отношения с мужем и ревность
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
отношения с мужем и ревность
| Алина Иосифовна Фирсель 27-11-2014 09:41:01 |
2
Марина Юрьевна Равчеева Здравствуйте, Анниель Сначала о практической стороне вопроса: выбор у вас, по большому счету не очень большой: либо вы продолжаете долго и больно добиваться правды и доводите отношения до критической точки, либо..вы сохраняете отношения посредством максимального переключения на себя и свою жизнь: на свои дела, свои удовольствия друзей, хобби и т.д. Это сложно, но реально, и здесь вступает в силу... именно психологическая сторона вопроса: зависимые отношения с мужем, ревность, неспокойствие, постоянное напряжение и тревога, что он уйдет. Похоже, вы делаете на отношения с мужем все жизненные ставки, а, как говорится, если пить только из одного источника, он быстро иссякнет, истощитесь и вы и ваш муж от постоянного напряжения и чувства вины. Позвольте вашей жизни развернуться в направлении себя самой и вы увидите, что многое может измениться к лучшему.В данном вопросе, считаю, нужна помощь специалиста, т.к. предстоит работа с эмоциональной зависимостью.Удачи вам. 
|
| Алена Бондаренко 27-11-2014 10:12:28 |
Здравствуйте, Анинель!
Я вот как то по-женски хотела проанализировать Вашу ситуацию. Так все романтично в жизни Вашего мужа - вахты, длинные командировки, 20летняя поклонница, которая не поклонница, а просто друг, это же романтично, интересно и необычно - 20летний друг женского пола, а дома ждет жена с детьми и мама, которая про каждый шаг жены знает... Выходит, Вы - важная часть его жизни, но не вся его жизнь. А Ваша жизнь достаточно интересна и романтична? Делаете ли Вы что то для своей жизни, привносите сказку в свою жизнь? А теперь практические рекомендации - женские хитрые штучки: ему нравится ненавязчивый флирт? Конечно же, и самое веселое - что общается он с ней ради флирта, а не флиртует ради нее, понимаете? То есть она для него интересна только как возможность развеяться, почувствовать свежесть и легкость. И Вы тоже ему можете это дать, тем более учительница есть))) Прочитав их переписку, вы уже поняли на что он ведется - ну так вперед. Присылайте ему фотки ногтей с просьбой оценить, фотки себя в новом лифчике с просьбой оценить, заведите с ним виртуальный роман, при этом в личном общении делайте удивленные глаза и говорите, что ничего не писали. Вам будет интересно заново его соблазнить, используя приемы другой женщины. Он увидит Вас с другой стороны, Вы , фактически, станете для него другой женщиной, при этом подарите ему много адреналина. И выиграете конкуренцию, тем самым приподняв себе настроение. Ну и самое главное - жизнь свою оживите... Удачи)))
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 27-11-2014 10:13:03Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ! Была уже у психолога, но ничего нового не услышала. Сама понимаю, что надо переключиться, иногда получается, но не могу совсем не думать об этом. Стоит ли выяснять правду? Или все же верить мужу? |
| 27-11-2014 10:44:46Дополнение от автора |
| Алена, спасибо Вам! Да в том то и дело, что с мужем на расстоянии так и общаюсь, поддерживаю сексуальный пыл, пишу об этом и фото иногда отправляю соответствующие. Он это ценит вроде, но все же нашел кто ближе. Я тоже не клуша - работаю, слежу за собой, но, как вы правильно под метили, не имею возможности выйти куда-либо, тк мало времени и его мама держит руку на пульсе с контролем. Одно время мне муж говорил, заведи любовника, это когда ребенок совсем малыш был, он же понимал, что это нереально, вот и говорил, хотя я не поняла все же его. Он меня не ревнует, говорит, зачем, у тебя есть голова на плечах. Но тут сказал, что если загуляю, то до свидания. Как расценивать такие поведение мужа? Он меня разлюбил? По приезду секс страстный и разнообразный и все вроде хорошо, пока я не начинаю спрашивать, когда кончатся вахты или что либо узнавать про его отношения на работе. |
| 27-11-2014 10:46:22Дополнение от автора |
| Алина, порекомендуйте мне книги, как избавиться от эмоциональной зависимости. |
| Марина Юрьевна Равчеева 27-11-2014 10:47:45 |
Здравствуйте, Анинель. Чтобы Вашей душе было спокойнее, хочется пожелать Вам переключиться от отношений с мужем на другие стороны своей жизни. Жизнь, как цветок, состоящий из множества лепестков. Ваши отношения с мужем-это один лепесток. Но не вся жизнь. Из чего еще состоит Ваша жизнь ? Есть ли в ней другие люди, радости, увлечения, занятия, приносящие Вам удовольствие ? Чужой душой нельзя овладеть и проконтролировать ее тоже нельзя. Можно только заниматься своей- питать ее вкусно !)Чтобы получать удовольствие от себя, любить себя и не ожидать так много от другого человека.
