У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Предательство мужа

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Предательство мужа
Добрый день. Мы с мужем в браке 9 лет, как мне казалось счастливых. У нас есть замечательная дочь 8 лет. Недавно я узнала, что жду второго ребенка. Муж давно очень хотел и ждал его. Но одновременно с этим я узнаю, что мой муж во время наших летних каникул, пока мы отсутствовали с дочкой дома, встречался все время с другой молодой девушкой. Я узнала это когда она при мне ему звонила. Он сбрасывал при мне трубку. После этого я напрямую у него спросила кто это, он сказал подруга с которой случайно познакомился. Как уверял он с ней виделся все го 3-4 раза, пока нас небыло с ним ему было скучно. После этого я набрала её имя в интернети, которое было указано в его телефоне и увидела страничку в Инстограм где выложены все фото, и там много фото её в нашей семейной машине, как выяснилось он с ней встречался все лето и продолжал пока я не обнаружила. Муж утверждает, что это ошибка он мне не изменял так как любит меня и дочь, а с ней было просто весело. Но я после этого не могу ни спать и ни есть так как я его всегда считала моей каменной стеной, я доверяла ему и уважала, как мужчину. После этого случая у меня нет к нему доверия и я не знаю, как мне быть? Мне кажется я никогда ни забуду его предательство. Как мне дальше жить уважая его и себя? Он всячески хочет загладить свою вину и передо мной и дочкой, но я не могу это принять.
Вопрос от: ; Возраст: 33


психолог онлайн
2
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
Юлия Александровна Фалеева
Здравствуйте, Татьяна! Ну, как Вы и говорите, в первую очередь необходимо это принять. Пока Вас не было Ваш муж проводил время с другой женщиной. Это старт. Когда Вы это примете, сживётесь с этим, тогда и станет понятно куда и как идти дальше. Муж пытается загладить вину перед дочкой - это меня настораживает. Он никак не провинился перед дочкой, насколько я понимаю. Она как была ему дочкой, так и осталась. Кроме того, как получилось, что она втянута в этот конфликт? Как она узнала? Почему перед ней надо заглаживать вину? Всё это очень подозрительно.

👍 рекоммендовать:

20-11-2014 19:04:54Дополнение от автора
Нет дочь ничего не знает. Просто последние несколько лет он строил карьеру и уделял много времени работе. Мы конечно его понимали, просто получается мы с дочкой были обделены его внимание, он всегда приходил уставший поздно, её видел утром перед школой и все. А после того как я узнала, что в последнее время после работы он находил время для своей подруги, а нам последних три года нет. Он пытается сейчас приезжать рано и с ней играть.


психолог онлайн
Ага, отлично! Т.к. ваши дела её не должны касаться. Фух... :) А Вам, Татьяна, видимо, необходимо разобраться в себе, своих чувствах, отношении и т.д. Так ли плохо, что в машине сидела другая женщина? Что Вы при этом теряете? Стоит ли отталкивать мужа? Что Вы при этом теряете? И т.д. Ситуация банальная, но каждый для себя выбирает свою модель поведения. Выберите для себя такую, какая позволит Вам быть счастливой. Не правильную, не чтобы как у всех, не чтобы доказать, а делающую Вас счастливой:)

👍 рекоммендовать:

20-11-2014 19:27:47Дополнение от автора
Спасибо. Но в том то и дело, что без доверия я жить не хочу. А чтоб снова быть Счастливой я только нашла один выход развод. Не могу смотреть на него, сразу все вспоминается, не могу жить и общаться с ним как прежде. Он для меня уже другой человек стал. Каждый раз думать где он после работы мне не хочеться. Я люблю людям доверять. Хоть он и утверждает что измены не было, а значит он не предавал меня.


консультация психолога
4
Светлана Александровна Яковенко
Татьяна Александровна Гриза
Павел Леонидович Басанский
Юлия Александровна Фалеева
Здравствуйте, Татьяна.
Ваша жизнь разеляется теперь на до и после предательства. Но это не повод, чтобы ставить на себе и на своем браке крест, это повод, чтобы снять розовые очки и трезво посмотреть на жизнь, повод, чтобы наконец обратить внимание на себя и повод, чтобы задать себе же некоторые вопросы:
Что такое для меня брак?
Что я получаю и что отдаю в этом браке?
Кто я в нем?
А кто мой муж?
Что нас держит вместе?
Что произошло, что у мужа появилась подруга?
Чего я сейчас хочу?
На самом деле вопросов намного больше и задавать их себе лучще всего вместе со специалистом, так как порой ответы очень болезненны.
Брак - это дело двух и, когда происходит что-то, это тоже дело двух и ошибка - одна на двоих и решать ее нужно вдвоем, при условии, что брак хотят сохранить.
Попробуйте вылезти из этого болезненного замконутого круга и обратиться в живую к специалисту, это намного полезнее и эффективнее.

👍 рекоммендовать:

20-11-2014 19:40:22Дополнение от автора
Спасибо.


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Татьяна, мне кажется, Ваше желание развода, это желание выразить обиду. Ответить адекватно - отомстить. Это понятно. Вас ранило поведение мужа. Но что даст развод, кроме ещё одной раны? Мне кажется, рубите с плеча. Потому и рекомендовал Вам сначала осознать ситуацию в полной мере. Расставить ценности и приоритеты. Например, "Я с мужем", "Я без мужа". Когда немного успокоитесь, будете действовать и рассуждать совсем иначе. Например, захотите спросить у мужа, что он такого нашёл в этой даме, что он получал от неё, что у неё такого есть, чего не хватало от Вас. Когда примите ситуацию и успокоитесь, вполне возможно, что перенаправите силу обстоятельств в конструктивное, созидательное русло. Не спешите:)

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Таня!
Очень Вам сочувствую, тяжелая ситуация, тяжелые чувства, горький опыт. Но это нужно прожить, просто прочувствовать. Ваши мысли о разводе и вопросы как быть и что делать - это просто способ уйти от боли к действию. Сейчас лучше всего проживать то , что Вы чувствуете, это нелегко и очень больно, я знаю, поэтому лучше делать это в личной терапии со специалистом.
Ну а про доверие... доверие к мужчине в том, что он всегда будет рядом и никогда не изменит - ведь это только иллюзия, как он сам может предугадать что его ожидает завтра? Мужчина может выйти в тапках за хлебом и больше никогда не вернуться, это правда жизни. Может, легче будет принять поступок мужа, приняв сначала реальность...

👍 рекоммендовать:

20-11-2014 21:56:20Дополнение от автора
Всем большое спасибо.


психолог онлайн
1
Юлия Александровна Фалеева
Я сочувствую вам и понимаю, что пока вы внутри ситуации, очень тяжело принимать какие-то решения. Для того, чтобы понять что-то, нужно сначала преодолеть первый этап: это оплакать ваше горе, да, да..оплакать и прожить потерю доверия.И на это понадобится время. Ведь это есть потеря. А когда потеря прожита,приходит некое принятие ситуации и вместе с ним способность мыслить более трезво и делать выбор, и брать ответственность именно за СВОЙ выбор - остаться ли в браке, доверять ли снова, ценен ли мне этот человек и т.д. Повторюсь, что эти задачи следует решать поэтапно.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Юлия Александровна Фалеева
И, да, похоже, стоит избавиться от иллюзии, что кто-то нам в жизни может дать какие-то точные гарантии.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Маленький принц
фільмМаленький принц теми: мати і дочка батьки та діти отношения
Джокер (2019)
фільмДжокер (2019) теми: насильство отвержение система
Неуместный человек
фільмНеуместный человек теми: життя чувства система
qr