохнул, погулял,пообщался в соц.сетях.сделал уроки. Мужу это не нравиться.Он считает,что сын уже взрослый и должен помогать родителям. Что ему будет тяжело в будущем.Я понимаю что решение данной проблемы не решить за один день.но подскажите какие нужно предпринять действия.как нужно поменяться мне.я хочу чтоб воспитание было совместное,сплаченое.чтоб сын вырос настоящим мужчиной.Чтоб с отцом у них были хорошие отношение.Подскажите, может мужу нужно поискать подход к сыну.я готова ему помочь.Только как и какими действиями. |
| Світлана Гарольдівна Ломовцева 01-10-2014 21:58:55 |
Полностью поддерживаю колен в отношении сына и отца вам лучше не вмешиваться. А вот с мужем лучше вам вместе договориться какие требования предъявлять сыну. Сначала между собой договоритесь какие обязанности должен выполнять сын. Чтобы это было ваше общее решение. И придерживайтесь его.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
12-02-2012
Всегда плохое состояние у сына-подростка