|
| Алена Бондаренко 27-11-2014 10:49:25 |
Мне кажется, лучше просто принять все как есть, у него своя жизнь, у Вас - своя, есть совместное пространство у вас с ним, а есть личное, отдельное пространство у каждого из Вас. Просто предоставьте ему право быть собой, он - мужчина, взрослый, не инвалид, сознательный, взрослый, свободный, и то, что он делает вне дома - это его дело, лучше не лезть туда, вместо этого станьте тоже свободной, узы брака, семья - это не кандалы.
И нет абсолютной правды, не бывает ее, это иллюзии. Правда Вашего мужа в том, что если он все трицает, значит любит Вас, не хочет терять, и Вы для него ценны. А что он делает вне дома - это его дело, лучше не лезть туда.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 27-11-2014 12:21:16 |
|
| Алена Бондаренко 27-11-2014 12:27:25 |
Его поведение лишь свидетельствует о том, что он не хочет Вас терять. Не хочет, чтоб у Вас был другой. Но, возможно, он не хочет контроля с Вашей стороны, будто показывает, кто в доме хозяин. Счастлива та женщина, которая умеет идти за мужчиной.
И зачем вы ставите себе диагнозы? Зависимость... у кого ее нет? От нее не избавишься, к сожалению, но мржно научиться с ней жить. Книг таких нет, которые избавляют от зависимости, если б были, то мир бы был другим. Ведь Вы же - индивидуальность, конкретно Ваш случай не похож на все остальные. Это прекрасно, что Вы не подавляете свои чувства, а пытаетесь разобраться, но желательно это делать индивидуально. Попробуйте со специалистом, потому что видно, что наболело уже у Вас. Какие именно потребности Ваши остаются неудовлетворенными? Чего именно Вам не хватает? Секса, внимания, уверенности что Вы любимы?
