Question

24-10-2014

Добрый день!
Хотела бы посоветоваться.
Полгода как живу со своим молодым человеком и все чаще между нами размолвки или недопонимания. У него такой график работы: с 11 утра до 10 вечера (он сам себе такой выбрал, т.к. любит поспать с утра, а по ночам сидит в интернет, учит английский/смотрит видео и т. д.). И поэтому какой-то помощи добиться от него очень сложно, часто вещи разбрасывает, поужинает и за собой не уберет, не готовит естесственно. Я его просила, а он, мол, я устаю. На выходных он тоже мне редко помогает потому, что хочет ездить к себе домой, К МАМЕ(ну и меня с собой зовет, но мне уже просто надоело ездить к его родственникам каждые выходные, уже начала отказываться иногда...а ездит, как говорит, потому, что мама старенькая и он ей недостаточно времени раньше уделял), и времени ни на меня, ни на дом снова нет.Туалет просила починить 2 месяца! Слава Богу, уже починил. Попросила приготовить покушать, говорит, завтра сделаю, в итоге пришел на следующий день с работы - спина болит, и мне нечем было завтракать. Так вот, раздражает меня 2 вещи - его постоянное стремление ездить к маме (а мальчику то уже 31 год) и то, что он мне не помогает. Не знаю как с этим бороться и нужно ли вообще это? P.S. Я также, как и он работаю, с 9 до 6, не бездельничаю, хочу на курсы по французскому, и иногда очень устаю, и хочется помощи!

Вопрос от: Аля; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-10-2014 13:41:03Дополнение от автора

Спасибо за ответ! Я ему уже прямо говорила о том, что мне хотелось бы получаться от него помощь и т.д. Но у него ответ, а-ля, я занят, я работаю или же, ок, я постараюсь... но толку то все-равно ноль. И нет, не хочу заботящего родителя, хочу помощника и мужчину рядом, отношения взрослый-взрослый.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

14-10-2014 Почему ко мне плохо относится мать мужа?

30-09-2014 Как защититься от истязаний мужа-нарцисса

06-08-2014 у мужа нет стремления

01-08-2014 Как успокоить мужа?

06-07-2014 Хочу уйти от мужа,но что-то держит

04-07-2014 Пассивность мужа

04-07-2014 Из-за глупого любопытства узнала о переписке мужа с бывшей женщиной. Я жду ребенка. Как быть дальше?

24-06-2014 Работа мужа.

07-06-2014 Дети мужа от прошлого брака

17-05-2014 Я не могу жить в квартире мужа

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2014-10-24 13:25:48

Здравствуйте. Создается такое впечатление, что вы за что-то конкурируете, как если бы это было чем-то одним, или каждый из вас хотел бы поставить другого на свое место или наоборот. Хотя вы два человека, и у каждого из вас есть что-то свое. И не обязательно это спутывать и перемешивать. Конечно можно понять, что проблема не в этом, а в чем-то, что за этим стоит. В неких недомолвках, притензиях, проще говоря - недоговоренностях. Как если бы каждый на себя тянул одеяло и не замечал другого в его отдельности и независимом существовании. Это делаете и вы и он. Может быть вы хотите, чтобы он взял на себя роль заботящегося о вас родителя. А у него находится мама, которая заботится о нем. Это вызывает законное раздражение. Но повторюсь, что проблему, если и не решить сразу и в корне, то можно начинать это делать - стараясь позволять себе некоторую свободу в том, чтобы прямо выражать и сообщать ему свои чувства, желания и притензии. Это может разрядить обстановку и вызовет некоторые изменения. Это наверное лучше, чем если каждый будет скрывать свои чувства, копить обиды и действовать так, что как если бы не замечать другого. Тогда как внутри будет зреть ураган

Ответ отредактирован автором 24-10-2014 13:27:44

Светлана Александровна Яковенко · Answer 2 · 2014-10-24 13:38:39

И вы вполне вправе на помощь рассчитывать! Когда оба партнера работают, это уже не модель патриархального брака, в котором мужчина обеспечивает семью материально, а женщина занимается семьей и бытом. У вас парнтнерские отношения, в которых каждый должен брать на себя ответственность, и что-то вкладывать, что-то делать. Иначе это потребительское отношение. Согласна, мальчику пора взрослеть, и понимать, что другой человек не обязан его обслуживать, забота должна быть взаимной. Внимание маме уделять можно и нужно, и при этом он живет с женщиной, которая тоже нуждается во внимании, и его участии в отношениях, в совместном быте. За выходные можно и к маме съездить ненадолго, и в доме убрать, просто это нужно планировать, т.к он тоже в этом доме живет. Думаю, вам стоит поговорить о том, как он все это видит, понимает ли он, что вы не вторая мама, которая все за него будет делать. Что вас такая позиция не устраивает, что вы хотели бы так-то и так-то, а как это видит он? Попробуйте. Вам нужно учиться строить диалог, т.к совместная жизнь - это совместная жизнь, это не так, что я живу, но я тут ни при чем. Если не получится самим, приходите на парную консультацию, там с поддержкой специалиста можно поучиться говорить друг другу о своих чувствах и потребностях, и слышать другого

Светлана Александровна Яковенко · Answer 3 · 2014-10-24 13:57:52

Тогда нужно приглашать его разговаривать на уровне взрослый-взрослый. Вы тоже работаете, и вы не обязаны тянуть на себе весь быт. Если вы вместе живете в доме, то вам вместе и нужно решать. как распределять обязанности. Вы можете взять свою часть работы, а не за двоих. Нужно посмотреть какая модель отношений у его родителей. Ведь советские женщины тянули на себе все. Если у него такая картинка, то ему нужно сообщить, что сейчас мир поменялся, вы хотите другую модель отношений, и вам вместе нужно ее искать, если ему ценны отношения, и если он понимает, что это отношения, двоих. Вы тоже можете устать и у вас может не быть времени, и как тогда? Как он это видит? Настаивайте на разговоре, который в принципе будет прояснять как вы живете, и как будете строить отношения.

Ничего-не-деланье мужа