Добрый день. Мы с мужем в браке 9 лет, как мне казалось счастливых. У нас есть замечательная дочь 8 лет. Недавно я узнала, что жду второго ребенка. Муж давно очень хотел и ждал его. Но одновременно с этим я узнаю, что мой муж во время наших летних каникул, пока мы отсутствовали с дочкой дома, встречался все время с другой молодой девушкой. Я узнала это когда она при мне ему звонила. Он сбрасывал при мне трубку. После этого я напрямую у него спросила кто это, он сказал подруга с которой случайно познакомился. Как уверял он с ней виделся все го 3-4 раза, пока нас небыло с ним ему было скучно. После этого я набрала её имя в интернети, которое было указано в его телефоне и увидела страничку в Инстограм где выложены все фото, и там много фото её в нашей семейной машине, как выяснилось он с ней встречался все лето и продолжал пока я не обнаружила. Муж утверждает, что это ошибка он мне не изменял так как любит меня и дочь, а с ней было просто весело. Но я после этого не могу ни спать и ни есть так как я его всегда считала моей каменной стеной, я доверяла ему и уважала, как мужчину. После этого случая у меня нет к нему доверия и я не знаю, как мне быть? Мне кажется я никогда ни забуду его предательство. Как мне дальше жить уважая его и себя? Он всячески хочет загладить свою вину и передо мной и дочкой, но я не могу это принять.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте, Татьяна! Ну, как Вы и говорите, в первую очередь необходимо это принять. Пока Вас не было Ваш муж проводил время с другой женщиной. Это старт. Когда Вы это примете, сживётесь с этим, тогда и станет понятно куда и как идти дальше. Муж пытается загладить вину перед дочкой - это меня настораживает. Он никак не провинился перед дочкой, насколько я понимаю. Она как была ему дочкой, так и осталась. Кроме того, как получилось, что она втянута в этот конфликт? Как она узнала? Почему перед ней надо заглаживать вину? Всё это очень подозрительно.
Нет дочь ничего не знает. Просто последние несколько лет он строил карьеру и уделял много времени работе. Мы конечно его понимали, просто получается мы с дочкой были обделены его внимание, он всегда приходил уставший поздно, её видел утром перед школой и все. А после того как я узнала, что в последнее время после работы он находил время для своей подруги, а нам последних три года нет. Он пытается сейчас приезжать рано и с ней играть.
Ага, отлично! Т.к. ваши дела её не должны касаться. Фух... :) А Вам, Татьяна, видимо, необходимо разобраться в себе, своих чувствах, отношении и т.д. Так ли плохо, что в машине сидела другая женщина? Что Вы при этом теряете? Стоит ли отталкивать мужа? Что Вы при этом теряете? И т.д. Ситуация банальная, но каждый для себя выбирает свою модель поведения. Выберите для себя такую, какая позволит Вам быть счастливой. Не правильную, не чтобы как у всех, не чтобы доказать, а делающую Вас счастливой:)
Доповнення від автора питання·
Спасибо. Но в том то и дело, что без доверия я жить не хочу. А чтоб снова быть Счастливой я только нашла один выход развод. Не могу смотреть на него, сразу все вспоминается, не могу жить и общаться с ним как прежде. Он для меня уже другой человек стал. Каждый раз думать где он после работы мне не хочеться. Я люблю людям доверять. Хоть он и утверждает что измены не было, а значит он не предавал меня.
Краща відповідь
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте, Татьяна.
Ваша жизнь разеляется теперь на до и после предательства. Но это не повод, чтобы ставить на себе и на своем браке крест, это повод, чтобы снять розовые очки и трезво посмотреть на жизнь, повод, чтобы наконец обратить внимание на себя и повод, чтобы задать себе же некоторые вопросы:
Что такое для меня брак?
Что я получаю и что отдаю в этом браке?
Кто я в нем?
А кто мой муж?
Что нас держит вместе?
Что произошло, что у мужа появилась подруга?
Чего я сейчас хочу?
На самом деле вопросов намного больше и задавать их себе лучще всего вместе со специалистом, так как порой ответы очень болезненны.
Брак - это дело двух и, когда происходит что-то, это тоже дело двух и ошибка - одна на двоих и решать ее нужно вдвоем, при условии, что брак хотят сохранить.
Попробуйте вылезти из этого болезненного замконутого круга и обратиться в живую к специалисту, это намного полезнее и эффективнее.
Татьяна, мне кажется, Ваше желание развода, это желание выразить обиду. Ответить адекватно - отомстить. Это понятно. Вас ранило поведение мужа. Но что даст развод, кроме ещё одной раны? Мне кажется, рубите с плеча. Потому и рекомендовал Вам сначала осознать ситуацию в полной мере. Расставить ценности и приоритеты. Например, "Я с мужем", "Я без мужа". Когда немного успокоитесь, будете действовать и рассуждать совсем иначе. Например, захотите спросить у мужа, что он такого нашёл в этой даме, что он получал от неё, что у неё такого есть, чего не хватало от Вас. Когда примите ситуацию и успокоитесь, вполне возможно, что перенаправите силу обстоятельств в конструктивное, созидательное русло. Не спешите:)
Здравствуйте, Таня!
Очень Вам сочувствую, тяжелая ситуация, тяжелые чувства, горький опыт. Но это нужно прожить, просто прочувствовать. Ваши мысли о разводе и вопросы как быть и что делать - это просто способ уйти от боли к действию. Сейчас лучше всего проживать то , что Вы чувствуете, это нелегко и очень больно, я знаю, поэтому лучше делать это в личной терапии со специалистом.
Ну а про доверие... доверие к мужчине в том, что он всегда будет рядом и никогда не изменит - ведь это только иллюзия, как он сам может предугадать что его ожидает завтра? Мужчина может выйти в тапках за хлебом и больше никогда не вернуться, это правда жизни. Может, легче будет принять поступок мужа, приняв сначала реальность...
Я сочувствую вам и понимаю, что пока вы внутри ситуации, очень тяжело принимать какие-то решения. Для того, чтобы понять что-то, нужно сначала преодолеть первый этап: это оплакать ваше горе, да, да..оплакать и прожить потерю доверия.И на это понадобится время. Ведь это есть потеря. А когда потеря прожита,приходит некое принятие ситуации и вместе с ним способность мыслить более трезво и делать выбор, и брать ответственность именно за СВОЙ выбор - остаться ли в браке, доверять ли снова, ценен ли мне этот человек и т.д. Повторюсь, что эти задачи следует решать поэтапно.