|
| 27-11-2014 19:15:34Дополнение от автора |
|
Алена, Вы правильно под метили, что последнее время у меня неудовлетворенность жизнью: с одной стороны я рада, что у меня родился второй ребенок и именно мальчик, тк первая дочь, но я думала, что это будет льстить мужу, но он хоть и доволен рождением сына, но участвует в его жизни отстранен но из-за вахт, а вот дочерью очень занимался в свое время. Мне как то это не нравится, ведь мальчику больше нужен отец. Мне кажется также что он меня не ценит, как женщину и хозяйку. Я пытаюсь совместить все роли: быть хорошей матерью, хозяйкой, хорошо выглядеть, многим интересоваться и его любить, что не все женщины совмещают, хотя многие еще лучше это делают. В сексе я не ханжа, но он часто ищет не понять чего в сети. Да, у меня есть на работе поклонники (правда женатые), которые пытаются ухаживать, но с моей стороны нет реакции и некоторые уже от стали. Мне это как бы не надо, я его люблю и если уж и начну флирт с ними или еще что то болшее, то уж точно прежней не стану. Мне не хватает его высокой оценки, хотя мне кажется что это все ему важно. У него как раз психол травма есть с детства - его отец жил на две семьи и не уходил от них, но были ужасные ссоры в семье и он это не выдержал и умер. Мать себя считает жертвой ради детей и своих сыновей она пытается держать в узде. Да и секса мне в его отъезд не хватает и интимности и ласки. Иногда до боли, но ничего не сделаешь |
| Алена Бондаренко 28-11-2014 10:07:28 |
Теперь как то более понятно. Мне похоже на то, что Вы относитесь к нему так, как хотите, чтоб он относился к Вам, отдаете ему всю себя, и будто живете для него. Это и правда очень большая ценность и редкость в наши дни, примите мое восхищение по этому поводу. Советую фильм посмотреть "Благословите женщину" Говорухина, там вот очень наглядно, как женщина полностью мужу отдает себя и счастлива уже только поэтому, ничего не ожидая взамен, ничего и не получая взамен, просто испытывая счастье, что она ему отдается. Но вот в Вашем случае имеет место ретрофлексия - сделай другому то, что на самом деле хочешь, чтобы сделали тебе. Ранее когда то Вам не хватило такой вот полной отдачи кого то в чсть Вас, допускаю, что мамы, и теперь Вы будто проигрываете это. Если отзывается то, что я пишу, то скажите, тогда я продолжу развивать гипотезу уже с практическими моментами.
|
| 28-11-2014 15:08:02Дополнение от автора |
| Алена, я думаю Вы правы, я пытаюсь своим поведением соответствовать своей же высокой планке. В детстве у меня были сложности в психол плане, у меня была низкая само оценка и я в себя не верила. Моя мама была больна после родовой депрессией и хоть я росла в полной семье, мной занималась именно она и ее депрессии сказывались на мне. В студенчестве, когда я уже не жила с родителями, у меня была любовь с однокурсником- первая и сильная. Он поднял мою само оценку и потом де стал меня вгонять в прежние рамки. Я его очень любила и никак мы не могли расстаться, тк потом отношения себя исчерпали. Рассталась я с ним окончательно, когда встретила своего будущего мужа и отдалась его воле, а он именно сразу в меня влюбился, хотя он тоже знал о моем бывшем. Бывший соответственно меня до сих пор не простил, но я быстро излечилась от этой первой болезни. Я сразу не испытывала очень уж глубь боких чувств к будущему мужу, он был городской и вечно "сытый и до вольный", те у него не было тех проблем, что у студентов не из города. Но мы дружили и эта двухгодовая дружба была хоть и нежная, но в основном в компаниях. Потом он поехал на заработки и мы расставались на 10 мес, которые показали, что мы правда любим друг друга. Он вернулся, женился на мне и мы стали жить с его родителями и так жили 4 года, пока строили квартиру и ребенка так родили первого. Я стала расти в плане работы, а у него не ладилось, так он и пришел к идее вахты, вернее он ее и ранее рассматривал, но были обстоятельства и он не ехал. В принципе, сейчас у меня к нему схожее отношение, что и с первой любовью, с той разницей, что нас больше связывает: схожесть взглядов на жизнь, чего не было с первой любовью, совместные годы, дети, имущество и тд. Я его люблю все же более глубокой любовью и секс мне очень нравится наш. С первым было совсем не то, хотя ранее я это не понимала. На мое психол состояние оказало вероятно влияние психическая болезнь матери. Она умерла год назад в соответствующей клинике, но от инфаркта, но она была уже совсем не тот человек. У нее это стало очень прогрессировать после 55 и она ушла на группу, хотя несмотря на болезнь и депрессии раз-два в год, она работала на ответственной работе. Наверное это мой груз, я себя вообще чувствую виноватой отчасти, тк именно после рождения меня проявилась эта болезнь. Вот как то так!!! |
| Алена Бондаренко 28-11-2014 22:29:26 |
Тогда вот какая гипотеза есть: Вы травмированы в раннем детском периоде, когда в вас впервые заселился страх потери матери, он был таким сильным, что детская натура не смогла его прожить, поэтому он остался внутри. Похоже, мы докопались до корня зависимости, это страх потери самого родного и близкого человека, который теперь разворачивается на мужа, хотя разумом Вы понимаете, что Вы - великолепная женщина и на Вас найдутся достойные желающие, которые будут давать Вам все, и , в принципе, есть все условия для интересной разнообразной веселой свободной жизни, но Вы так крепко держитесь за него, чтоб только не появился страх потери мамы...
