Воспитание сына-подростка

Здравствуйте. Во-первых следует понимать, что если ребенок -подросток, то он уже не вполне ребенок, и обладает особой психологией. Отличительные особенности которой - переносить на родителей конфликты, с которыми он сам не может справиться. Но воспринимать его как ребенка, значит не замечать эту психологию. В самой психике прописано такое, что ребенок хочет быть с мамой, а папу воспринимает как своего рода - врага. Если потакать этому и принимать за чистую монету, психика будет застревать, а не продвыигаться в своем развитии. Видимо у вас существуют свои мотивы для вашего собственного подобного восприятия. Что муж дескать грубый, а я-милая. Даже если это так, это - ваш совместный ребенок, и ему необходимо научиться быть и с отцом. Принимая его закон и мировозрение. Иначе он от вас не оторвется и в дальнейшем может испытывать тревоги и различного рода социальные трудности, сомнения в себе и т.п. Поэтому, если так можно выразится, долю резкости - в смысле границ вам необходимо воплотить и в себе. Пока что вы не ограничиваете свою власть и воспринимаете только одну точку зрения - свою. Но существует и другого - мужа. Ребенок должен учиться жить в реальности. А эта реальность создается вашей семьей, жизнью и с вами и с отцом. Каким бы он ни был. Охранять ребенка от реальности, значит искажать его психику. Подросток в итоге должен научиться терпеть боль, фрустрацию и напряжение, связанные с жизнью. Только так он может повзрослеть и укрепить свое Я.
Повторюсь, что возможно вам самой необходимо научиться принимать то, что воспринимается как негативные качества в вас самой и другом, тем самым выдерживая и ограничивая некое напряжение

Здравствуйте, Мария.
Да, камнем преткновения в семье было воспитание детей, так какое как бы состязание между родителями за обладание ребенком и постоянное доказывание кто из родителей лучше.
Ваш ребенок вырос и стал подростком, у него немного сейчас другие задачи, он отвечает на вопрос "Кто я такой?" и конфликты мамы с папой за него в этом здорово мешают и не дают возможности подростку увидеть себя.
Для начала попробуйте в его конфликты, разборки с папой не встревать, дайте им возможность самим разбираться, перестаньте быть главной и мирить их, пусть они разговаривают друг с другом.
Желательно еще обратиться к психологу очно, так как психологическая помощь включает еще и образовательную фугкцию, где можно поразбираться что происходит, учиться видеть своего ребенка другим.
Если выразите такое желание, готова с Вами провести такого рода образовательную консультацию, так как работаю с подростками и их родителями, где мы решаем и такие задачи.

Получается,что вы свои задачи принимаете,как "заземление" - сброс напряжения у них происходит через вас.Вы "принимаете" и напряжение и недовольство и одного,и другого.А если соединить их "напрямую"?не брать на себя?Потому что,конечно,вы сейчас в семье главный миротворец,а быть главным бывает приятно.Но,в то же время,это и утомительно,а главное - не особенно перспективно.В том смысле,что муж и сын так и не получают шанса как-то начать договариваться,начать воспринимать друг друга.Вот если им жаловаться,например,вам не получится(потому что вы скажете - "а давайте вы без меня как-то решите этот вопрос"),то что,по-вашему,будет происходить?с ними,и - с вами?Я не знаю содержания их "противостояния",но неужели ж муж уж всегда неправ?или - неужели сын ваш никогда в жизни не встретится с грубостью или резкостью?Вы и в самой формулировке как будто считаете,что "наладить отношения отца с сыном" - это ваша задача.А если все же эту задачу отдать самим сторонам конфликта?

Полностью поддерживаю колен в отношении сына и отца вам лучше не вмешиваться. А вот с мужем лучше вам вместе договориться какие требования предъявлять сыну. Сначала между собой договоритесь какие обязанности должен выполнять сын. Чтобы это было ваше общее решение. И придерживайтесь его.