Что делать если гнобин
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Что делать если гнобин
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 13-10-2014 15:42:42 |
4
Павел Леонидович Басанский Алена Ивановна Узунова-Цебенога Світлана Гарольдівна Ломовцева Здравствуйте. Вы говорите, что развелись. Но наверное, это была сознательная мера, призванная хоть как-то вас разделить. Поскольку бессознательно и на эмоциональном уровне (и тому вы приводите примеры и доказательства) вы продолжаете жить одной семьей и очень тесно (в психологическом смысле), так, что это начинает вас подавлять и угнетать. Вы чувствуете унижение в подобных садомазохистических отношениях. Конечно мы не знаем всех нюансов, но вы сами говорите, что ваши желания и действия могут характеризоваться противоречивостью. А если вы подавляете нечто. Например страх и гнев - от неготовности растаться с мужем реально. То это конечно выраждается в садизм. Вы передаете как бы ему право решать. А если он не готов тоже расстаться и начать переживать депрессию. Тогда он реагирует и мучает вас. Возможно и ему и вам - тревожно. Кто-то из вас или вы вместе могли бы сходить к индивидуальному или семейному психологу, и разобраться какие чувства и мотивации присутствуют у вас на самом деле 
|
| Александра Кримкова 13-10-2014 19:55:39 |
1
Тос, в вашем письме не ясно почему же конкретно вы с ним живете. Вы его любите, вы от него зависимы материально? Может, еще какие-то причины... Просто, получается, что вы описываете один негатив, но что-то же внутри вас хочет жить вместе с ним, а значит, есть и позитив либо логическое объяснение вашего поведения. Ответьте на этот вопрос. Если ответа нет либо он не внятен, то налицо созависимые отношения, разбираться с которыми нужно на очной консультации.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Александровна Титова 13-10-2014 20:16:13 |
1
В вашей ситуации может быть масса причин и факторов, которые к ней привели. К сожалению сложно определить что-то конкретное по Вашему рассказу, здесь нужна индивидуальная работа. Сначала личная, а потом возможно семейная консультация. Я бы предложила Вам, во-первых, разобраться чего Вы хотите: разорвать наконец отношения с этим человеком, наладить их и сделать гармоничными или просто научится ладить с этим человеком максимально комфортно для Вас, учитывая, что Вы вынуждены проживать вместе. Вариантов может быть много и сейчас важно определится чего Вы хотите. Скорее всего, сначала Вам придут в голову ответы по принципу чего Вы не хотите. Например, я не хочу больше терпеть его унижения. Запишите все, что будет приходить в голову, а потом постарайтесь выразить свои желания без частицы не. Например, я хочу чувствовать себя достойной и любимой. Вот это и может быть запросом для самостоятельной работы или работы с психологом. Впрочем, если Вам сложно определить чего Вы хотите, то психолог Вам в этом безусловно поможет. И напоследок, хочу сказать, что ощущение собственного достоинства у нормальном процессе не базируется на словах окружающих. Если же, как в Вашем случае Ваше достоинство зависит от слов МЧ, то это повод для работы над собой. Потому что, даже если Вы разведетесь с этим МЧ нет никакой гарантии, что поведение другого МЧ или подруги или начальника или кого-либо еще не будет иметь такое же влияние на Ваше чувство достоинства как в данных отношениях. Надеюсь мой ответ был Вам полезен.
|
| Юлия Александровна Фалеева 13-10-2014 20:37:07 |
1
Здравствуйте, Тос! В Вашем описании партнера я увидела много негатива: как он ведет себя по отношению к вам, как манипулирует вами. Поддерживаю мнение коллег, а что вы берете от этих отношений, для чего они вам нужны? Вы уверены, что такая обстановка хороша для ребенка? Он манипулирует вами, говоря, что иначе не будет видеться с ребенком, а что видит сейчас ребенок: уставшая, загнанная мама, которую папа постоянно попрекает, кричит на нее. Эта та обстановка, которая нужна для ребенка?
|
| Павел Леонидович Басанский 13-10-2014 20:38:11 |
2
Яна Васильевна Манастырная Здравствуйте, Тос! "говорит что если уйдет то с ребенком видется не будет, потому что не захочет видеть меня" - похоже на какой-то шантаж. "Постоянно упрекает меня, говорит что я не способная, все я делаю не так. Убираю не так, готовлю не так. Ребенка воспитываю не так, даже ем не то" - а это уже явныеманипуляции. "Самое странное что я еще и пытаюсь угождать ему , происходит это машинально, а потом понимаю что это напрастно" - потому как находитесь в позиции жертвы, а жертва всегда пытается избежать угрозы и вызвать к себе расположение и любовь агрессора - только вот почему-то не вызывается... Послать бы его подальше - чтоб уж точно с ребёнком не виделся. Ведь какая польза от этого видения?! Хотя есть польза: ребёнок научиться манипулировать, шантажировать и измываться над женщинами (если мальчик). Или терпеть измывательства мужчин (если девочка). Как перспектива? Вам бы по-хорошему к психологу. На очную консультацию. Чтоб поработать со своей "позицией жертвы". И откуда она у Вас?! Ответ отредактирован автором 13-10-2014 20:40:06
|
| Анна Павловна Шумейко 14-10-2014 13:24:30 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