Ну вот как то так, детские травмы - они всегда самые больные, ведь для ребенка они представляют угрозу жизни.
|
| 30-11-2014 12:03:33Дополнение от автора |
| Алена, так как можно избавиться от страха потерять мужа и вообще прекратить его ревновать? Вот сейчас он работает в паре в другим лаборантом, а я все боюсь, что его опять поставят с той девицей и у них возобновится веселые отношения. Хотя я понимаю, что это все глупо, а меня подмывает что-либо ему сказать или спросить на эту тему. Он похоже уже и правду точно не скажет. Вот, когда моя мама стала сильно болеть, то у меня первое время был сильный страх, что она умрет, но потом были всякие плохие обстоятельства и даже попытка сумки да с ее стороны и я как-то это переболела и ее смерь, хотя меня и пошатнула в психол плане, но даже немножко ус покоила, тк я теперь не жду плохих новостей. И ее душенька ус покоилась. С мужем может и правда надо мне гульнуть? Для того, чтобы не думать так про него? Но это надо делать с душой, чтобы было не противно, но душа-то с ним! |
| 30-11-2014 12:04:39Дополнение от автора |
| Суицида (так планшет передергивает слова) |
| 05-12-2014 12:19:35Дополнение от автора |
| Алена, мне опять нужна ваша помощь! Я сделала большую глупость- написала в контакте опять этой девчонке, с которой муж общается на работе. Ничего особенного просто привет и как там у вас дела с моим мужем? Я написала по глупости в чувствах и она тут же пожаловалась ему и сказала разберись со своей женой. Он мне столько высказал, вплоть до того, что ничего нет и ты меня долбишь и я тогда реально начну изменять. И тп. И теперь не звонит и не пишет, только своей матери и дочке. Я извелась и не знаю как наладить теперь отношения. А сегодня была в аварии на такси и вроде обошлось, но всю трясет и очень охота его нежности. А он вообще на связь не выходит и не отвечает на звонки. Это крах или еще есть возможности уладить? Как себя вести? Почему у него такая реакция что он ее защищает? |
| Алена Бондаренко 05-12-2014 21:34:42 |
Думаю, что не крах еще, но на грани где то... жалко...
Он не ее защищает, а себя, свою свободу быть собой. Такова реальность, что мужчине важно чувствовать свободу и каждую минуту осознавать, что он с женщиной не потому, что должен, а потому, что он так хочет. Вам нужно принять решение, будто бы самой себе дать слово, что никогда больше не будете его контролировать, пообещать это ему и сказать о своих чувствах, что просто очень его любите и боитесь его потерять, просто напишите ему письмо, или смс, и просто ждите. А пока ждете - займитесь своим внутренним миром, психотерапия Вам очень показана, Вы просто в кризисе каком-то видимо. Мне кажется, Ваша психика пытается сейчас что то из прошлого прожить, освободиться от акопленного, страх отвержения, страх потери, муж просто запускает этот процесс в Вас, но процесс не о нем, ну или не только о нем, но сами Вы не очень справляетесь, как видно из письма. Ну а когда разберетесь со всем - муж вернется, так поле работает. Ну и берегите себя
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
17-11-2014
Разные понятия с мужем.
31-10-2014
отношения с мужем
19-09-2014
Недопонимание с мужем!!Прошу совета!!
19-09-2014
Дискомфорт в отношениях с мужем
27-07-2014
Жить ли с мужем?
19-05-2014
Мы живём с мужем не одни в квартире
12-05-2014
Свекровь манипулирует мужем
